Расскажу я вам одну историю о моей подруге Наде. История настолько абсурдная, что, если бы я сама не была свидетелем этого кошмара, ни за что бы не поверила.
Надежда умная, обаятельная, с чувством юмора девушка. В общем, комсомолка, спортсменка, красавица. И, казалось бы, её муж, Сергей, должен был каждый день благодарить судьбу за такую жену.
Но нет.
Сергей был… особенным. Не в смысле «гений» или «тонкая натура», а в смысле «иногда хочется вызвать экзорциста». В целом тихий, спокойный, но с причудами. Например, мог внезапно заявить, что Земля плоская, и приводить в доказательство ролики с YouTube. Или решить, что их кошка — реинкарнация Наполеона (кот, кстати, действительно вел себя как император: спал на подушке Кати и презрительно смотрел на Сергея).
Но самое страшное началось, когда он открыл для себя… селёдку с мылом.
Всё началось невинно. Однажды Надя приготовила ужин селёдку под шубой. Сергей ел, хвалил, а потом сходил ванну и принес кусок хозяйственного мыла.
— Ты что делаешь? — Надя замерла с вилкой в воздухе.
— А что? — удивлённо ответил Сергей. — Это же отлично сочетается!
И откусил кусочек мыла. Потом отправил в рот селёдку. Пожевал. Улыбнулся.
Надя побледнела.
— Серёж… Ты серьёзно?
— Ну да! Попробуй, вкусно!
Она почему-то не попробовала. И с этого момента её жизнь превратилась в кошмар.
Сергей начал экспериментировать.
— Надя, а давай купим ароматизированное мыло? Мне кажется, с клубничным будет ещё вкуснее!
— Ты издеваешься?
— Нет! Я же тебе говорю — это новый гастрономический тренд!
Надя пыталась бороться. Прятала мыло. Покупала только жидкое. Но Сергей находил выход. Однажды она застала его на кухне с селёдкой и… куском детского мыла «Алёнка».
— Оно сладкое! — радостно сообщил он.
Надя закрыла лицо руками.
— Сергей, ну как так?! Ты же вроде нормальный человек!
— Я нормальный! Это ты отстаёшь от кулинарных тенденций!
Последней каплей стал ужин у её родителей. Надя, наивная, думала, что в приличном обществе Сергей не рискнёт достать мыло.
Ошиблась.
Её мама, женщина старой закалки, только протянула руку за селёдкой, как Сергей вежливо спросил:
— Марья Ивановна, а с мылом не хотите попробовать?
— ЧТО?!
— Ну, селедку с мылом это вкусно.
Надя под столом сжала кулаки так, что у неё побелели костяшки.
— Сергей, — прошипела она. — Если ты сейчас не уберёшь это мыло, я тебя прибью сковородкой.
Он обиженно спрятал кусок. Но было поздно.
На следующий день Надя пришла ко мне с бутылкой вина и мёртвым взглядом.
— Всё, — сказала она. — Я подаю на развод.
— Опять из-за мыла?
— Даша, ты не представляешь! Вчера ночью я проснулась, а он стоит на кухне в темноте, жуёт селёдочку… с мылом «Dove»! «Dove», Карл!
Я попыталась сдержать смех, но не вышло.
— Ну, может, это просто… этап?
— Этап?! — Надя схватилась за голову. — Он уже заказал в интернете французское мыло ручной работы! Говорит, хочет попробовать с икрой!
Тут я окончательно сдалась и заржала.
Сейчас Надя счастлива. Развод прошёл быстро.
А Сергей? Сергей живёт один, ест селёдку с мылом и, кажется, даже завёл блог про это. Иногда Надя получает от него сообщения вроде:
«Кать, попробовал с мылом «Лесная ягода» — не то. Возвращаюсь к «Хозяйственному»».
Она не отвечает. Просто блокирует номер и гадает, когда Сергею понадобится гастроэнтеролог.