Воспитание ребенка, когда любовь встречается с границами.
Почему у меня происходит «сбой» в воспитании ребенка? Часто задают такой вопрос родители.
Боятся быть «плохим» родителем. Чувствуют вину за отказы. А дети чувствуют слабину и начинают манипулировать.
Желание дружбы вместо родительства. Дети теряют ощущение иерархии (Кто здесь главный?). Перестают уважать авторитет.
Цикл «разрешаю - срываюсь - вина». Нерешительность приводит к эмоциональным срывам, после которых вы либо задабриваете ребенка, либо жестко давите.
Как выйти из этого цикла?
Разрешите себе быть родителем, а не другом.
- Детям нужны границы, даже если они протестуют. Без них они чувствуют тревогу и проверяют, насколько мир прочен.
Друг поддерживает и веселит, родитель - еще и направляет, учит ответственности.
Фраза для себя: «Я не обязан(а) нравиться своему ребенку 24/7. Моя задача - вырастить его адаптированным к жизни».
Заменяйте чувство вины на ответственность.
- Вина: «Я плохой(ая), потому что запретил(а) мультики».
- Ответственность: «Я помогаю ребенку научиться соблюдать режим».
Каждый раз, когда чувствуете вину, спросите себя: «Чему я учу ребенка своим поведением?»
Запреты без агрессии, но твердо. «Нет, и всё!» (если раньше разрешали).
«Я понимаю, что ты злишься, но правило есть правило. Давай подумаем, чем еще заняться».
Дети могут злиться - это нормально. Ваша реакция должна быть спокойной.
Должны быть гибкие границы вместо крайностей.
- Жесткие границы (Всегда нет)- отсюда бунт.
- Отсутствие границ (Всегда да)- ведет к хаосу.
- Гибкие границы («Да, но…» или «Нет, но…») - ведет к уважению.
Пример:
- «Да, сладкое можно, но только после супа».
- «Нет, сейчас не куплю игрушку, но давай запишем её в список на день рождения».
Обязательно предупреждайте о последствиях, вместо наказаний.
- Вместо: «Если не уберешь игрушки, выброшу их!»
- Лучше: «Если игрушки останутся на полу, я уберу их в коробку на верхнюю полку на 2 дня».
Ребенок учится связывать поступки с последствиями.
Не забывайте восстанавливать контакт после конфликтов.
Если сорвались: «Извини, я была резкой. Мне не понравилось, как ты себя вел, но я тоже могла сказать это спокойнее».
Это учит ребенка, что конфликты можно решать без разрыва отношений, обид и недопониманий.
Работайте над своей тревожностью. Часто гиперопека или попустительство, следствие собственных страхов.
Дети не будут уважать вас, если вы сами не верите в свою правоту. Ваша уверенность для них — как стена, о которую можно опереться, даже когда они её толкают.