На третий день мои 38,8 кажутся уже вполне сносными. Я даже смогла сварить манную кашу на завтрак и почистить картошку на ужин. И это стоя. Самым трудным оказалось написать пост про Фишера, но тогда t поднялась к концу дня, поэтому у меня получилось.
Мой многолетний опыт подъема температуры до высоких значений после химиотерапии говорит о том, что хоть запринимайся ты жаропонижающих во всем их современном разнообразии, t так и будет держаться. Утром - 37,8, вечером - 38,8 +/-. Неделю, 10 дней, 14 дней. Потом нервы сдают и ты тянешься за антибиотиком. Раз за разом. Каждые 3-4 недели. Только так. Это напряжно, потому что его надо заедать, а есть ты не хочешь. Часто - не можешь. Не заедать означает своими же руками усиливать боль. А болит сейчас весь живот. От верха до низа и обратно. Боль новая. Неострая, не приступообразная. Тупая, несильная, но по всему животу.
Предыдущий курс амокси****а я закончила буквально недавно, перед 3-м вливанием доцика. Тогда ровно с началом его приема во мне стала копиться жидкость, на пятые сутки вздувшийся живот уже можно было цеплять за нос, а после последней таблетки все стало возвращаться на свои места, литры ушли, и это никак не совпадение. Поэтому сейчас пить антибиотик я не хочу. А потому привыкаю жить с 38,8.
Озноб - тепло одеваюсь и все. Готовка - многое можно делать сидя, например, лепить сырники, котлеты, строгать овощи для салата, чистить гранат.
Или вот еще - желе на десерт. И далее подключать к процессу Алешу.
Сегодня он первый раз взял с собой ключи от квартиры. И меня от этого его действия как током шибануло. Когда я дома, он никогда не берет с собой ключи. Зачем? Провожу, встречу. А сегодня вдруг взял. Я спросила, почему именно сегодня. "Потому что ты еле стоишь и если не ляжешь, а ты не ляжешь, то упадешь в обморок. И будет проще открыть дверь ключом, чем ломать ее".
Такой серьезный, ух! Все верно. Я не легла. Зато сесть - села. Вот допишу и непременно лягу. Некоторых и уговаривать не надо. Они - уже.
Лежать хорошо, но бока болят. И внутреннее сопротивление самому бесцельному, самому пустому, никому не нужному времяпрепровождению настигает во мне своего максимума, и я ненавижу свое горизонтальное положение. Которое становится постоянным.
После 55-й в мой живот, в его канцероматозную брюшину запихали такой зеленый дачный шланг. Знаете? Поливочный. Он толстый и длинный. И вот его в меня запихали и тоненькой струйкой подключили воду. Сначала несколько метров в животе были почти незаметны - они же свернулись, как змеи в клубок, и лежали там себе спокойно. Ну, есть стала значительно меньше, ерунда. А вот воду подключили совершенно напрасно. Шланг наполняется, расширяется и - распрямляется. Ему же теперь нужно больше места, а живот-то у меня не резиновый. Если опустить голову вниз и понаблюдать, то иногда это распрямление видно прям через кожу. Шланг ходит под ней ходуном, заполняя еще свободные от мтс места и на какое-то время залегает. Дает мне поспать. А часов с 5 утра все начинается сначала.
Чем раньше я приму самое важное для себя решение, тем, наверное, лучше. А так как принять его я так и не могу, то решила сделать хотя бы одну МРТ. Может, ее результат меня подстегнет. Если я сама не могу, то мой предел должен наступить без моего участия. Моя личная черта. Но как же долго я ее жду!
Выбрала малого таза, потому что МРТ брюшной полости - это 30 минут вдыхать и выдыхать, а я не хочу напрягаться. Хочу лечь и уснуть. В общем, сделаю. В абсолютном новом месте. Ради разнообразия и отсутствия неприятных визуальных ассоциаций при виде МИБСа или 40-й больницы. Записалась на один из ближайших дней.
Друзья, большая просьба, не пишите по поводу будущего заключения, что "пусть все будет хорошо", "пусть результат порадует", "верю в чудо вашей ремиссии", "пусть Господь вам поможет" и другие многочисленные псевдопусти. Пожалуйста. Иначе мне снова придется отключить комментарии. А это очень больно - закрывать дверь не только перед теми, кто слышит только себя, не слышит меня, но и перед сотнями других людей, действительно понимающих ситуацию и порой чувствующих меня уже лучше, чем я сама. Спасибо! 💗
P.S. Фото ниже я сделала в апреле. Мы гуляли по Суздальским озерам, было очень много людей, и все наблюдали за одной черной бабочкой. За первой бабочкой после зимы. За ней гонялись дети (некоторые из них предусмотрительно были с сачком), ее пытались сфотографировать их родители, но бабочка кружила-кружила над отдыхающими, словно дразнила, и - ускользала. А через какое-то время, думаете, что она сделала? Ну, правильно! Она села на мою коленку. Первая после зимы бабочка на мою коленку. Первая после зимы черная бабочка на мою коленку.
От счастья быть удостоенной ее внимания я едва не завизжала. Сидела она очень долго. Минут 10. Ее сфотографировали все, кто хотел, а она все сидела. А потом вдруг расправила крылья и... перелетела на коленку к Алеше!
А самая-то красота этого мгновения была знаете, в чем? Внутри, в складке между двумя ее крыльями, горел калейдоскоп разноцветных огней. Там были все цвета радуги, но рассмотреть их оттенки и рисунок Черная Королева нам не дала - перелет на соседнюю коленку длился секунду, не более.
Затяжная траурная метка, которую бабочка предусмотрительно поставила на меня и Алешу одновременно (наверняка неслучайно из сотен гуляющих выбрав именно нас, и именно в этом году), вдруг озарилась светом неземной красоты. Да, на секунду, но озарилась. Мы могли бы этого и не заметить - она же 10 минут на мне сидела, вряд ли все это время мы не сводили с нее глаз. Но мы заметили. И обрадовались этой секунде, как целой неделе. Или месяцу. Я точно не знаю.
К чему я сейчас вспомнила эту историю? Наверное, просто, чтобы Вы улыбнулись. 😊