Знаете, дорогие мои, что меня всегда поражало в наших семьях? Мы почему-то считаем, что если женщина вышла замуж, то вместе со штампом в паспорте ей автоматически выдают диплом повара-универсала и черный пояс по борьбе с пылью. А мужчина, видимо, получает сертификат профессионального дегустатора и лицензию на лежание перед телевизором.
Вот расскажу я вам историю про одну знакомую пару. Жили-были Виктор и Марина. Нормальные такие люди, образованные, современные. Оба работают, оба зарабатывают. Но вот что интересно — как только они поженились, у Виктора вдруг атрофировались все навыки самообслуживания. Прямо чудо какое-то медицинское!
Началось всё с невинной фразы за завтраком.
— Маринка, а что это у нас такой завтрак скудный? — спросил Виктор, разглядывая бутерброд с сыром. — Раньше ты омлеты делала, блинчики…
Марина посмотрела на часы. Половина седьмого утра. До работы час дороги, ещё надо накраситься, одеться…
— Витя, а ты сам не можешь омлет сделать? Руки-то есть?
— Так я же не умею! — искренне удивился муж. — Это женское дело!
Вот тут, дорогие мои читатели, я всегда хочу спросить: а что, яйца разбивать нужен особый женский ген? Или сковородку держать можно только при наличии определённых хромосом?
Марина тогда промолчала. Зря, конечно. Потому что дальше пошло по нарастающей.
— Мариш, а где мои носки? — кричал Виктор из спальни.
— В шкафу, где всегда!
— Не вижу!
— Витя, открой глаза!
— Марина! Иди покажи!
И ведь шла. Показывала. А носки лежали ровно на уровне глаз, первыми в стопке.
Потом начались претензии посерьёзнее.
— Что-то ты готовить стала невкусно, — заявил однажды Виктор, отодвигая тарелку с ужином.
— Что конкретно невкусно? — спокойно спросила Марина.
— Да всё какое-то… пресное. Вот моя мама готовила — пальчики оближешь!
Ага! Мамино наследие! Знаете, я заметил удивительную закономерность: чем хуже мужчина помнит вкус маминых котлет, тем восторженнее о них рассказывает.
— Может, к маме переедешь? — предложила Марина. — Там тебя вкусно накормят.
— Ты что, обиделась? — удивился Виктор. — Я же конструктивную критику высказываю! Ты должна совершенствоваться!
Во как! Оказывается, готовка — это не бытовая необходимость, а путь самосовершенствования! Прямо дзен какой-то кулинарный!
Но апогей наступил через месяц.
— Марина, я пригласил коллег в гости в субботу, — сообщил Виктор. — Человек пять-шесть. Приготовь что-нибудь особенное. И квартиру прибери получше.
— Я в субботу на семинаре, — ответила Марина. — С утра до вечера.
— Ну перенеси!
— Это рабочий семинар. Обязательный.
— Марина, ну что важнее — твой семинар или репутация мужа? Что люди скажут, если жена гостей не встретит?
А вот тут Марина совершила гениальный ход. Знаете, иногда женщинам приходит в голову просто потрясающее решение.
— Хорошо, — сказала она. — Я всё организую.
В пятницу вечером Марина действительно всё организовала. Вызвала клининговую компанию — пусть уберут. Заказала кейтеринг из ресторана — пусть привезут готовое. Официанта наняла — пусть обслуживает.
А сама в субботу утром уехала на семинар, оставив Виктору записку: «Дорогой! Всё организовано. Уборщица придёт в 9:00. Еду привезут к 14:00. Официант будет с 15:00 до 22:00. Счета на столе. Целую!»
Знаете, сколько стоит такой сервис? Правильно — как половина Викторовой зарплаты.
Вечером Марина вернулась к интересной картине. Виктор сидел на кухне бледный, как полотно.
— Марина… ты… ты это специально?
— Что специально? Ты просил организовать — я организовала. Гости довольны?
— Довольны… Но счета! Ты видела счета?!
— Витя, а ты думал, моя ежедневная готовка, уборка и прочее — это бесплатно? Просто обычно я это делаю за спасибо. Которого, кстати, давно не слышала.
Виктор открыл рот. Закрыл. Снова открыл.
— Но… но это же естественно! Ты же жена!
— А ты муж. И что? У тебя от этого статуса руки отвалились?
Знаете, что самое смешное? Виктор потом две недели пытался доказать, что Марина неправа. Приводил примеры из жизни родителей, цитировал какие-то статьи из интернета про «настоящих женщин» и «женское предназначение».
А потом случилось страшное. Марину отправили в командировку на две недели.
— Ничего, справлюсь! — бодро заявил Виктор.
Первый звонок поступил через три дня.
— Марин, а стиральная машина сломалась!
— Что случилось?
— Не знаю! Я бельё засунул, порошка насыпал, включил — а она трясётся и по ванной ездит!
— Витя, сколько порошка ты насыпал?
— Ну… полпачки. Чтоб наверняка отстиралось!
Второй звонок — через пять дней.
— Марина, у нас потоп!
— Что случилось?!
— Посудомойка потекла!
— А что ты в неё засунул?
— Ничего особенного… Ну, сковородку с пригоревшим жиром. Думал, отмоется.
Третий звонок — через неделю.
— Марин, я в больнице.
— ЧТО?!
— Отравился немного. Думал, сосиски неделю в холодильнике полежали — ничего страшного…
Когда Марина вернулась, квартира напоминала полигон после учений. Виктор напоминал привидение. А холодильник напоминал биологическое оружие.
— Марина, — сказал он трагическим голосом, — я больше никогда не буду критиковать твою готовку.
— И уборку?
— И уборку.
— И вообще всё?
— И вообще всё. Можно мне просто поесть чего-нибудь нормального?
С тех пор в семье установилось удивительное равновесие. Виктор научился различать, где в шкафу лежат носки. Освоил приготовление яичницы. И даже — о чудо! — понял, как включается пылесос.
А знаете, что самое интересное? Когда к ним в гости приходят друзья, Виктор теперь с гордостью рассказывает:
— Мы с Мариной всё делаем вместе! Это же семья — общее хозяйство!
И ведь верит в то, что говорит. Искренне верит.
Я вот часто думаю: почему мы, мужчины, такие сложные существа? Нам проще полгода доказывать, что мы правы, чем один раз взять и помыть посуду. Проще устроить философский диспут о гендерных ролях, чем научиться готовить элементарный суп.
А ведь всё просто, дорогие мои. Семья — это не разделение труда по половому признаку. Это команда. А в команде каждый делает то, что может. И помогает другому в том, что нужно.
Хотя, конечно, можно продолжать считать, что женщина создана для кухни. Только не удивляйтесь потом, когда счета из ресторана будут приходить на ваше имя. Профессиональный труд, знаете ли, должен оплачиваться!
P.S. А вы заметили, как мы любим говорить «помогать жене по дому»? Помогать! Как будто это не наш дом, а мы — гастарбайтеры на подхвате. Может, пора уже говорить «делать домашние дела»? Без гендерной привязки? А то XXI век на дворе, а мы всё в пещерах живём. Только в пещерах с wi-fi и посудомоечными машинами. Которыми, кстати, тоже пользоваться надо уметь!