В последнее время часто наблюдаю в публичном пространстве тенденцию к усиленному обвинению родителей поколения 19-30+ в нарушении границ, отсутствии поддержки, навязывания своих желаний, ну и в целом во всех грехах человеческих.
Теневым эффектом этого становится усиление страха перед родительством как явлением вообще. Ну его на фиг, если потом про тебя расскажут такое.
Выглядит это примерно следующим образом: «жила-была девочка/мальчик она хотела играть в хоккей/поступить в сложный вуз/уехать учиться в другую страну, но ей сказали нет и объяснили почему, девочка/мальчик согласились и вот им уже 35+ и они вдруг осознают, что живут не ту жизнь, которую хотели».
Дальше зачастую идёт совместная пляска на костях родительских фигур и таким образом оказывается поддержка девочке/мальчику.
При таком подходе терапия зачастую превращается в совместное побивание камнями родительских фигур и обвинение их в том, почему я живу не ту жизнь, которую я хочу.
Что характерно, почему-то не предлагается «встать в тапки» или на позицию того самого отца или матери. Хотя, перемена мест ролей зачастую даёт очень интересные открытия. Поговорить за своего отца или маму, это элементы психодрамы в действии.
Сразу оговорюсь: за исключением патологических историй, где действительно есть сознательное или бессознательное неконтролируемое желание помучить ребёнка (что является основой для развитием диссоциативного расстройства идентичности, например, но это отдельная тема), у родителей нет целей уничтожить ребёнка или сделать его максимально слабым и незащищённым существом. Тяжелые личные истории, где соблазняли мама или папа, а также были молчаливые соучастники среди членов семьи при совершаемом преступлении, это совсем другая структура терапии и история в целом, мы сейчас говорим о других случаях.
При этом, всё-таки патологические истории, это не 50% и не 70% родителей.
Нормальные невротичные (по психотипу нас таких большинство) родители действуют из своих лучших позитивных (!) намерений.
Ваши мама и папа тоже были растерянными существами со своими страхами, сомнениями, давлеющим или отсутствующим опытом поколений за плечами, мечтами, несбывшимися надеждами, большими ожиданиями и т.п.
Они были Вами — теми, кто Вы сейчас. И у них родился ребёнок. И для него нужно было быть самым-самым правильным родителем. Как они это понимали. Старались как могли. Любили как могли.
Ведь рождение ребёнка не превращает тебя автоматически чудесным образом в абсолютно другую фигуру, не убирает все твои страхи и сомнения. И если что-то было особенно сильно свербящим, вполне возможно, что этот внутренний конфликт усилится. Но ребёнок этого не понимает, у него свой мир, свой план, свои требования к родителям.
Важный момент! Ваши родители сделали ВСЁ возможное для вас в том диапазоне и векторе, который они видели. В пределах своего понимания Мира.
Ваша жизнь — это только Ваша ответственность. Не самое приятное открытие, осознать зачастую приходится через внутреннее сопротивление:)
Да, влияние среды, да, отсутствие поддержки, да, вас, возможно, шантажировали лишением любви и прочих привилегий.Но если распутывать этот клубок, на последнем отрезке принятия решений откажитесь только Вы.
Вы один на один со своим желанием. Вы делаете шаг или не делаете.Всё остальное, это оправдательные мотивы по сути.
Да, возможно, у Вас не было сил противостоять среде (тогда мы будем искать совместно ресурсы чтобы был к ним доступ), да, возможно, Вы испугались (мы найдём чего и что с этим делать), да, возможно, Вы не могли иначе, так как не было такого опыта (мы будем создавать стратегии, где Вы возьмёте на себя смелость рисковать).
Это не значит, что я не погорюю с Вами о том, что Вас не долюбили. И позлимся вместе. Но мы переживём эти моменты, без излишнего застревания, и мы точно пойдём дальше!
Именно это «дальше» определяет нашу возможность стать в будущем в чем-то лучше, чем были наши родители. И это в том числе значит совершать свои собственные ошибки.
Под ошибками мы понимаем те, которые не уничтожают систему и помогают предотвратить более серьёзные потери. Если вы видите, что конкретно не работает — вы яснее видите правильное решение, каждая попытка становится более ценной (!).
И таким образом по пути к результату вы совершаете массу открытий.
--
Автор статьи: Немыченкова Анна (психолог)
Источник: https://psyh.info/article/semejnaya-psihologiya/o-demonizacii-obraza-roditeley.html