Недавно мой психолог, с которой мы завершили работу в апреле, написала мне: "Привет, как твои дела?". И я не знаю, что ответить. Это как в анекдоте: вам вежливо или честно?
Как мои дела... Я уволилась в конце мая и пью антидепрессанты. И прошёл уже почти месяц с моего увольнения, а я всё не решила, кем я стану, когда вырасту какую сферу мне выбрать.
Болит голова, мне снова тяжело сделать вдох.
Кстати, я пошуршала на hh ru, отправила резюме нескольким компаниям на позицию "копирайтер", но нигде мои знания и опыт пока не нужны. Я даже на биржах зарегистрировалась, но тоже глухо.
Продолжаю стажировку.
Дошла до врача и получила рецепт на антидепрессанты. Ну и началось то, чего я боялась, - игра в подбор препаратов. "Давайте вы будете принимать З и Г". Нет. З и Г я принимала в 2022 г., З вызвал сильные головные боли, а Г без З не работал.
"Хорошо, пейте К, Э и А". Я послушно приняла на ночь четвертинку К и "улетела". Никогда не пробовала запрещённые вещества, но мне кажется, по ощущениям это оно) В голове шумело, перед глазами плясало, я задыхалась, было холодно и одновременно жарко. Предобморочное состояние. Последние силы я потратила на то, чтобы достать нашатырь. Нюхала спирт прям из пузырька. Я приняла К на ночь и всерьёз раздумывала, какие у меня шансы дожить до утра. Через три часа меня отпустило, и я смогла заснуть. Утром разболелась голова.
Хорошо, сказал врач, К вычёркиваем и больше не принимаем.
Отлично, остались Э и А, от которых я хочу дико спать и, собственно, сплю весь день. Самовольно перенесла приём на поздний вечер, прям перед сном. И дозы маленькие, потому что при попытке их увеличить я снова чуть не "улетела".
Из плюсов - я начала спать. До этого я сидела и скролила ленту соцсетей до двух часов ночи. Теперь я падаю в кровать в 11 вечера. Падала бы и раньше, но Мише надо почитать книжки, а ещё дождаться, когда он умоется. У нас тут радость - парень начал принимать вечерний душ, наконец-то😄
Тревога пока остаётся и раздражение тоже. Как вы меня все бесите, короче.
А ещё хочется, чтобы все вокруг исчезли. Тогда я могу на законных основаниях весь день спать. Спать и спать. И больше ничего не надо. Какая-то апатия и желание выключиться из жизни.
Сыпется здоровье. Ощущение вообще, что я разваливаюсь. Выпала коронка, стоявшая 9 лет на зубе. Хорошо, что в тот же день меня смог принять ортопед, он всё почистил, поставил временную пломбу, сделал снимок и отправил к стоматологу-терапевту. На снимке видно, что корень зуба воспалён. Я консультировалась с несколькими врачами, вердикт один - зуб, конечно, можно полечить и снова поставить коронку, но зуб проблемный, он разрушился, коронку вообще не за что цеплять. И зуб может и треснуть через какое-то время. Короче зуб, точнее то, что от него осталось, буду удалять, а в конце сентября - начале октября поставлю имплант. Стоит это удовольствие 65 тысяч, но что поделать.
Залечила кариес на двух зубах.
Воспалилась десна.
Болела пазуха. Кстати, делала КТ в стоматологической клинике, и врач сказал, что в области правой гайморовой пазухи есть затемнение. Это показывает воспаление. Записалась к лору. Пазуха, правда, перестала болеть, но, наверно, это все равно не нормально.
Продолжает болеть рука. Отыскала записи за прошлый год - точно, рука болела и в прошлом году, мышечный спазм. Диагноз тогда не поставили. Но тогда же очень болела шея, поэтому я решила, что у меня обострение шейного остеохондроза, и рука, то есть плечо, ноет за компанию. Массажист всё размял - и шею, и левую руку, и болеть перестало. Что сейчас-то?
Сходила к частному неврологу. Назначили уколы, таблетки и СМТ. Насчёт последнего - я попыталась получить лечение в поликлинике по месту жительства, но претерпела неудачу. Сначала надо сделать рентген - господи, зачем? У меня есть прошлогоднее УЗИ, по-моему, его более чем достаточно. И ещё нужно сделать экг. Ближайшая запись только через две недели. Пока ещё назначат физио... Ладно, пройду платно. По крайней мере, я попыталась)
Я понимаю, что, наверно, со стороны моя жизнь похожа на жизнь мечты. Я не работаю, хожу на фитнес (ладно, сейчас пропускаю тренировки из-за руки), читаю книги.
Только очень много я делаю из позиции "я должна". Я должна рано вставать, должна придерживаться определённого режима дня, потому что для тревожника режим - это маст хэв, должна прибраться, я ведь окна не мыла перед Пасхой и после - тоже, должна поиграть с ребёнком, должна помочь ему заполнить читательский дневник, должна с Мишей погулять, должна, должна, должна. Всем и себе.
Тревога фонит и очень осложняет жизнь.
Попытки её выключить пока не приводят к результату.
Надеюсь на таблетки.
Пока пытаюсь перестать до себя докапываться - ну не могу я утром встать рано, и ладно. Все эти режимы, которые вроде как спасение для тревожника, для меня не работают. И пусть.
Купить абонемент сразу на 3 месяца в спортзал было ошибкой - у меня то рука болит, то хвост отваливается. Тревожники должны заниматься спортом, это очень хорошо помогает при стрессе. Только мои душевные силы иссякли, так что я не ругаю себя сейчас, что не хожу на фитнес.
Меня успокаивает домашняя рутина - помыть посуду, запустить стиральную машину, предварительно рассортировав вещи и отстирав пятна, готовить, убраться в комнатах,помыть сантехнику. Вот этим и буду заниматься. Стану феей домашнего уюта. Ладно, насчёт феи - это я, конечно, погорячилась😄
Прочитала недавно отличную фразу:
Мы не выбираем, что с нами случится, но мы выбираем, как к этому относиться.
Да, я не выбирала коллегу долбаёба, но, наверно, могла спокойно реагировать на его выпады. И сейчас я тоже могла бы поспокойнее воспринимать происходящее, но не получается, чёрт!
Ладно, я поныла и продолжу двигаться дальше. Убираться и всякое такое. Ещё продолжу вести канал на Дзене. Мне есть что поведать миру😄 Я недавно ходила на концерт Комнаты культуры, такая счастливая! И в лес мы на днях выбирались, вот. Ещё в моей жизни чисто случайно началась Школа осознанного родительства. Уроки ведёт не психолог по образованию, но я решила все равно походить. Для меня это больше общение, которого мне не хватает. Ну и, возможно, что-то полезное я всё же для себя почерпну на занятиях.
Были мысли активизироваться в соцсетях и продолжить развивать свой блог, но это подождёт пока. И мысли насчёт работы тоже выключу.
Сосредоточусь на домашней рутине. И перестану до себя докапываться.
Это звучит как идеальный план.