Меня Сергей зовут, я анонимный алкоголик. Знаете, ребята, я сейчас новичкам, которые к нам приходят в содружество, даже чуть-чуть завидую, потому что когда я пришел в эти комнаты, а пришел я сюда довольно давно, более двенадцати лет назад, послания о выздоровлении не услышал. Потому что здесь об этом не говорили, не принято было. Да и, собственно говоря, непосредственной конкретной помощи новичку тогда не предлагалось, а сейчас приходишь, возможно, не на любую группу, а, скажем так, на достаточно большое количество групп, и тут же незамедлительно на этой же группе ты можешь выбрать себе человека, который поможет тебе пройти программу двенадцать шагов анонимных алкоголиков.
Я сюда пришел, как многие из нас, через ребцентр. Я туда попал после двадцати двух лет непрерывного пьянства. Кроме алкоголя, порядка десяти лет в моей жизни еще присутствовали наркотики. Причем попал я в эту ребуху, будучи на абсолютно тотальном днище. Честно говоря, немного вариантов, когда можно упасть еще ниже.
Где-то год, перед тем как прийти в «Анонимные Алкоголики», я бомжевал. То есть я пропил в своей жизни вообще все, а пропивать было что. В девяностые у меня был очень серьезный бизнес, было очень много денег, квартиры, машины, много было всего. И все это благополучно ушло. И, собственно говоря, я не видел никакого выхода из этой ситуации и почти смирился с тем, что в ближайшее время я подохну.
На тот момент мне было тридцать пять лет, и я думал, что мне осталось жить два понедельника. Я был абсолютно маргинальной личностью, бомж из тех, кто у магазина мелочь стреляет, приходилось мне всякими противоправными вещами заниматься, воровать, отнимать и так далее. Выпить-то надо было, а вариантов было немного.
Когда я зашел в эти комнаты анонимных алкоголиков, мне сказали в ребухе: «Иди туда и, возможно, у тебя появится шанс выжить». Мне здесь сказали: «Приходи к нам еще, и будет тебе счастье, если ты будешь к нам приходить». Я в это поверил.
Но, наверное, больше меня зацепила тема «приходи еще». Мне «приходи еще» даже мои собутыльники не говорили последние месяцы. Или говорили что-то типа: «Сережа, не приходи к нам больше, ты достал». Потому что по пьяни я был абсолютно невменяем, был агрессивным, постоянно с кем-то дрался, а здесь мне сказали «приходи еще». Это меня очень сильно впечатлило.
И вот хожу я на собрания каждый день, и вроде бы по всем раскладам мне должно стать легче. Я трезвый, причем уже достаточно долго, для меня тогда. Несколько месяцев после ребы я хожу на собрания, общаюсь с трезвыми людьми, а мне все хуже и хуже.
Я не понимаю, что происходит, у меня пазлы не бьются. Мне должно стать лучше, вы все говорите, что вам хорошо, а мне нет. Желание выпить никуда не делось, то есть та одержимость, с которой я тогда жил она меня просто разрывала на части. Эта постоянно крутящаяся в башке мысль прям рефреном «надо выпить, надо выпить, надо выпить, надо выпить». Круглосуточно!
Я спал несколько часов в сутки, потому что я не мог даже спать. Во сне эта мысль визуализировалась, то есть я видел сны о том, как я бухаю. А на утро, просыпаясь, болею по-настоящему, мне хреново. Это сейчас, конечно, смешно, но тогда мне было вообще не до смеха. И вот в таком режиме я продолжал посещать собрания, ходил, ходил, занимался всевозможными забавами, такими как шаговая группа.
Я пытался что-то сделать, правда, потому, что мне было настолько плохо. Я был готов вообще на все. Когда мне предложили писать шаги по руководству анонимных наркоманов, что уже само по себе звучит нелепо, я и за это схватился. Я сел писать эти шаги по руководству, думая, что мне это как-то поможет. Оказалось, что всё это полная «шляпа» и в моем случае это не работает. Полтора года мне потребовалось этих сухих мучений и посещений собраний, чтобы я наконец-то созрел, будучи трезвым полтора года, для того чтобы просто вздернуться.
