Иногда ты чувствуешь себя как разбитая кукла.
Не потому что с тобой что-то не так. А потому что слишком долго приходилось быть сильной, ровной, правильной.
Ты улыбалась, когда внутри всё дрожало. Ты сглаживала углы, тянула на себе, объясняла, мирила, спасала. А где-то внутри осталась девочка — ранимая, живая, очень настоящая. Та, которой не хватило простых вещей: тепла, принятия, защиты.
Она никуда не делась. Она не «выросла». Она просто замолчала. И теперь говорит через тревоги, обиды, внезапные вспышки. Через ту самую драму, которую ты сама в себе не любишь. Но не спеши себя гасить. У этого есть причина. И путь.
Как она возникла
Однажды, не громко, не трагично, без крови и криков, в какой-то момент что-то в тебе перестало надеяться. Не на всех, на самых важных.
Так рождается та самая «разбитая кукла»: снаружи живая, милая, улыбается, справляется. А внутри — колотые стекляшки из детства.
Если приглядеться, эта «кукла» внутри живёт не одна. Там есть девочка. Очень настоящая. Неугомонная, ранимая, неудобная. Та, которой не разрешали быть собой. Та, которую не утешали, когда было страшно. Та, которая до сих пор громко реагирует — потому что хочет, чтобы её наконец-то услышали.
Эта статья не про «истеричек», не про «слишком чувствительных». Она про женщин, внутри которых всё ещё живёт тот самый внутренний ребёнок. И иногда он берет в руки микрофон.
И если ты читаешь это — возможно, сейчас его время говорить.
Кто такой неугомонный внутренний ребёнок?
Это не тот милый карапуз, который радуется жизни. Это тот, кто внутри взрослого человека кричит: «Посмотри на меня! Услышь! Заметь!»
Он живёт в напряжении, как будто всё время ждёт: вот-вот случится что-то плохое. Он гиперчувствительный, вспыльчивый, остро реагирует на критику. Его легко задеть, он часто переигрывает — но не ради внимания, а потому что иначе не умеет быть замеченным.
Это голос той части, которой когда-то не хватило любви, стабильности, безопасности. И теперь она пробивается наружу: через слёзы, истерики, демонстративное поведение. Это абсолютно не про каприз, так звучит боль.
Как он проявляется во взрослой жизни?
Ты можешь быть сильной, компетентной, умной. Но вдруг что-то идёт не по плану — и внутри всё рушится. Обидное сообщение? Ты уже в слезах. Чужое безразличие? Боль будто физическая. Ссора? В голове уже сценарий, как тебя бросают, отвергают, забывают.
Ты можешь внезапно впадать в драму, когда на самом деле достаточно было обсудить. Переживать слишком сильно, бояться быть ненужной, путать близость с угрозой. И всё это — не ты сейчас. Это он, тот самый внутренний ребёнок, который всё ещё просит: «Пожалуйста, только не оставляй меня одну».
Почему он такой?
Потому что когда-то ему действительно было страшно. Его могли игнорировать, обесценивать, ругать за эмоции или вообще не замечать. Он мог расти в доме, где чувства были табу, где нужно было быть «удобной», «послушной», «хорошей девочкой». А если плакала — злились. Если требовала — стыдили. Если боялась — высмеивали. Такой ребёнок быстро учится: чтобы выжить, нужно или притворяться, или кричать громче всех. Вот и кричит. Не от каприза — от боли, которую несли годами.
Как он влияет на отношения?
Очень сильно. Он боится быть покинутым и потому цепляется. Он боится быть отвергнутым и потому может нападать первым. Он не знает, что близость — это про безопасность. Для него это скорее про тревогу.
В отношениях он склонен драматизировать, устраивать сцены, тестировать партнёра на прочность. «Ты меня точно любишь? А если я сделаю вот так, ты всё ещё будешь со мной?» — звучит не вслух, а внутри.
Он провоцирует, манипулирует, впадает в крайности. И всё это не от злости, а от отчаянной попытки не потерять контакт. Потому что в его карте мира любовь не про покой, а про борьбу.
Чем драматизация отличается от истеричности?
Драматизация — это стратегия. Это когда человек не придумывает боль, а просто проживает её слишком ярко. Это его способ быть услышанным.
Истеричность — это скорее устоявшийся ярлык, часто с негативной коннотацией. Но за этой «истеричкой» обычно стоит тот самый неугомонный ребёнок.
И если ты узнаёшь себя — не спеши себя гасить. Сначала важно понять, что ты так действуешь не просто так. Ты научилась проживать эмоции на максимуме, потому что только так тебя когда-то замечали.
Что делать, если ты узнаёшь себя?
🔹 Во-первых, перестать себя стыдить. Не ругать за «слишком много чувств», а отнестись к себе с мягкостью.
🔹 Во-вторых, начать замечать, в какие моменты включается этот ребёнок. Что его триггерит? Что он хочет сказать через свои крики, слёзы и обиды?
🔹 Очень помогает дневник: можно вести диалог с этим ребёнком, спрашивать его — чего ты сейчас хочешь? Ты злишься, потому что боишься? Или потому что чувствуешь себя отвергнутой?
🔹 Постепенно ты начнёшь различать, где говоришь ты взрослая — а где включается твоя внутренняя маленькая часть. И это уже огромный шаг.
Где грань между «я просто чувствую» и «я сношу крышу себе и другим»?
Важно не только выражать чувства, но и брать за них ответственность.
Ты можешь злиться, но не обязательно кричать. Ты можешь чувствовать боль, но не обязательно разрушать отношения.
Если эмоции несут тебя, как цунами, и ты не можешь остановиться — это тревожный сигнал. Это значит, что твоему внутреннему ребёнку по-прежнему очень страшно. И взрослой ты его ещё не успокаиваешь.
Грань там, где ты всё ещё в контакте с собой, а не на автопилоте раненных реакций.
Когда стоит идти в терапию?
🔹 Если ты регулярно живёшь в эмоциональных качелях. Если любое расставание, ссора или дистанция ранят до крови.
🔹 Если ты сама себе кажешься чрезмерной, но не можешь иначе. Если от твоих реакций страдают отношения, работа, здоровье.
Если ты устала быть той, кто всё время боится, что её бросят.
🔹 Если ты хочешь научиться быть взрослой, но доброй к себе. Научиться слушать своего внутреннего ребёнка — но не отдавать ему руль. Тогда терапия может стать лучшим подарком себе.
А если попробовать справиться самой?
Можно начать с малого.
🔹 Слушать свои эмоции. Говорить с собой мягко. Вести дневник. Чаще спрашивать себя: «Что я сейчас чувствую? Почему мне так важно быть замеченной?»
🔹Можно читать хорошие книги о внутреннем ребёнке (например, Джон Брэдшоу «Верни себе своё внутреннее я»), практиковать самосострадание, делать короткие упражнения, которые помогут в моменте себя успокоить.
🔹Но если тебе очень больно — не геройствуй. Лучше один раз довериться профессионалу, чем всю жизнь пытаться быть себе и родителем, и психотерапевтом одновременно.
💬 А теперь — вопрос к тебе:
Узнала ли ты в статье себя? Что откликнулось больше всего?
Как ты чувствуешь, твой внутренний ребёнок больше напуган или злится? Напиши об этом в комментариях, давай вместе дадим ему голос.
(С) Янина Сарбаева, клинический психолог, схематерапевт, семейный психолог
#внутреннийребенок #тревожность #самопознание #женскаяпсихология #психологияотношений #психотерапия #саморазвитие #эмоции #каксправитьсясэмоциями #личностныйрост #травмадетства #неугомонныйребенок #самоценность