Всем привет, дорогие мои читатели!
Ну вот и решила я написать статью в "закреп", без лишних вопросов. Как начинался мой путь, почему я решила создать блоги, последствия.
Уехала я на заработки в Москву после развода с первым мужем, дочь осталась у меня в родном городе, сначала с мужем, потом с бабушками. В Москве я работала в престижном букмекерском клубе.
Так получилось, что я там встретила своего второго мужа. Жили хорошо, регулярно я посылала деньги бабушке, собирала дочь в школу, ездили отдыхать на море. Жили обычной жизнью нормальных людей, работа - дом - отдых, планы. Я забеременела, родился Ян. В Москве у мужа была комната в трёхкомнатной квартире, и мы решили, что с ребёнком там жить невозможно будет, с материнским капиталом и продажей комнаты мы не сможем купить однушку в Подмосковье, и мы решили переехать ко мне на Родину. Здесь мы купили двухкомнатную квартиру.
С чего началось дно...
После переезда, когда мы жили ещё у бабушки, я очень хотела купить маленькому ребёнку игровой коврик, стульчик для кормления. Ну да, вот такой я человек, нравится мне всё такое:игрушки, вещи детские. На что муж мне сказал, что пока он этого покупать не будет. Я решила зарегистрироваться онлайн в букмекерском клубе, сделала ставку и выиграла. О, думаю, значит я везучая, значит я буду выигрывать, куплю всё необходимое для ребёнка и для себя. Ага! Естественно, ты проигрываешь. Но ты этого не понимаешь, ты находишься в виртуальном мире, и надежда "отыграться" у тебя присутствует всегда.
По хорошему - это болезнь, и нужно давно закрыть все эти клубы, но вышестоящие люди имеют, скорее всего, процент с этого. Вы знаете, что проблема такая у многих, и многие портят свою жизнь, но мало, кто может признаться в этом, пытаясь отыграться и наладить жизнь, веря в чудо. Этим самым вгоняем себя в яму, из которой кто-то может выбраться, а кто-то закапывает себя в прямом смысле этого слова, даже с летальным исходом. Я не понимаю, почему на это закрывают глаза, хотя лудоманию уже признали болезнью. В Казахстане даже делали специальные выпуски программ, посвящённые этой болезни. Мы же всё поём песни, не замечая действительных проблем народа, и я сейчас не только про лудоманию говорю. Как обычно, это менталитет такой. Типа если ты преодолеешь все преграды, которые тебе готовят, то ты достоин жить здесь. Да, я это сказала. Я пишу всё, как есть, и всё, что думаю, ну многое, так скажем, надоело молчать.
Вообщем, ладно, дальше...У меня пошли в ход кредитные карты, сдача в ломбард золота. Я всё проиграла, да. Ян был маленький, я находилась в декрете, устроилась на работу в "Тинькофф" в колл-центр. Шляпа полная, скажу я вам. Первый раз заплатили 900 рублей, потом 1700. Создала канал, где начала писать о воспитании детей от года до трёх. Да, читала книгу, и писала по ней. Думаю, ну совмещу приятное с полезным, и буду зарабатывать. Ага! Тогда ещё, чтобы получить монетизацию на дзэне надо было набрать 30000 часов просмотра. Я это сделала, и капец, короче, заработала 1 рубль, прям рубль. Вышла из декрета раньше, устроилась на завод, половину вычитали в счёт долга приставы, муж не работал. Я даже не знаю, как это описать. Жрать было нечего. Последнее яйцо ты делаешь ребёнку, запах молока только нюхаешь, естественно, ешь картофельные очистки, картошку ребёнку варишь. Да, было такое время, как вспомню, это вообще ужас.
Я начала писать про жизнь, расходились с мужем много раз. Я устраивалась на другую работу, всё на заводы, здесь их много.
Мне начали помогать люди из интернета, с дзэна. Девочки мне присылали детские вещи, вещи мне, дочери. Я пыталась гасить долги по максимуму. Одна моя подписчица, просто Ангел Мария в течении долгого времени делала доставку продуктов на дом. Она появилась именно в тот момент, когда мне очень нужна была помощь. Потом появился опять муж, устроился на работу, и когда была доставка от Марии, он просто был "не в себе". Ну, началась какая-то зависть, что, как может человек работать на работе, писать статьи, когда он этого не видит, и человеку помогают. С этого началось, что он брал пивка, я тоже хотела, конечно, и начала всю злость выплёскивать на мне. Ну да, руки он поднимать любит. Я уходила от него с сыном к бабушке, потом возвращалась.
В интернете существуют "хэйтеры", но вот сейчас я понимаю, что это просто закомплексованные люди, завистники. Они любят писать всякие гадости, тем самым себя возвышая над человеком, которому они это пишут. Им это доставляет самоудовлетворение. Ты пытаешься не обращать внимания, отвечать, но в глубине души это неприятно. Вроде бы они надеются, что ты не убдешь писать, не будешь снимать, но НЕТ! Обратного пути нет. Я не такой человек, чтобы признать своё поражение, я буду идти до конца, даже не зная, к чему он приведёт.
