"Мы дали ему все самое лучшее!" - рыдает мама 30-летнего сына, который третий год сидит дома, играет в компьютерные игры и не может найти работу. Престижная школа, репетиторы, музыкальная школа, спортивные секции, дорогой вуз. И что в итоге?
Парадокс современного родительства: чем больше мы стараемся, тем хуже получается. Самые заботливые, образованные и материально обеспеченные родители часто воспитывают депрессивных, тревожных и абсолютно беспомощных детей.
Что же мы делаем не так? И главное - как это исправить?
Начнем с главной ошибки. Мы путаем заботу с контролем. Думаем, что любовь - это когда ребенку не дают упасть, не позволяют ошибиться, решают за него все проблемы.
Клиентка приводит 16-летнюю дочь: "Она ничего не хочет, ничем не интересуется". Выясняется - мама до сих пор собирает ей портфель, выбирает одежду и решает, с кем дружить. А потом удивляется, почему у ребенка нет собственных желаний.
Мы создаем детей-инвалидов. Эмоциональных инвалидов, которые не умеют справляться с жизнью самостоятельно. И делаем это из самых лучших побуждений.
Современные родители живут с установкой "детство должно быть счастливым". Звучит прекрасно, правда? На практике это означает: никаких трудностей, никаких разочарований, никакой боли. Ребенка окружают розовым коконом и думают, что оказывают услугу.
А потом этот ребенок попадает в реальный мир. И там, оказывается, не все получается с первого раза. Там есть отказы, неудачи, несправедливость. И он ломается. Потому что никто не научил его падать и вставать.
Помню случай с семьей из Москвы. Мальчик, 14 лет, попытка с. Причина? Получил четверку по математике вместо пятерки. Для родителей это было катастрофой, для ребенка - подтверждением собственной никчемности.
Мы растим детей в культе успеха. Каждая оценка, каждое достижение становится мерилом родительской любви. Ребенок быстро учится: меня любят не за то, кто я есть, а за то, что я делаю.
Результат? Хронический перфекционизм, страх неудачи и полная неспособность получать удовольствие от процесса. Только от результата. А если результат не идеальный - значит, я плохой.
Еще одна беда - гиперопека под видом заботы. "Не бегай - упадешь", "не лезь туда - порежешься", "не дружи с ним - он плохо влияет". Мы так боимся, что ребенок получит негативный опыт, что лишаем его вообще любого опыта.
А потом удивляемся: почему он не может постоять за себя? Почему не умеет выбирать друзей? Почему боится принимать решения? Да потому что вы 18 лет не давали ему этого делать!
Клиентка жалуется на 25-летнего сына: "Он не может выбрать работу, мечется между вариантами". Спрашиваю: "А раньше он сам что-то выбирал?" Долгая пауза... "Ну, мы же хотели как лучше для него!"
Вот еще один популярный способ покалечить ребенка - сделать его центром вселенной. Все крутится вокруг малыша. Его потребности, его желания, его настроение определяют жизнь всей семьи.
Звучит как идеальная любовь? На самом деле это рецепт воспитания нарцисса. Ребенок привыкает, что мир должен подстраиваться под него. А когда сталкивается с реальностью, где никто не собирается его боготворить, начинается истерика.
Недавно наблюдала сцену в кафе. Семья с ребенком лет пяти. Мальчик хочет пиццу, но ее нет в меню. Родители вызывают администратора, требуют приготовить пиццу специально для их сына. Администратор объясняет - нет ингредиентов. Мальчик в слезы, родители возмущены "плохим сервисом".
Что происходит с ребенком? Он получает урок: если я расстроен, весь мир должен бежать и исправлять ситуацию. А если не бежит - значит, мир плохой, а не мои требования завышены.
А теперь представьте этого мальчика в школе, институте, на работе. Как он будет реагировать на отказы? На критику? На необходимость подстраиваться под других?
Современное родительство стало напоминать гонку вооружений. Чтобы ребенок был "конкурентоспособным", его записывают на десять кружков одновременно. Английский, китайский, программирование, теннис, скрипка, рисование...
Ребенок превращается в проект. В набор навыков и достижений. А где же он сам? Когда у него есть время просто побыть, подумать, помечтать? Когда он может понять, что ему действительно нравится?
Клиентка хвастается: "Моя дочь занимается в пяти студиях! Она такая развитая!" А дочь, 12 лет, на приеме говорит: "Я устала. Хочу просто дома посидеть, ничего не делать". Но маме важнее быть "хорошим родителем" в глазах других мам.
