Не секрет, что чай придумали китайцы. Придумали и долго не знали, что с ним делать. Не знали, пока не придумали чайник.
Первые чайники китайцы делали из бамбука.
Но вскоре они придумали еще и фарфор, и для производства чайников стали использовать его.
- Постойте! – говорят наши, - Посмотрите-ка на этот чайничек. По мотивам этого чайника уже многие сотни лет назад храм был построен!
А гжель?! Испокон веку русские мастера чайники гжелью расписывали! Мы чайники придумали!
Но тут свое слово сказали инопланетяне. Нет, говорят, это мы.
- Разве примитивный человеческий мозг в состоянии такое придумать?! – продолжили они.
Убедительно, конечно. Но нельзя исключать и версию естественного происхождения чайников. Путем эволюции, например, чеснока.
Или эволюции осьминогов.
- Хорошо, допустим, чеснок, осьминог - вступают в разговор скептики, - Но как путем эволюции мог появиться чайник-пианино?! Это, безусловно, дело рук человека!
Какого-нибудь Кулибина творение.
Или даже самого Ван Гога.
Феминистки с этим, конечно, не согласны и предъявляют чайник, который, по их утверждению, могла придумать только женщина.
Вот…
И после того, как вопрос о происхождении чайников мы всесторонне прояснили и надеемся, вопросов не осталось, поговорим о мерах предосторожности при обращении с чайниками.
И как можно заметить, обращаться с ними надо осторожно.
Мало ли, что они могут в себе скрывать.
А вот о правилах эксплуатации чайников, наверное, нет необходимости говорить.
Понятно же все с этим чайником…
С этим тоже – вставить пистолет в кружку, выбрать нужный тип чая, произвести оплату и т.д.
А здесь и вовсе думать не надо – следуй за Белым Кроликом и все.
- Люди! Ау?! Вы с ума сошли?! Какие кролики? Какие Ван Гоги? Это всего лишь чай. И он уже остывает. Давайте просто будем его пить…