Современные отношения рушатся не потому, что “не те мужчины” и “не те женщины”, а потому что в них идут незрелые, уставшие, обиженные люди.
Лабковский — один из немногих, кто это говорит вслух. Его манера — прямая, грубоватая, но в ней — правда, которую узнают тысячи.
Обсудим ключевые мысли психолога из интервью, которые стоит прочитать каждому, кто был или будет в отношениях. Не для того, чтобы обвинять, а чтобы понять, где ты сам всё ещё в иллюзии.
1. Мужчины не ходят к психологу. Почему?
«Мужчины ничего не отрицают. Но в зале — 80% женщин. А если спросить, кто пришёл без женщины, рук остаётся совсем мало».
Лабковский не обвиняет мужчин в том, что они «игнорируют» психологию. Он констатирует факт:
в культуре мальчика изначально не заложено право на уязвимость. Он не учится признавать слабость. Он учится быть функциональным.
«Мужчины привыкли сами решать свои проблемы. На самом деле они их, конечно, не решают. В лучшем случае — спортом пытаются заменить, в худшем — водкой».
Что важно понимать: это не лень и не глупость, а защита. Установка «справлюсь сам» — социально одобряемая, пока не становится трагедией.
Мужчины 40+ часто приходят к психологу только на фоне развода, инсульта или смерти друга. Раньше — нельзя. «Мужик терпит». Женщина в этом плане гибче: она допускает, что с ней что-то не так, и идёт разбираться.
Мужчина чаще: «У меня всё нормально. Это она с ума сошла».
2. Семейная модель «он зарабатывает — она варит борщи» умерла. Но мы делаем вид, что жива
«История про “добытчика и хозяюшку” не работает уже давно. Это всё закончилось в 1917 году».
Люди по-прежнему пытаются строить семью по ролевой модели, которая не актуальна. Мужчина надеется, что его будут слушаться «по умолчанию», женщина — что он всё «должен». Итог — разочарование, конфликт, усталость.
«Если жена зарабатывает больше, то логично, что в декрет уйдёт муж. И он не станет от этого менее мужчиной».
Быт и финансы — не сфера подвига. Это сфера договорённости и трезвости. Кто лучше справляется — тот и делает.
Лабковский иллюстрирует на примере своей дочери: после брака зять начал готовить, оплачивает коммуналку, делает многое по дому. Почему? Потому что так удобно, а не “по половым признакам”.
3. Престиж — это тюрьма. Особенно для мужчин
«Мальчику с детства внушают: ты должен быть успешным. Не хорошим, не счастливым — а именно престижным».
Для многих мужчин кризис в 40 наступает не потому, что «у него всё плохо». А потому что он не стал тем, кем его учили стать.
Не тот доход. Не тот статус. Не та машина. Он не оправдал чужих ожиданий, и теперь живёт с ощущением вины и стыда.
«Когда мужчина, воспитанный таким образом, не достигает поставленных родителями целей, у него случается кризис. Потому что он сам в эту чушь верит».
А ведь есть другой сценарий: мужчина, выросший в семье, где ценности — это интерес, свобода, живое общение, а не квадратные метры.
Такой не будет задыхаться от того, что у него нет BMW и ипотека на 20 лет.
4. Почему происходит измена
«Измена — это симптом. Проблемы не решаются, о них даже не разговаривают. Тогда начинается сублимация».
Измены часто путают с потерей любви. На самом деле, по Лабковскому, измена — это способ убежать.
Женщины изменяют от боли. Мужчины — от внутренней пустоты и желания самоутвердиться.
«Женщины в 90% случаев изменяют от обиды, от унижения. С целью отомстить. А мужчины — потому что им не нравится секс с женой, или они не чувствуют себя нужными, важными».
Когда в паре исчезает эмоциональный контакт — возникает вакуум. Его нужно чем-то заполнить. Кто-то уходит в работу. Кто-то — в постороннее тело.
«Он за ней бегал, ухаживал, душился. А потом — перестал видеть в ней того человека, которому хочется нравиться».
Если человек перестаёт быть интересным сам себе, он точно перестанет быть интересным другому. Сначала — равнодушие. Потом — раздражение. Потом — измена.
5. Интим через 15 лет в браке — это вообще реально?
«Да. Если не было проблем с самого начала, и если оба интересны сами себе и друг другу».
Это ключ. Лабковский называет две главные причины угасания интимности:
- В паре с самого начала был плохой или натянутый с@кс, но это игнорировали. Надеялись, что «потом наладится». Не наладилось.
- Один или оба перестали развиваться. Речь не про успех. Речь про живость, личную наполненность.
«С@кс — он в голове. Вы же как-то себе объясняете, почему Петю хотите, а Колю — нет».
А ещё — про характер. Женщина, у которой есть границы, которая не прогибается, остаётся желанной.
«Если женщина не разрешает обращаться с собой унизительно, муж будет хотеть её всю жизнь. А жертва в постели неинтересна».
6. «Бери, что дают» — вброс из ада
«Я вообще никогда не бываю один. Это очень редкий случай. У меня всё хорошо. И с каждым днём — всё лучше и лучше».
Когда женщина говорит: «всех нормальных разобрали», — она говорит из страха. Из навязанной мысли, что нужно срочно выйти замуж, иначе жизнь — не жизнь.
«Это огромная ошибка: бери, что дают, а то типа одна останешься. Это штампы. Планки — вообще не при чём».
Любовь, по мнению Лабковского, не выбирается. Она возникает. А если её нет — не надо «договариваться». Отношения по расчёту, компромиссу, сносу себя — это дорога в тупик. Пусть даже социально одобряемый.
7. Всё начинается не с другого, а с себя
«Пока ты маешься, ты такого же маятника себе и найдёшь. Подобное притягивает подобное».
Лабковский говорит об этом прямо: не бывает хороших отношений у человека, который не в порядке сам с собой.
Женщина, которой с собой скучно, точно встретит того, кто тоже ничего не даст. Просто потому что по-другому она не умеет.
«Женская жалоба на одиночество — это и есть полное отсутствие интереса к себе, а не отсутствие мужчины».
Чтобы отношения были здоровыми, они должны быть не нужны, а желанны. Не спасение, а добавление. Для этого — нужно быть целостной.
«Чтобы быть счастливой с мужчиной — сначала стань счастливой с собой. Это не лозунг, это биологический закон».
И финал без иллюзий
«Хочешь нормального мужика — стань нормальной бабой. Можно такую татуировку сделать на груди».
Это не о внешности. Не об умении готовить. Это про адекватность, уважение к себе, эмоциональную зрелость.
Многие хотят любви, но сами не умеют любить. Хотят признания, но себя отвергают. Хотят страсти, но давно ничего не чувствуют.
Поделитесь, что думаете по этому поводу? Согласны с мнением Лабковского?
Присоединяйтесь в Телеграм, если выбираете расти в деньгах через внутреннюю силу, а не выгорание. Здесь психолог и энергопрактик делятся практиками, которые помогают сохранять фокус и расти в доходе через состояние и без суеты.