1. КОМУ И ЗАЧЕМ ЭТО НУЖНО??
Есть некий труп.
Точнее – сильно неполная часть трупа.
Еще 101 год назад из трупа были удалены:
- Содержимое черепной коробки. Мозг, нарезанный на 30000 тончайших полосок, несколько десятилетий придирчиво исследовался на предмет отыскания признаков гениальности. Гениальности, увы, так и не было обнаружено.
- Все внутренние органы. Куда их дели или каким образом утилизовали – строжайшая государственная тайна.
Позднее были удалены:
- Глаза. Вместо них вставлены стеклянные шарики.
- Уши и веки. Вместо них пришиты кусочки кожи, удаленные то ли с какого-то иного места трупа, то ли с другой, резервно-контрольной мумии. Таких имеется несколько.
- Палец на правой руке, якобы начавший гнить после транспортировки мумии в Тюмень и обратно. Пришлось руку трупа сжать в кулак. Почему она сжата, сегодня объясняется тем, что такой она сделалась после последнего паралича.
- Чтобы рот не раскрывался, он зашит. Чтобы не видно было ниток, прошивка осуществлена под волосками усов.
- Из оставшейся части мертвого тела периодически откачивается около шести-семи литров смеси (раствора?) спирта, формальдегида, глицерина и еще чего-то, простым смертным неведомого. Откачанное отправляется на лабораторное исследование – не появились ли какие-то бактерии или грибки? Затем закачивается порция свежего раствора. Впрочем, состав раствора – тоже строжайшая государственная тайна.
- Затем мумию погружают в ванну с раствором, секрет которого охраняется столь же строго.
- Чтобы раствор лучше впитывался, на коже трупа делают энное количество надрезов. Об их числе идут споры. Как и о том, зашивают ли их потом.
- Одежду периодически меняют на новую. Старую, пропитанную раствором и трупными выделениями, утилизуют.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Все эти тошнотворные подробности обсуждаются и буквально смакуются в сети уже более тридцати лет. Идут споры, сколько всего осталось от того, что было некогда телом усопшего Владимира Ульянова. Тридцать процентов? Двадцать? Семнадцать? В. Мединский, во всем старающийся быть святее самогО Папы римского, брякнул как-то о десяти процентах. Впрочем, есть и утверждающие, что подлинного там – ноль, а лежит кукла.
Не переставая, повторяются рассказы о покушениях на мумию. О взрывах, убивших энное количество людей. О молотке, брошенном в стекло саркофага и о последующем извлечении кусочков стекла из кожи лика Богоподобного Ильича. О мастерстве ученых и инженеров, разработавших бронированное и не дающее бликов и отражений стекло. Об освещении, придающем мумии «человеческий» цвет.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Как всё это оценить с позиции естественного для нормальных людей, чисто физиологического неприятия вида мертвых тел, особенно полусгнивших?
Есть жутковатый фильм Альфреда Хичкока «Психо» - о спятившем парне, маньяке и убийце, который держал в подвале дома полуразложившийся труп давно умершей матери, периодически беседуя с ним. И даже идентифицируя с матерью самого себя. Шокирующая кульминация фильма – появление на экране лица мумифицированного трупа десятилетней давности.
Советская пропаганда сделала лицезрение трупа культовым ритуалом. Никто, подобно героине фильма «Психо», при взгляде на ленинскую мумию в ужасе не кричит. Ну, еще бы, лик-то мумии – подновленный, подкрашенный и подсвеченный. За сто лет он даже как бы помолодел … И френч сменил на костюм с галстуком в непременный горошек.
И не догадываются приходящие С УДОВОЛЬСТВИЕМ лицезреть ЭТО, что они, по сути – такие же психи, как и киногерой Хичкока. Ибо они поклоняются остаткам (именно остаткам, а не остаНкам) трупа. Более того - остаткам человека, бывшего страшнейшим преступником двадцатого века. Русофоба и злейшего врага России, ничем не лучшего, чем изменник и предатель Власов.
Кем-то очень хорошо было сказано: всё это – омерзительный и чисто языческий ритуал поклонения телу, а не душе.
Впрочем, поклоняться черной душе этого человека еще хуже.
Но есть, увы, поклоняющиеся и ей.
Радует только мысль, что большинство посетителей Мавзолея заходят в него из чистого любопытства.
2. ТРАГЕДИЯ И ПСИХОЗ, СТАВШИЕ ФАРСОМ
Начиная с середины двадцатых годов, советская пропаганда начала изо всех сил популяризировать имена для новорожденных, производные от имени, фамилии или псевдонима усопшего вождя. (Некоторые из них встречаются и поныне).
Малая часть зафиксированных:
Варлен (Великая армия Ленина)
Видлен —«великие идеи Ленина»
ВИЛ. Инициалы, ставшие именем, породили целую вереницу добавлений к ним.
Вилен. (Понятно).
Вилор. В равной мере подходит добавка к ВИЛ и как «Октябрьская Революция», и как ее «ОрганизатоР».
Вилорик. Вы решили, что это – любовно-уменьшительное обращение к малолетнему Вилору? Ошибаетесь. Это вполне взрослый человек – «Владимир Ильич Ленин Освободитель Рабочих И Крестьян». Во как!
Виленор(а) — от лозунга «В. И. Ленин — отец революции»
Вилиан, Виливс Вилий, Вилич, Владлен, Владилен , и прочая, и прочая, и прочая.
