Дорогие друзья, хочу пожелать вам доброго времени суток!
А для начала хочу сказать, что:⬇️
А пока пусть это утро наполняет ваши сердца теплом и радостью!
Желаю, чтобы каждый миг сегодняшнего дня приносил вам вдохновение и удовлетворение.
А ещё пусть этот день принесет вам много радости и счастья.
Желаю вам солнечного настроения, ярких моментов и удачи в каждом деле.
Пусть каждая минута будет наполнена положительными эмоциями.
Пусть удача сопровождает вас во всегда и везде, а гармония царит в душе.
Летайте на крыльях счастья, радости, любви и помните, что каждый день — это новая возможность сделать что-то замечательное!
Доброго утра, хорошего дня и уютного вечера. ! 🌼✨
☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️
🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝🌝
Заполняла анкету:
графа место рождения: -Ленинград,
графа место жительства:
-Санкт-Петербург.
Барышня лет 19, прочитав анкету, задаёт великолепный вопрос:
-Причина переезда?
Пришлось сказать, что госпереворот. Она на меня так внимательно смотрит и спрашивает: -Беженка?
😄😄😄
Лежу г***й у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свое хозяйство, в ответ я проделал тоже самое. Он даже вещи забыл забрать, когда в окно выпрыгивал.
😄😄😄
😄😄😄
- Ленка, а какого цвета труселя
на тебе?
-А какая разница?
-Разница есть. По тому, какого цвета труселя носит девушка, можно многое сказать о ее характере.
-А я вообще не ношу труселя...
-Ну, тогда по тебе сразу видно, что ты - бесхарактерная!
😄😄😄
Кабинет окулиста.
-Какая буква?
-Мэ.
-Мужчина, нет буквы"Мэ"! Есть буква"Эм"! Понимаете? "Эм"! А это что за буква?
-" Нэ".
-Мужчина! Вы же с виду интелегент! Очки, шляпа, портфель! Какая нафиг" Нэ"! Это "Эн" - понимаете? А это какая буква? Что вы молчите? Вы не видите?
-Вижу.....
- Тогда чего молчите? Какая буква?
-Эп?
😄😄😄
😄😄😄
Жена мужа отправила в магазин:
-Купи мне трусы и сеточку для волос.
Мужик пришел в магазин:
-Дайте мне трусы с сеточкой для волос.
Продавщица:
-А семейники с ящиком для яиц не надо?
😄😄😄
Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит. Только если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась - прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела... А так никогда!
😄😄😄
😄😄😄
В санатории...
В первый день мужчина погладил мне руку.
Во второй день - локоток. В третий, когда мужчина осмелился тронуть меня за плечо, я раздраженно сказала:
-Вы что думаете я сюда на полгода приехала?
😄😄😄
Тёщу укусила пчела за язык. Сейчас она в больнице: у неё опух язык, губы, выпало 4 передних зуба. Она чуть не умерла.
Я даже боюсь себе представить, что бы было, если бы я с третьего удара не убил пчелу лопатой...
😄😄😄
😄😄😄
Останавливает Гаишник машину за нарушение и говорит водиле:
-Если рассмешишь - отпущу!
Водила:
-Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
-Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
-А из маленьких - свистки!
😄😄😄
Два опера звонят в убойный отдел и докладывают:
-У нас покушение на убийство, нанесение особо тяжких. Мужчина 38 лет, жена ударила его чугунной сковородкой семь раз за то, что тот наступил на мокрый, только что вымытый пол. “Скорая“ забрала его в реанимацию.
-Жену задержали? Показания дает?
-Нет, пол же мокрый еще…
😄😄😄
😄😄😄
Мужик пришёл домой пораньше, заходит в квартиру, а там — любовник. Ну, накинулся он на него с кулаками и давай избивать. Жена, пытаясь оттащить мужа, кричит ему со слезами:
— Что же ты делаешь!? Прекрати немедленно! Это же отец твоих детей!
😄😄😄
Мать дочери перед свадьбой:
-В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто.
После свадьбы зять звонит теще:
-Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально?
-Да, а что?
-Ваша дочь уже неделю в постель в сапогах ложится!
😄😄😄
😄😄😄
И ещё раз доброго времени суток, мои дорогие друзья!
Всегда с вами, ваша Наташа.