Кабинет массажиста Сергея напоминал лавку алхимика: аромалампы с запахом «разочарования и лайма», плакат с чакрами, похожими на разноцветные бублики, и статуэтка Будды, у которой отвалилась рука (на скотче). Сам Сергей, лысый, как колено, в халате с надписью «Я не маг, я проводник», встретил меня вздохом:
— О, новое страдание пришло! Садись, рассказывай, где болит.
Я объяснил, что после дачи не могу повернуть шею. Сергей закрыл глаза, поводил руками над моей головой:
— Вижу… твой позвоночник свернут в крендель. И тут… — он ткнул в лопатку, — спит злая чакра! Она храпит!
Дальше началось волшебство. Он попросил меня подышать «в такт Вселенной», а сам тыкал в позвоночник, бормоча: «Тут застряло огорчение из третьего класса… Ага, двойка по пению!».
Его руки двигались, как экскаватор в спа-салоне. Точечные удары по почкам он называл «пробуждением дракона», а хруст моих ребер — «музыкой кармы».
— Ты чувствуешь, как энергия течет?
— Я чувствую, как искры из глаз летят…
— Прекрасно! Это Кундалини чихает!
Вдруг распахнулась дверь. На пороге стоял дядя Витя — сосед с пятого этажа, известный любитель самолечения. В руках — костыль.
— Серега! Срочно! Меня вчера на рыбалке сглазили — спина отнялась!
Сергей, не прекращая выкручивать мне лопатку, закричал:
— Ложись!
Дядя Витя рухнул на соседнюю кушетку. Сергей, как циркач, начал работать сразу на двух клиентах:
Мне: «Расслабься! Твоя печень плачет от тоски по мармеладу!»
Вите: «Твоя аорта завязана бантиком! Сейчас развяжу!»
Когда Сергей надавил мне на «точку обиды на маму», я невольно пукнул. Аромалампы закоптили.
Дядя Витя, получив удар в копчик, заорал: «Свят, свят, свят!» и случайно сбил костылем статуэтку Будды.
- Сергей, ловя летящего Будду, наступил на масло для массажа… и поехал прямиком в шкаф с кристаллами.
Раздался звон. Пол пророс осколками аметиста.
— Не волнуйтесь! — Сергей выполз из-под шкафа, держа в руке отбитую голову Будды. — Это просто… энергетический душ! Чистит карму!
Через час я мог вертеть головой как сова. Дядя Витя ушел без костыля, пританцовывая. Сергей выставил нам счет:
— 3000 рублей. Плюс 500 за воскрешение Будды (суперклей дорогой!).
Через неделя я встретил дядю Витю у подъезда. Он разгружал ящик с пивом.
— Спина огонь! — хлопал он себя по пояснице. — А костыль Сергею отдал… пусть Будду чинит!
P.S. Сергей теперь принимает с табличкой «Без срочных воскрешений!». А Будда стоит с замотанной скотчем шеей. Как напоминание, что даже просветление не выдерживает костыля дяди Вити.