Каждому родителю хочется, чтобы ребенок «вел себя хорошо». При этом понятие «хорошо» включает в себя у каждого свое, но все же есть общее, что мы хотим видеть в детях.
Мы хотим, чтобы дети умели брать ответственность за свои поступки, чтобы они выполняли требования родителей (желательно чтоб мы только посмотрели, сдвинув бровь - они уже поняли), уважали их, и чтобы умели контролировать себя, свои эмоции, поступки, слова. В общем, чтоб стыдно не было ни нам, ни людям. Только мы не связываем часто его поведение с собой, а зря.
Оговоримся, что когда ребенок "не слушается", существует тонкая грань между проявлением характера, усталым состоянием ребенка и погрешностями в воспитании. Жизненная задача родителя – видеть это, различать. Если родитель изначально чуток к своему ребенку, это не составит труда.
Часто родители недоумевают: где находится эта самая граница дозволенного для ребенка? Как бы пытаются ее нащупать, найти, и будто как только найдут, она сама встанет на свое место и перекроет ребенку дорогу к непослушанию.
Но границы не существует самой по себе. Мы определяем ее сами. В процессе воспитания ребенка граница дозволенного будет находиться там, где мы ее поставим.
Граница уже выставлена, она существует у каждого родителя со своим ребенком. Если вы сейчас находитесь в предположении, что, кажется, у вашего ребенка «отсутствуют границы поведения», это значит, что она находится дальше, чем вы хотели бы, и сейчас вы это ощущаете.
Ваш дискомфорт говорит о том, что ребенку позволено больше, чем вам хотелось бы. Но позволено нами, взрослыми, которые влияют на процесс воспитания, и никем больше.
Что такое граница?
Опишем по-взрослому и интерпретириуем для детей.
- Человек, знающий границы, умеет отделять свое личное пространство от личного пространства другого человека, может защитить свое и отнестись с уважением к границам другого.
- Он знает, что есть то, что зависит от него, и то, что от него не зависит.
- Человек с границами осознает пределы своих возможностей и с уважением относится к возможностям других людей.
Так же ребенок: он знает, что есть мое, есть чужое, и чужое брать нельзя. Если хочется, нужно попросить. Если не дадут - имеют право, потому что это - их. Знает, что мое я имею право не давать и если что - защитить, и умеет это делать - его учат этому родители. Знает, что есть его воля и воля других людей. И его свобода заканчивается там, где начинается свобода другого. Знает, что он может хотеть чего-то иного, нежели хотят родители, но последнее слово останется за ними, потому что они - родители. И что завидовать не обязательно: если ты хочешь так же, как у другого, можешь постараться этого достичь. Ну и многое подобное этому.
Где такое продается?
Все просто: границы поведения ребенка складываются как реакция на поведение родителей. Что делать родителям?
1. У родителей должны быть собственные границы
Изначально ребенок с мамой неразделен - он слишком мал. Но по мере взросления самостоятельность ребенка должна расти и возрастать его ощущение обособленности от родителей.
Все больше он должен видеть, что он не центр вселенной, что родители имеют свои желания, и могут действовать не так, как хочет он. И даже больше: кажется, им еще приходится подчиняться периодически, ограничивать себя, потому что они знают, как надо.
Такая мама (папа) не позволит ребенку грубо нарушить ее границы, т.к. отчетливо их ощущает: стукнуть ее, обозваться, бросить в нее что-то у ребенка не получится. А если попробует - встретится с соответствующей реакцией незамедлительно, и поймет, что это то, что делать нельзя.
Родитель с собственными границами не станет исполнять каждую просьбу ребенка - он будет делить все на то, что ребенок может сделать сам, что может сделать при помощи взрослых и что сделать не может.
Если ребенок видит, что родители соблюдают собственные границы, он учится их уважать. А далее это уважение распространяется и на желания и потребности родителей: например, ребенок не будет шуметь, когда мама отдыхает.
Родители, соблюдающие собственные границы, относятся с уважением и к границам ребенка: уважают и его свободу, а далее - мысли и чувства.
2. Помнить, что ребенок учится тому, что видит у себя в дому
Учить ребенка одному, а самим вести себя как хочется (не его дело же, мы взрослые, нам - можно), дело провальное. Если хочется воспитать в ребенке определенную черту, начинать надо с себя.
Нам всегда хочется, чтобы наше воспитание строилось по принципу "делай, как я сказал!", а оно работает только в версии "делай как я".
Как бы мы ни старались рассказывать ребенку, "как надо", он будет делать как мы. В этом смысле основные рамки поведения в семье должны быть общими.
3. Ребенок должен ощущать реальные последствия своего поведения
Если наше "наказание" за нарушение границ дозволенного основано только на эмоциональном эффекте - кричим, ругаем, причитаем, выходим из себя - это не эффективно. Со временем эмоции родителя становятся "белым шумом": отгремит и пройдет, ребенок привыкает.
Если же за плохое поведение наступают реальные последствия - это лучше запоминается и легче переносится для детской психики. Важным жизненным уроком становится то, когда ребенок предупрежден о последствиях и наблюдает их воочию при первом же случае.
И даже если он будет плакать и всем видом показывать, как ему плохо от того, что вы сдержали свое слово, на самом деле в глубине души он прекрасно понимает, что все логично и справедливо.
При этом нужно понимать, что последствия должны быть адекватными поступку. Если ребенок провинился на три рубля, а его наказали на тридцать три, это ляжет обидным чувством несправедливости на душу ребенка, он вам это еще припомнит.
Важно, что о последствиях нужно предупреждать, они должны быть ребенку понятны и оговорены заранее. Эмоциональный срыв и махание шашкой как гром среди ясного неба - это не справедливое наказание, это - эмоциональный срыв.
4. Никогда не смешивайте личность ребенка и его поступок
За поступок можно ругать, порицать, критиковать, но личность ребенка родитель должен любить безусловно. И делать это так, чтобы ребенок это чувствовал: меня наругали за плохой поступок, а не потому, что я - плохой. Он должен быть уверен, что несмотря на поступки, родители его любят.
Происходит и так, что родители боятся устанавливать ребенку правила и выставлять границы, потому что боятся его. Это происходит тогда, когда мы сами, внутренне, поставили ребенка на пъедестал наравне с нами и дали ему эту власть.
Необходимо срочно вспомнить, что родители в семье - вы, и правила игры тоже устанавливаете вы. А пока ребенок чувствует, что он с родителями на одной позиции, он будет продолжать бороться за власть и нарушать запреты.