Иногда достаточно просто оказаться в обычном супермаркете, чтобы услышать целую лекцию по детской психологии – только невольную, без слов, без объяснений. Один ребёнок – плачет, валяется на полу, требует купить игрушку немедленно. Другой – рядом с тележкой, помогает маме складывать продукты, будто взрослый. Оба – дети. Оба хотят играть, бегать, быть услышанными. Но кто-то умеет себя сдерживать, а кто-то – нет.
И сразу возникает вопрос, который не даёт покоя многим родителям: почему одни дети послушны, а другие нет? Почему у одних – уважение и контакт, а у других – крик, истерики и напряжение?
На первый взгляд, всё просто: воспитание. Там – строгость, режим, принципы. Здесь – вседозволенность, мягкость, может, уставшие от жизни родители, которым проще сдаться, чем спорить. Но всё ли так очевидно?
Не всё, что видно снаружи, начинается снаружи
Можно ли сказать, что ребёнок истерит из-за одной игрушки – и дело лишь в том, что ему позволяли слишком многое? Или, наоборот, хвалить тихого мальчика у тележки как пример для всех остальных? Проблема глубже. И куда тише.
Есть старая притча, которую стоит пересказать каждому родителю, особенно тогда, когда хочется закричать: «Ну почему ты не слушаешься?»
Притча о сладком и настоящем авторитете
Однажды к мудрецу пришла женщина с маленьким мальчиком:
– Учитель, прошу Вас: скажите моему сыну, чтобы он перестал есть сладости. Он ест их слишком много, и мои слова не действуют. Но Вы – мудрый человек, он точно Вас послушается.
Мудрец посмотрел на мальчика, задумался и сказал:
– Приходите через неделю.
Женщина удивилась. Но ушла.
Через неделю она снова пришла. Мудрец вновь сказал:
– Приходите ещё через неделю.
И только через две недели он посмотрел на мальчика и спокойно произнёс:
– Не ешь много сладкого. Это вредно для здоровья. Я и сам отказался от сладостей.
Мальчик кивнул и согласился. Всё.
Тогда женщина спросила:
– Учитель, почему Вы не могли сказать это сразу?
И услышала:
– Потому что я сам ел сладкое. Я не мог просить ребёнка делать то, что сам не умею. Мне нужно было отказаться. Мне понадобилось две недели, чтобы это стало правдой. Только тогда мои слова приобрели силу.
Настоящим вещам нельзя научить словами. Только примером.
Эта притча – не просто о сладком. Она – о фундаменте, на котором строятся отношения между родителями и детьми. О доверии. О честности. О том, что дети чувствуют ложь не по словам, а по глазам. Они видят, как живут взрослые. И делают выводы.
«Дети редко слушаются старших, но всегда их копируют» – Джеймс Болдуин
Один из самых трагичных самообманов родителей – вера в то, что воспитание строится на фразах вроде «так нельзя», «нужно уважать», «будь добрым», «перестань». Но если папа орёт на маму, а мама – в ответ, если в доме царит раздражение, спешка, упрёки – как ребёнок научится уважению?
Простой пример из жизни
Те самые родители, чей ребёнок истерил в магазине, позже стояли у кассы. Ребёнок уже держал в руках ту самую игрушку, за которую и началась вся сцена. А родители – громко, вслух, выясняли, зачем жена купила столько зелени, и почему муж взял хлеб. Они обвиняли друг друга. Один говорил о фигуре, другой – о сытости. И всё это – на глазах у ребёнка. Без фильтра. Без стеснения. Без уважения друг к другу.
И тогда становится страшно понятно: дело не в игрушке. Не в ребёнке. Дело – в атмосфере, в которой он живёт.
Как писал Януш Корчак: «Чтобы воспитать хорошего ребёнка, надо воспитывать прежде всего самого себя».
Почему дети не уважают родителей
Потому что родители не уважают друг друга. Всё просто. Уважение – не абстракция, оно или есть, или нет. И если папа не может спокойно поговорить с мамой, а мама – с папой, ребёнок не научится диалогу. Он научится конфликту.
Потому что слова расходятся с делами. Ребёнку говорят: «Не сиди в телефоне!», а сами не выпускают гаджет из рук. Говорят: «Читайте книги», но дома нет ни одной полки с настоящей литературой.
Потому что нет доверия. Ребёнку всё объясняют, указывают, ограничивают, но не разговаривают по-настоящему. Он чувствует: его не слышат. А где нет диалога, там начинается протест.
Потому что родители устают и сдаются. Они просто не справляются. Они злятся не на ребёнка, а на собственную бессилие. А он это чувствует. И начинает манипулировать.
Простой закон: дети видят всё
Дети не живут в теории. Они живут в ежедневной практике. Если дома нет тишины, уважения, любви – не ждите, что ребёнок научится этим вещам в школе. Если дома только претензии, раздражение и хроническое «некогда» – ребёнок копит в себе тревогу, злость, усталость. А потом – выпускает это всё через истерики, агрессию, замкнутость.
Как сказал Карл Густав Юнг: «Самое страшное, что может сделать отец для своего сына – это прожить жизнь, которой он сам не доволен».
Что можно сделать?
Начать с себя. Даже не ради ребёнка – ради себя. Поменять тон общения, убрать крик, научиться быть терпимым. Это долгий путь. Но каждый шаг – вклад в будущее.
Быть настоящими. Не строить из себя «идеальных». Быть живыми, уязвимыми. Ребёнок должен видеть, что взрослый может ошибаться, но умеет просить прощения.
Создать безопасную среду. Там, где можно говорить, делиться, не бояться. Там, где взрослый – не диктатор, а человек, рядом с которым спокойно.
Научиться слушать. Просто слушать. Без оценок. Без морали. Без «я же тебе говорила». Слушать, чтобы понимать, а не чтобы ответить.
В конце концов...
Дети – это не чистый лист. Это зеркало. И если там не нравится отражение – возможно, стоит не злиться на зеркало, а посмотреть, что в нём отражается.
«Взрослые жалуются, что дети их не слушаются. Но куда хуже, что дети нас всегда внимательно наблюдают» – Роберт Фулгэм
И если дети растут в доме, где не кричат, не унижают, не манипулируют – у них и нет нужды в истериках. Потому что они умеют говорить. Потому что их слышат. И потому что у них есть на кого равняться.
Что думаете по этому поводу? Делитесь в комментариях!
Присоединяйтесь к моему каналу в Телеграм о психологии, саморазвитии и мотивации.
Буду очень признательна, если вы поставите лайк, потому что это помогает каналу развиваться. Подписывайтесь на канал, здесь много полезного.