Я долго думала, стоит ли делиться этими мыслями. Может, кому-то они покажутся банальными или слишком личными. Но я поняла, что именно сейчас мне нужно проговорить всё вслух, поделиться с другими, чтобы наконец-то понять, куда двигаться дальше. Потому что сейчас, как мне кажется, я оказалась в той самой точке, которую называют кризисом среднего возраста.
Я уже вступила во вторую половину жизни. И вроде бы жизнь должна быть налаженной: семья, работа, дом. Но внутри всё не так просто. Иногда я ловлю себя на мысли, что всё это — лишь маска, за которой скрываются вопросы, на которые я ищу и не могу найти ответов. Хочу думать, что это пока и временно.
Кто я? Что я делаю? Для чего всё это? Почему иногда мне кажется, что я просто существую, а не живу?
Я вспоминаю свои молодые годы — мечты, амбиции, планы. Тогда казалось, что мир огромен, дружелюбен, и всё возможно. Я была полна энергии, веры в себя и свои силы. Но со временем многое изменилось. Работа, бытовые и личные проблемы — всё, как у всех. Это съедало время и откусывало по кусочку часть меня прежней. И я стала забывать о себе, о своих желаниях. Теперь мне кажется, что я потеряла себя где-то по пути.
Проблемы? Их было много. Неудачи, разочарования, ошибки. Бывали моменты, когда казалось, что всё рушится. Развод, потеря близких, болезни — всё оставило свой след и сеточку шрамов на сердце. Но я научилась жить с этим. Внутри, несмотря ни на что, осталась часть меня прежней, и она тормошит и всё ещё ищет ответы.
Я задаю себе вопрос: а что будет дальше? Как найти новый смысл жизни в моём возрасте? Есть ли ещё место для ярких моментов, для новых целей? Эта неудовлетворённость собой угнетает, и тогда я чувствую усталость, желание или забиться в норку поглубже, или бросить всё и куда-нибудь уехать, чтобы начать всё заново.
Я понимаю, что кризис — это не конец, а начало нового этапа. Или, как говорят китайцы, кризис — это возможность. В данном случае это возможность остановиться, оглядеться по сторонам и понять, чего именно я хочу. Не загоняю ли себя лишний раз? Не рефлексирую ли попусту? Не пытаюсь ли гнаться за журавлём, когда в руках уже есть синица?
Может, я слишком много требовала от себя раньше, и теперь пора отпустить идеалы, расстаться с несбыточным и просто принять себя такой, какая есть? В конце концов, я — это ведь не только мои достижения или неудачи, но это ещё и моя история, мои чувства, мои мечты. Мой личный опыт, в конце концов. И каким бы они ни был — он мой и только мой.
Я хочу научиться слушать себя. Не бояться перемен. Размышляю о том, что, наверное, стоит попробовать что-то абсолютно новое — например, найти новое хобби. Хочу перестать сравнивать себя с кем-то и начать ценить то, что у меня есть.
Мне важно поверить, что в возрасте «земную жизнь пройдя до половины» есть место для новых открытий, для любви, для радости. Может, мне нужно просто перестать бояться перемен и начать жить так, как хочется именно мне? И впервые не ради кого-то, не потому что так принято, а потому, что так подсказывает сердце? Потому что я — это я, и моя история ещё не закончена.
Именно поэтому я и создала канал. Я хочу попытаться быть откровенной с самой собой и читателями, которые, очень надеюсь, придут. Хочу найти единомышленников, которые так же, как я, хотят разобраться в себе и навести порядок во внутреннем доме, подружиться собственным «я». Людей, с которыми можно беседовать обо всём, как с лучшими друзьями, и помогать друг другу в тяжёлые моменты, когда требуются совет и поддержка. Приходите, подписывайтесь. Я буду очень рада друзьям.