Мой муж сошёл с ума! Сначала я решила, что его покусал кот, но нет. Кота вроде бы рядом не наблюдалось.
А что ещё я могла подумать, когда Сашка ночью начал драться с одеялом? Во всяком случае, это чувствовалось именно так. Была ещё маленькая вероятность, что в одеяло вселился полтергейст, но поскольку знакомого экзорциста у меня всё ещё нет, я отмела эту мысль в сторону. Когда стало понятно, что останавливаться он не собирается, я подскочила. Он тоже.
-Ты что?! - завопили мы хором друг на друга. Потом притихли, помолчали, и я продолжила. -Ты отбираешь у меня одеяло!
-Ты вообще тут танцуешь, блин! — возмутился Сашка.
Стало очевидно, что пора пересмотреть ситуацию. Внезапно версия с полтергейстом перестала казаться такой маловероятной... Ну какие могут быть ещё варианты? Собственно, вариант всегда один — кот. Но кота в кровати НЕТ!! В белые питерские ночи, да при отсутствии штор, прекрасно видно, что на одеяле кота нет. Мы синхронно заглянули под него. Нет, кота в кровати всё-таки нет!
И тут одеяло поползло...
Это было так ужасно. Я испытала совершенно иррациональный страх. Вскочила, бросилась к выключателю. И конечно, помочь это никак не могло, потому что в спальне и так было светлее, чем иным дождливым днём! Но одеяло совершенно точно начало двигаться, и местами даже подскакивать.
Сашка тоже слетел с кровати. Только в отличие от меня, он не верит в полтергейсты. Потому просто подхватил одеяло и встряхнул. Тут мы испытали ещё больший стресс. Потому что теперь точно стало понятно, никакого кота в постели точно нет!!
-Аааа!! — завопила я.
-Ааа. Тьфу, Юля!!! — заголосил мой муж и встряхнул одеяло посильнее. Подозреваю, что просто от нежелания верить в потусторонние и ещё от исключительного упрямства.
-Уу — ааа. — из пододеяльника с воплем выкатился кот.
Сашка выругался, закатил глаза к потолку, а я схватилась за грудь. Ззззараззза мохнатая. Если у меня во цвете лет случится инфаркт все мы будем знать из-за кого!!
Кот вылетел как пушечное ядро аккурат на кровать. Вид имел бешеный. Глаза шальные, уши в разные стороны топорщатся, шерсть дыбом. Бегает по кровати кругами и вещает нам, что его, видимо, пришельцы похитили и он еле-еле спасся!
-ИдиEт. — сообщила я коту.
-УУру уруру рр!! - Да оно меня схватимши и почти прожевамши!!! Вопил кот.
Мы же со вздохом повалились спать. А я ведь ещё думала, когда этот пододеяльник достала, отчего я его, такой красивенький, давно не использую?! Отчего, отчего... Оттого, что он на кнопках!! А от кота только молния потайная спасает!! И что для меня навечно останется загадкой, так это — зачем, ну зачем ему туда?????
Маленький театр:
Диктор: Скизи, вы оказались снова в центре скандала! Скажите, вы правда думаете, что вас похитило НЛО?!
Скизи: Да, я в этом уверен!
Кошачий психолог: Ага, а мне он на прошлом сеансе доказывал, что он Властелин Всея Квартиры и что коты венец творения.
Скизи: Ах, простите, это я за вами лоток мою, или вы за мной?
Кошачий психолог: Хм... Итак, НЛО, как вам удалось спастись?