Мы забыли простую истину: детям нужно время на безделье. На скуку. На то, чтобы изобрести собственное развлечение, а не получить его готовым. Именно в эти моменты развивается творчество, самостоятельность, способность к рефлексии.
Но какой современный родитель выдержит детское "мне скучно"? Сразу же бежим развлекать, организовывать, структурировать. А потом получаем поколение, которое не может функционировать без внешних стимулов.
Еще одна проблема - эмоциональная незрелость самих родителей. Мы проецируем на детей свои нереализованные мечты, свои страхи, свои комплексы.
Мама, которая не стала балериной, тащит дочь в балетную студию через сопротивление. Папа, у которого не сложилась спортивная карьера, заставляет сына заниматься футболом. И называют это "расширением горизонтов".
А ребенок чувствует: меня любят не таким, какой я есть. Меня любят таким, каким родители хотят меня видеть. И начинает жить чужую жизнь, предавая себя с самого детства.
Результат - потерянные взрослые, которые в 40 лет не знают, чего хотят. Потому что всю жизнь выполняли чужие желания, считая их своими.
Отдельная песня - страх родителей перед негативными эмоциями детей. Ребенок расстроился? Быстро отвлечь, развеселить, купить игрушку. Злится? Успокоить любой ценой. Грустит? Немедленно исправить ситуацию.
Мы не даем детям прожить их эмоции. Не учим их справляться с ними. Вместо этого передаем послание: негативные чувства - это плохо, их нужно избегать.
А потом удивляемся, почему выросший ребенок не может справиться с малейшим стрессом. Первая неудача на работе - и он в депрессии. Первый разрыв отношений - и мир рушится.
Мы не научили их самому главному: жизнь состоит из взлетов и падений, и это нормально. Важно не избежать боли, а научиться с ней справляться.
Клиент, 28 лет, жалуется на панические атаки: "Я не могу справиться со стрессом". Выясняется - родители всю жизнь решали за него любые проблемы. В школе плохие отношения с учителем? Мама шла разбираться. В институте сложный предмет? Папа нанимал репетитора. На работе конфликт с коллегой? Родители советовали уволиться.
В 28 лет он впервые столкнулся с ситуацией, которую нужно было решать самому. И не знал как.
А теперь самое интересное. Многие из этих "хороших родителей" сами выросли в совсем других условиях. Их детство было труднее, жестче. И они выжили, стали успешными людьми. Но почему-то считают, что их дети должны расти в тепличных условиях.
Это как качать мышцы. Если мышца не испытывает нагрузки, она атрофируется. То же самое с психикой. Если ребенок не учится преодолевать трудности, его психологические "мышцы" остаются слабыми.
Раньше дети росли в больших семьях, с множеством ограничений, в условиях реальной нужды. И это их закаляло. Сейчас мы создаем искусственный рай - и получаем психологически хрупких взрослых.
Не призываю вернуться к спартанским методам воспитания. Но баланс нужен. Ребенок должен сталкиваться с посильными трудностями, учиться их преодолевать, получать опыт падений и подъемов.
Что же делать? Как любить детей правильно?
Начните с себя. Честно ответьте: чьи потребности вы удовлетворяете - ребенка или свои? Хотите ли вы вырастить счастливого человека или идеальное отражение своих амбиций?
Дайте ребенку право на ошибки. Более того - создавайте безопасные условия для ошибок. Пусть он забудет домашнее задание и получит замечание. Пусть потратит карманные деньги на ерунду и останется без сладкого. Это бесценный опыт.
Перестаньте решать за ребенка то, что он может решить сам. Даже если его решение кажется вам неправильным. Даже если ваш вариант объективно лучше. Важнее научить принимать решения, чем принять одно правильное решение.
Учите ребенка проживать эмоции, а не избегать их. "Ты расстроен, это нормально. Давай разберемся, что ты чувствуешь". Не отвлекайте, не переключайте - проговаривайте.
Установите четкие границы. Нет, ребенок - не центр вселенной. У него есть права, но есть и обязанности. И не все его желания подлежат немедленному исполнению.
Покажите собственным примером, как справляться с трудностями. Расскажите о своих неудачах и о том, как вы с ними справлялись. Дети учатся не от слов, а от модели поведения.
И самое сложное - научитесь отпускать. Ваша задача не защитить ребенка от всех бед мира. Ваша задача - научить его жить в этом мире. А для этого он должен с этим миром познакомиться. Со всеми его плюсами и минусами.
Помните: лучший подарок, который вы можете дать ребенку, - это не идеальное детство. Это способность быть счастливым, несмотря ни на что.
Так что же важнее - быть хорошим родителем в глазах общества или вырастить психологически здорового человека?