Постоянное гнобление во всех сторон, особенно в том, что я играла, было постоянно. Я в тайне от мужа, проиграла его кредитки. Я же надеялась, что я погашу все долги, буду свободной. Ага! Ещё в большую кабалу себя загнала. Начала употреблять алкоголь, в моём случае пиво. Я такой человек, что мне нельзя алкоголь даже нюхать, не говоря уже о том, что пить, ну не тот организм. Это типа выпьешь, и не думаешь о проблемах, тебе море по колено, а потом утром плохо, надо здоровье поправить, и понеслось... Год назад мне написал мой подписчик на почту, мы начали созваниваться, он помогал мне материально, чтобы закрывала долги. Но вот не в коня корм, это точно. Я ушла от мужа к бабушке, сын остался с мужем, потому что у него график пять два и садик рядом с домом. Я устроилась на работу на очередной завод, брала подработки, очень много, платила ежемесячные платежи. Проценты большие, долг, можно сказать, вообще не закрывался. Полгода я так выдержала, потом ездила к моему подписчик, к Серёже, на два дня перед Новым годом. В Новый год я связалась с мужем, и опять понеслось, а потом он узнал о Серёже, а вроде бы мы и разошлись, но получила я нормально. Опять проблемы с алкоголем. Ещё и дядя погиб на СВО, что окончательно снесло мою крышу. Ненависть появилась к людям пипец какая. Я и до этого не любила людей, а тут переклинило окончательно.
Я параллельно создала страницу в тик токе и в ютубе, в ютубе очень долгое время набирала подписчиков, чтобы выходить в прямой эфир. И да, санкции...Я не могу монетизировать свой канал, просто ждать подачек. Да, так делают многие, у кого-то получается нормально, у меня нет. И вот оказывается, что у Серёжи тоже большие проблемы с алкоголем, он ложится в клинику, я остаюсь одна, не могу платить платежи, и начинается ютуб... Да, я пила и выходила на стрим. Я там и в туалет ходила, и чё только не делала. Люди же любят только грязь и трэш, как оказалось. Сначала думала, что я там хоть что-то заработаю, а потом я начала выходить туда, просто пообщаться, потому что нашлись люди, которые хоть как-то меня поддерживают. Ну это я так думала сначала, а оказалось, что ютуб ещё то г@вно. Вообщем, мои стримы и долги слили мужу. У меня приехала мама, мы не очень хорошо общались, она работала в Москве, зарабатывала на ремонт своей квартиры. Она помогла мне перекрыть долги на мужа. Свобода!!! Это какая-никакая свобода от него. К сыну я езжу, убираюсь там, забираю сына на выходные.
Сейчас я работаю на заводе, половину зарплаты я буду отдавать маме в счёт долга, но без процентов, оставшуюся треть сыну, немного оставлять себе, и параллельно выкладывать статьи о своей жизни, которая происходит сейчас. Также каждый день я выхожу "нормальная" на стрим в ютуб в надежде заработать немного, хотя у меня это очень редко получается, но мне нравится. Надежда умирает последней. Да, и с алкоголем я завязала по полной программе.
Что я поняла?
У меня есть ради кого жить. У меня есть маленький сын, взрослая дочь, и не за горами тот момент, когда я стану бабушкой. Все оскорбления я буду банить, разговаривайте и отрывайтесь на ком-то другом, а лучше займитесь делом. Я исключила всех друзей и подруг из своей жизни, потому что на бессмысленную болтовню у меня нет времени. Никогда никого не буду слушать, особенно выслушивать советы, лучше молча посмотреть на пример нормальных людей, а не на болтовню. Нужно учиться и саморазвиваться. Если бы я начала делать это, когда сидела "с пузом", было бы не так всё прискорбно и в игры я бы не полезла. Нужно вкладываться в себя. Неухоженный и загнобленный ты никому не будешь нужен, абсолютно.
Нужно наслаждаться жизнью, ведь время так быстро пролетает. Я научилась ценить просто воздух, искать красоту в обычных листьях на деревьях. Главное оставаться собой, какой бы ты ни была. Не надо казаться быть лучше в чужих глазах, происходит только хуже для самой себя. Стыдно ли мне за всё? Нет. Что было, то было, и в тот момент значит так было суждено. Дальше всё в моих руках. Лучше поздно, чем никогда. Я очень много раз падала, но я буду постоянно вставать! Верить в лучшее и не быть такой доверчивой чужим людям. И уж тем более теперь не обращаю внимания на других.
А мне нравится обычная нормальная жизнь, и полюбила я читать канал "Катюня.Про..." Хорошая девчонка, реально.
Я хочу сказать ОГРОМНОЕ СПАСИБО всем тем, кто в меня верил, помогал, поддерживал. Извините, что я не оправдала ваших надежд.
А я благодарю Вселенную за всё!!! Мра и добра вам, дорогие мои читатели!