Доброго времени суток, мои дорогие друзья!
И для начала хочу вам сказать что:⬇️
Доброе утро, мои дорогие друзья,
Пусть день ваш начнётся с чашечки горячего кофе!
Пусть вам солнце яркое светит, пусть ваше сердце поёт, и пусть сбудется любая ваша мечта.
Желаю вам удачи в любых делах и пусть радость ваша будет бесконечной. Хочу чтобы ваша улыбка была доброй, а если что-то вызовет ваш смех, то чтобы он был от души.
А к вечеру, когда звёзды зажгутся на небе, пусть уютная атмосфера окутает вас. И пусть будут рядом с вами родные и близкие.
И пусть этот вечер будет теплым и счастливым и каждый миг пусть будет ярким!
С любовью и заботой к вам, друзья мои, ваша Наташа!
😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘
Ну, а теперь то, за чем вы сюда пришли - анекдоты!
🙂🙂🙂
Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
-Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
-Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
-Доктор, но я предпочла бы от мужа иметь ребенка.
😄😄😄
Жена, с явным возмущением, высказывает мужу:
-Я для тебя просто Золушка: готовлю, стираю, глажу, убираю.
Муж:
-А разве я тебе не говорил, что ты будешь жить как в сказке после нашей свадьбы?
😄😄😄
😄😄😄
Поп:
-Семейные пары воссоединяются на небесах только с последними супругами.
-А как быть, если женщина вышла всего один раз, а ее муж - дважды женился, то получается, он должен жить с обеими?
😄😄😄
-Филиповна, говорят, что вы все таки женили своего сыночка! Ну, и как вам невестка?
-Ну что я могу тебе сказать… У неё ысшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьет, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!
😄😄😄
😄😄😄
Звонит муж:
-Дорогая, я на рынке, выбираю топор!
Судорожно вспоминаю, чем так могла завести супруга. Через минуту вспоминаю, что у нас печное отопление и топор нужен просто для колки дров...
😄😄😄
Каждый вечер в одной семье идет спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж:
-Я тебе шубу подарил?
Жена:
-Подарил!
-Зимние сапоги подарил?
-Подарил!
-Ну, вот и иди за сыном!
-А почему не ты?!
-А в чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
😄😄😄
😄😄😄
Три часа ночи. На улице метель и мороз. Стук в дверь.
Жена:
-Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя встает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:
-Мужик, толкнуть бы надо…
-Ты что — идиот! Какое толкнуть?! Три часа ночи!!!
Хлопает дверью — и быстренько к жене в постель.
Жена:
-Ну кто там был?
Муж:
-Да мужик какой-то толкнуть просил…
Жена:
-А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли…
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сильнее. Муж, поеживаясь от холода:
-Ты где мужик???
А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос:
-Я здесь, на КАЧЕЛЯХ…
😄😄😄
😄😄😄
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
-Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
-Папа дышит, но около него дышать невозможно.
😄😄😄
-Дорогой, дай мне денег на пилинг!
-А что это такое?
-Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
-Хм-м… А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете…
😄😄😄
😄😄😄
Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца и идёт в ванну их мыть, жена не отстает. Звонит телефон, ребёнок берет трубку:
-Папа дома?
-Папа в ванной, яйца моет!
-??? …..ааа… А мама?…
-А мама там же - папу за яйца грызёт.
😄😄😄
😄😄😄
Еще раз доброго времени суток вам мои друзья.
Всегда с вами ваша Наташа.