Невыносимо жить мне трезво, вот в чем дело-то оказалось. Оказалось, моя проблема вообще не в алкоголе, алкоголь был решением проблем. Хреново мне, хорошо мне, взгрустнулось мне, надо накатить и тогда будет хоть как-то. А как трезво жить я вообще не знаю. Вот как?
И я пытался эти полтора года, посещая ежедневно собрания, я правда был убежден в том, что таким образом я выздоравливаю. Мне это говорили в ребе, причем мне говорили, что мне это придется делать всю жизнь. Всю жизнь выздоравливать без надежды на выздоровление. Оказалось, это ложь. И когда я, видимо, стал готов, в моей жизни появился человек, который, что называется, «на серьезных щах» заявил о том, что он выздоровевший алкоголик. Меня это прям порвало в клочья, как это так «выздоровевший». Ты серьезно? Это было онлайн, и я совершенно не поленился, нашел его контакты, оказалось он вообще где-то в Америке, я ему позвонил и предъявил, типа, бык, ты что там бубнишь? А что? Мне в ребе говорили, что выздоравливать надо всю жизнь, и я хожу на собрания, и мне каждый член содружества говорит то же самое.
И я впервые услышал о том, что чувак выздоровевший алкоголик и что выздороветь вообще-то возможно. Конечно же, я ему предъявил, что не стоит заявлять такие вещи. На что он меня спросил: «У тебя книга «Анонимные Алкоголики» далеко»? Я говорю, что она у меня вот под рукой. Он говорит: «Открывай». Там, оказывается, на титульном листе, под обложкой черным по белому написано, что это история тысяч мужчин и женщин, которые выздоровели от алкоголизма.
И далее в тексте об этом говорится, множество раз, десятки раз там об этом сказано. О том, что эти люди, которые написали эту книгу много лет назад, выздоровели, то есть они избавились от безнадежного состояния ума и тела. И для того чтобы мне получить такой же результат, мне надо сделать то же самое, что сделали они. Точно также.
Для меня это было просто УАУ, это было реально каким-то открытием. Через некоторое время я занялся этой программой с человеком, мы с ним сделали все двенадцать шагов анонимных алкоголиков меньше, чем за два месяца. За семь недель. С тех пор прошло много лет, за эти годы у меня ни разу не появилось желание выпить. То есть вообще ни разу, ни во сне, ни наяву, а в моей жизни за эти годы происходили совершенно разные события.
Я встречался, расставался, погибали близкие мне люди. У меня умерла собака, я попадал в ДТП, ну в общем жизнь разная и происходят совершенно разные события. Вообще мысли не появляется. У меня непрерывной трезвости семь лет уже, и это обусловлено не только тем, что я прошел программу, мое состояние свободы, счастья и радости, в котором я сейчас живу, и душевного покоя, что самое главное, обусловлено ежедневной практикой программы. Ежедневным применением всех этих принципов и, самое главное, помощи другим, потому что без двенадцатого шага, без спонсирования, без помощи страдающим алкоголикам вся эта возня абсолютно бессмысленна.
У меня сейчас больше семи лет непрерывной трезвости, но пришел-то я в АА более двенадцати лет назад. Я на пяти годах сорвался, один срыв у меня был именно потому, что я перестал делать то, что мне полагается делать. Я перестал спонсировать, я перестал служить, я перестал обращаться к Богу за помощью, а потом я перестал ходить на собрания вообще. То есть что здесь делать? Одни и те же рожи, одни и те же разговоры. Я закрылся дома с ящиком водки не для того чтобы побухать в свое удовольствие, а чтобы сдохнуть.
Это был суицид чистой воды. Поэтому вариантов немного при условии, что ты, действительно, хронический алкоголик. Либо жить по этим новым духовным принципам, либо бездарно и мучительно ползти, брести к своему печальному концу и бесславно сдохнуть от алкоголизма. Здесь не бывает каких-то промежуточных вариантов. Программа работает только в том случае, если ты делаешь ее на сто процентов. Если ты делаешь ее на девяносто девять процентов, значит, ты её не делаешь.