Признайтесь честно, знакомо ли вам это чувство: вы уже падаете с ног от усталости, а все равно соглашаетесь помочь подруге с переездом. Или заставляете себя улыбаться на корпоративе коллеге, чьи шутки вас раздражают. Или, что еще чаще, покупаете десятую игрушку ребенку, потому что "все мамы в чате скинулись", хотя бюджет трещит по швам. Если да, то добро пожаловать в клуб хронических угождений.
Как клинический психолог и семейный терапевт, я каждый день вижу, как это стремление отравляет жизнь умным, талантливым женщинам. Давайте разберемся, почему это происходит, без прикрас, ну, и конечно, с изрядной долей отрезвления.
Начнем с основ. Желание нравиться и быть принятой – это не слабость, а эволюционный механизм выживания. Нашим далеким предкам было физически опасно быть изгнанными из племени.
Мозг запомнил: одобрение других = безопасность. И щедро подкрепляет это чувство выбросом дофамина – гормона удовольствия. Получили похвалу за идеальный пирог? Мозг ликует: "Повторим!". Это как внутренняя печенька за хорошее поведение. Проблема начинается, когда эта здоровая социальность превращается в хроническую потребность угождать, где ваши потребности всегда на последнем месте. Назовем это гипертрофированной конформностью или попросту – потерей себя в угоду другим.
Почему же мы, особенно женщины, так уязвимы? Тут сплетается несколько нитей.
Во-первых, воспитание. Сколько раз в детстве вы слышали: "Будь хорошей девочкой", "Не позорь нас", "Что люди подумают?". Эти послания, как невидимая программа, загружаются в наше подсознание. Они формируют то, что мы называем интернализированными убеждениями – глубоко укоренившиеся мысли о себе и мире. "Моя ценность зависит от того, насколько я удобна для других" – вот одно из самых коварных.
Это как носить невидимый хомут "удобной женщины".
Во-вторых, страх отвержения и конфликта. Для многих он невыносим. Легче сто раз проглотить обиду, чем сказать "нет" и увидеть разочарование на лице мамы, мужа или подруги. Мы боимся, что нас разлюбят, бросят, осудят. Этот страх часто родом из прошлого опыта, возможно, из детства, где любовь была условной: "Будешь хорошей – буду любить".
И вот мы, взрослые женщины, все еще бессознательно доказываем миру, что достойны любви, обслуживая чужие запросы. Как в том анекдоте про жену, которая на вопрос мужа "Дорогая, ты почему такая грустная?" отвечает: "Я не грустная, я просто три дня думала, как тебе сказать, что сломалась кофеварка, чтобы ты не расстроился".
В-третьих, перфекционизм и синдром самозванца. Мы хотим быть идеальными мамами, женами, сотрудницами, подругами. Кажется, что стоит только допустить ошибку или кого-то подвести – и весь наш тщательно выстроенный фасад рухнет, а все увидят "настоящую нас" – ту, которая на самом деле не так хороша. Угождение становится щитом от этого мнимого разоблачения.
Чем это опасно? Цена высока.
Выгорание и тревога: постоянное подавление своих желаний и чувств – это хронический стресс. Тело и психика не могут долго выдерживать такое напряжение. Результат – усталость, раздражительность, панические атаки, бессонница. Ваша нервная система постоянно в режиме "боевой готовности".
Обида и гнев:
Они неизбежно копятся под маской вечной улыбчивости. Обида на тех, кому вы угождаете (хотя они, возможно, даже не просили!), и гнев на себя за бесконечную слабость. Этот гнев может выливаться в пассивную агрессию – колкие замечания, саботаж, холодность. Или обрушиться на самых близких и беззащитных – детей.
Потеря идентичности: кто вы, когда перестаете угождать? Какие у вас настоящие интересы, мнения, желания? Постоянное подстраивание под других приводит к диссоциации – отрыву от собственных чувств и потребностей. Вы перестаете себя узнавать.
Токсичные отношения: угодники, как магнит, притягивают тех, кто с удовольствием садится им на шею. Здоровые, уважающие границы люди рядом с вечным "да-да-конечно" могут просто заскучать или почувствовать фальшь.