Винун. Не напрягайтесь, не угадаете. В.И. Не Умрет Никогда.
Иззвил. Нет, это не то, что вы подумали. Не «изъявил» и не «изъязвил». А «Изучайте Заветы В.И.Л!!»
Ну, а уж всевозможных экзальтированных советских дам типа ЛенИна, Ленара, Лелюда, Летруда, Ленгварда и Лениниана и вовсе была тьма-тьмущая.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Некоторые из абсурдов последних десятилетий.
По позднеперестроечному телевидению как-то с успехом прошел сюжет-мистификация «Ленин – гриб». Создатели передачи с серьёзным видом подали как истину некую придумку, согласно которой Ленин в изрядных количествах употреблял грибы-галлюциногены, в результате чего грибом стал и сам.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Не иссякает поток желающих подсчитать, сколько же человек носило с Лениным бревно на субботнике.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Фотошоп дает отличные возможности для подтверждения мысли «Ленин – вечно живой!».
Впрочем, фотошоп не обязателен.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
По Красной площади бродит вполне себе живой Ленин, предлагающий желающим задешево сфотографироваться с ним. Проголодавшись, он аскетично ест на публику доширак.
Иногда москвичи и гости столицы могут увидеть аж двух великих вождей разом.
Правда, однажды, не поделив публику, вожди подрались.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Некий заокеанский продвинутый «креативщик» предлагает за мумию аж миллиард зеленых, дабы выставить тело в Америке! Именно так сформулировал идею своего сногсшибательного проекта нью-йоркский художник Дэвид Датуна.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Сейчас имя Ленина является официально зарегистрированным товарным знаком.
Да, да! По данным "Роспатента", имя "Ленин" является брэндом. Товарный знак «Lenin», как и «Ленин», зарегистрирован в Международной организации по интеллектуальной собственности компанией Human Bios Gmbh из швейцарского города Кройцлингена. Действие регистрации товарного знака распространяется без ограничений на 23 страны, включая Россию. Под маркой "Ленин", согласно патенту, владелец брэнда может производить несколько категорий товаров — кофе, какао, сахар, косметику, одежду, обувь, алкогольные напитки.
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Кулинарный и алкогольный Ленин.
Едят детки, не морщатся. То ли учительница, то ли мама кого-то из деток довольно улыбается.
Свадебный торт. Доступен заказ через интернет. Налетай, подешевело!
Право откусить шоколадную голову вождя, конечно, принадлежит жениху или невесте. Остальное, отдаленно напоминающее не выстроенный Дворец Советов, нарежут и съедят гости.
Не желающие откусывать голову Ленина в зрелых годах могут полакомиться его юной, еще курчавой головкой. На торте голов аж три. Выполнен торт в стиле самого первого, кубообразного мавзолея.
А как насчет алкоголя? Всегда пожалуйста!
Правда, место изготовления немного напрягает, но я встречал и российские варианты.
Именно в Разливе, а не в разлив. Не перепутайте!
Воистину, как в известном культовом песнопении – «Ленин в тебе и во мне»!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
3. ЛЮДИ, МОЖЕТ БЫТЬ, ХВАТИТ??
Может быть, закончим эту психопатию? Все же захороним?
МОЕ ДАВНЕЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
1. Мумия безусловно должна быть перезахоронена.
Предварительно должно быть произведено полное паталогоанатомическое исследование останков. Процедура исследования должна быть отснята на видео, чтобы все видели, что именно и в каком количестве осталось от того, что некогда было телом Владимира Ульянова.
2. После исследования мумия должна быть подвергнута кремации.
Кремация должна быть осуществлена непременно, чтобы ни у кого не оставалось искушения извлечь тело из земли вновь. Урну с прахом надлежит захоронить на Волковом кладбище в Санкт-Петербурге рядом с могилой матери Владимира Ульянова.
3. Мавзолей следует оставить.
Он красив и удачно вписывается в архитектурный ансамбль Красной площади.
4. Интерьер Мавзолея тоже следует сохранить.
В саркофаге должна быть помещена точная восковая копия мумии. Рядом, в зале, должна быть оформлена музейная экспозиция, рассказывающая обо всей истории бальзамирования, захоронения, перебальзамировки тела, его перевозки в Тюмень и обратно во время войны, строительства всех трех Мавзолеев и пр. Над саркофагом должен быть размещен символ - осиновый кол, как бы пронзающий его. Так сказать, чтобы лежащий в нем никогда не встал. Это полностью избавит Мавзолей от его сакрального смысла и ритуального коммунистического значения.
5. Мавзолей должен быть официально переименован в ГРОБНИЦУ МИРОВОГО КОММУНИЗМА.
На фасаде, где сейчас фигурирует надпись "ЛЕНИН", должна быть помещена соответствующая надпись, а также мозаичная икона, изображающая Георгия Победоносца.
Поскольку ГРОБНИЦА МИРОВОГО КОММУНИЗМА останется вполне функциональной в качестве правительственной трибуны (таковым Мавзолей и задумывался), будет глубоко символично, что будущие поколения руководителей России станут, находясь на трибуне, попирать ногами сию гробницу - подобно Георгию Победоносцу, попирающему лошадиными копытами поверженного и пронзенного змия.
Вот тогда-то Россия, наконец, воспрянет от летаргического сна коммунистических иллюзий и утопий.