Я женился на, как мне казалось, прекрасной молодой женщине. Мы оба, как нам казалось, хотели не просто быть вместе и умереть в один день, но и чтобы у нас была семья с детьми, семейными ценностями и остальными ништяками. В браке у нас родились сын и дочка и казалось, что праздник будет длиться вечно, но недолго музыка играла. Почти сразу характер супруги от миленькой няшки стал мигрировать в сторону конченой стервы, которую в итоге стало раздражать даже то, как я дышу. Нет, периодически случалась оттепель, но и в адском пекле грешникам раз в тысячелетие дают глоток воды - от этого последующие муки становятся еще нестерпимее. А я всячески старался сохранить отношения - ради женщины, которую я по-прежнему любил, ради того светлого чувства, которое когда-то между нами было, ради наших прекрасных детей. Но чем больше я прилагал усилий по сохранению семьи, тем с большим остервенением теперь уже бывшая жена разносила все в дребезги.
Наступил момент, когда держаться больше не стало сил и мы разъехались - после 12 лет прожитых вместе (счастливыми из которых были только года два). Дети жили месяц со мной, месяц с бывшей, но мы быстро поняли, что дети не могут вечно жить на чемоданах. И по большей части дети стали жить с матерью, а я брал их к себе на пару дней в течение недели с ночевкой. Для самого себя такой своей терпеливости к несчастливой жизни - я находил оправдание в том, что "это я делал ради детей, я не воскресный папа, я самый настоящий папа" - как же сильно я заблуждался. Еще до разъезда с бывшей я для себя отметил, что дети переняли модель поведения матери в мой адрес - приди дай то, что мне надо и можешь идти на. Прошло два года с момента как мы расстались - я вижу, что для моих детей - я просто решалка их проблем, а как человек я для них не существую. Они даже не помнят когда у меня день рождения.
И, вот, я смотрю на себя - мне почти сорок два года - я прожил двенадцать лет с женщиной, которая перестала меня ценить, любить и уважать вместо того, чтобы быть счастливым. Ради детей - для которых я пустое место. Нет, я здесь не для того, чтобы поплакать и пожаловаться в пикабушную жилетку. Я здесь для того, чтобы сказать всем тем, кто живет в похожей ситуации - мужчинам и женщинам - НЕ ТЕРПИТЕ, НЕ ЖИВИТЕ РАДИ ДРУГИХ - всем насрать на это, вас заменят, вас забудут и всем на то, что вы делаете - плевать, а некоторым, не побоюсь этого слова, насрать. Прямо с высокой колокольни. ЖИВИТЕ РАДИ СЕБЯ! Если вам плохо, вы несчастливы - уходите от людей, которые вас не ценят, идите искать тех людей, которым вы нужны такие как вы есть. Живите ради себя и живите счастливо в мире с собой и теми людьми, для которых вы важны не на словах, а в сердце. Нота бене. БЫвшая жена несколько раз пыталась вернуться ко мне. Но я ей отказал. Не из гордости, а потому что когда она приходила ко мне, она говорила только о том, как ей плохо и как она страдает. Она никогда не говорила, что ей жаль, что она причинила мне столько страданий. Только о том, что ей плохо. Нет, детей я не бросил - просто перестал носиться с ними. Они получают необходимое. Сам я к ним не лезу общаться, а от детей инициативы не поступает. Периодически пишут в мессенджерах и просят всякие хотелки (телефоны, деньги на кафе и тому подобное), я просто не отвечаю.
Я не знаю, что ждет меня в будущем, возможно у меня ничего не получится. Но я в первые смотрю в будущее с надеждой.
Подписаться на Пикабу Познавательный. и Пикабу: Истории из жизни.