Так что же делать? Как слезть с иглы одобрения и перестать быть вечным "да-человеком"? Это не про то, чтобы стать эгоисткой. Нет, ни в коем случае, ведь для вас это абсолютно неприемлемо и даже страшно, хотя вы наверняка слышали о здоровом эгоизме..... Но сейчас не об этом.
В первую очередь, это про здоровый баланс, про уважение к себе не меньше, чем к другим.
Начните с малого и наблюдайте. Не нужно сразу объявлять революцию и отказывать всем подряд. Это вызовет панику – и вашу, и окружающих.
Начните с осознанности. Вы автоматически согласились на неудобную просьбу коллеги? Остановитесь на секунду и спросите себя: Что я почувствовала ДО этого согласия? Скорее всего, тревогу или знакомое сжатие в груди. А что ПОСЛЕ? Облегчение? Или все же обиду и усталость? Какая мысль пронеслась в голове? "Она подумает, что я плохая", "Начнется скандал", "Я не смогу отказать"? Запишите это.
Запомните, выявление автоматических мыслей и чувств – первый шаг к изменению.
Учитесь задерживать ответ. Это ваше супер-оружие.
Вместо немедленного "да" или виноватого "ладно...", используйте фразы-буферы: "Мне нужно проверить свой график", "Дай мне подумать до вечера", "Я перезвоню и скажу точно". Эта пауза выбивает ваш мозг из режима автопилота угождения и дает время подключить рациональное мышление: "А я реально хочу/могу это сделать? Что я потеряю, согласившись? Что выиграю, отказав?".
Тренируйте "мышцу отказа". Как и любую мышцу, ее нужно качать постепенно. Начните с малого и безопасного. Сказать "нет" навязчивой продавщице в магазине. Вежливо отказаться от добавки за столом у свекрови ("Спасибо, было невероятно вкусно, но я больше не смогу"). Отказаться от участия в очередном марафоне полезностей в родительском чате, который вызывает у вас только стресс. Каждое маленькое "нет" – это победа. Замечайте, что мир не рухнул! Наоборот, появляется чувство... облегчения и даже силы.
Переформулируйте свои страхи.
Боитесь, что вас осудят или разлюбят? Спросите себя: действительно ли люди, которые ценят меня ТОЛЬКО за мою услужливость, заслуживают места в моей жизни? Или здоровые отношения как раз строятся на взаимном уважении границ?
Напоминайте себе, отказ – это не отвержение человека, это отказ от конкретного действия. "Я не могу помочь с переездом в субботу" – это не значит "Я тебя не люблю".
Работайте с перфекционизмом. Разрешите себе быть "достаточно хорошей", а не идеальной. Мама, которая устала и заказала пиццу вместо домашнего ужина – все еще прекрасная мама. Сотрудница, которая вежливо сказала "я не успею это взять на себя, давайте обсудим приоритеты" – профессионал, а не лентяйка.
Ваша ценность не зависит от постоянного самопожертвования!!!
Ищите поддержку. Поделитесь своим намерением с близким человеком, которому доверяете, или с психотерапевтом. Менять устоявшиеся паттерны страшно, и поддержка очень важна. В терапии, например, можно глубже проработать корни проблемы – те самые детские установки, страх отвержения, – и найти индивидуальные стратегии.
Помните, что забота о себе – не эгоизм, а необходимость. Представьте самолет: сначала кислородную маску надеваете на себя, потом на ребенка. Иначе помочь никому не сможете. Ваши ресурсы конечны.
Наполняя свою чашу, вы в итоге сможете дать другим гораздо больше – искренне, без озлобления и выгорания.
Дорогие читательницы, стремление к теплу и принятию естественно.
Но когда оно заставляет вас постоянно предавать себя, цена становится слишком высокой. Начните с малого. Скажите сегодня "нет" одной мелочи, которая вас истощает.
Позвольте себе не оправдываться. Почувствуйте эту новую, непривычную свободу. Мир не рухнул? Отлично! Вы сделали первый шаг к тому, чтобы жить не для аплодисментов других, а для себя – настоящей, цельной, иногда уставшей, но уважающей свои границы.
А это, поверьте мне как психологу, гораздо более прочный фундамент для счастливой жизни и настоящих, а не вымученных отношений. Вдохните глубже и скажите: "Сегодня я героически... отдохнула". Вы это заслужили!!!