Как-то быстро получилось написать предыдущую статью, но в ней не себя, а другого человека сделать героем публикации. Мне показалось не совсем честным начинать с чужой истории, но дело сделано и исправлению не подлежит.
"Давай свои скелеты вынимай из шкафа", - сказала я себе и принялась за дело. Заждались они, мои родименькие, выхода на белый свет.
Поприветствуем первого из них.
Мне придется рассказать историю собственного преображения, или как моё "толстое" содержание черепной коробки стало мозгами относительно стройной женщины. Да, да, вы не ошиблись, я хочу рассказать про своё похудение. Мне самой всегда интересно читать стройнеющих коллег, причем внимательно наблюдать не столько за внешним преображением, сколько за трансформацией их мышления.
Надеюсь, что я сама навсегда прописалась в рядах относительно стройных людей (только бы не сглазить!) По крайней мере, в течение последних пяти лет я уверенно шагаю вместе с теми, кто называет себя стройным. Не худым, а именно стройным.
Я довольно высокая (175). Выбрала комфортный для себя вес в районе 78-79 килограммов и стараюсь его контролировать. Чуть-чуть распущусь, сразу включаю строгий режим: начинаю считать калории. Обычно питаюсь интуитивно, но слежу за балансом БЖУ.
Возраст у меня 50+. Поэтому страшновато худеть экстремально: кожа предательски обвисает. И так есть неприятные последствия похудения, но они вообще незаметны для глаз окружающих под одеждой, и только муж ворчит, видя меня в неглиже .
Ещё одна причина, останавливающая меня уменьшать вес, - это необходимость понижать калораж. Мне очень комфортно на 1600-1700, ведь я могу позволить себе небольшие гастрономические радости в виде зефира или конфетки и других вкусняшек, а без сладостей я буду испытывать психологический дискомфорт.
Не очень хочу писать про рацион, так как не считаю себя гуру похудения и до сих пор попадаю в психологические ямы, когда появляется какой -нибудь триггер. Правда, организм за годы постройнения поумнел и после объедания отвечает мне слабостью, тяжестью, вялостью и прочими деструктивными состояниями. А уж дружище - мозг, который, кстати, как-то временно отключается, когда, нервничая, я совершаю набеги на холодильник, теперь с видом строгого судьи иронизирует: "Ну что, дура, наелась? Так тебе нужны были эти холодные пельмени, черствая булка и залежавшиеся конфеты, чтобы теперь маяться от тяжести в желудке?" Я смиренно встаю в строй и ликвидирую прилипшие с быстротой молнии килограммы.
Сколькими же кг, наетыми непосильным трудом, мне пришлось "пожертвовать" ради нового отражения в зеркале? Трудно ответить точно. Наверное 20-25, а может, и больше. Мой вес всегда колебался, и похуденческие эксперименты длились всю мою жизнь , поэтому мне трудно вспомнить, с какой точки начался отсчёт последнего.
Я принадлежу к тем, кто с детства имел полноту. Она, полнота, лежит в основе моего отношения к себе и окружающим .
Мама и папа в молодости были стройными и красивыми.
Я родилась у них, когда родителям было чуть за тридцать. С детства была окружена заботой и любовью и папы, и мамы.
Полнеть начала лет с пяти. Мама утверждала, что это произошло после осложненной ангины, а мне кажется , что родители просто усиленно кормили свою малышку, пока это не обернулось для ребенка лишними килограммами. Конечно, я совсем не помню себя в этом возрасте и не могу точно определить , связана ли моя застенчивость с особенностями фигуры, но то, что лишний вес -это плохо и люди должны быть стройными, мне внушали, кажется , с момента появления полноты. Стройной и красивой маме, наверное , хотелось, чтобы ее доченька была тонкой и звонкой, как она сама. Но маховик набора веса уже был запущен.
Помню, что позже мама много говорила со мной, внушая, что яблоко лучше конфеты, но мозг ребенка вообще не воспринимал подобную информацию, и любовь к конфетам и булкам я пронесла через десятилетия.
Пришел пубертат, а ним и новые комплексы и зажимы от осознания своего несовершенства. Девочки влюблялись сами, и к ним проявляли симпатию мальчики. У меня же была тишина. Нет, я, конечно, тайно вздыхала то об одном, то о другом пареньке, но признаний в свой адрес не слышала ни от кого. Вспоминаю и сейчас это время с каким-то невероятным чувством жалости к себе, и кажется, можно было бы, обняла и успокоила себя прежнюю, сказав, что все ещё впереди . Мама всегда меня утешала: "Ты такая красивая, вот похудеешь, и проявятся черты твоего лица. Полюбит тебя твой герой". У меня же было абсолютное недоумение, почему меня должны полюбить за стройную и привлекательную внешность, до которой мне было очень далеко, а шагов к ней я не делала, почему никому не интересна моя красивая и тонкая душа, которая живёт в толстой оболочке ?
Так прошли школьные годы. Уже на излёте выпускного класса я случайно познакомилась по телефону с молодым человеком, относительно меня он был взрослым (на десяток лет старше), но всё же 26 -27 - это время абсолютной молодости. Я заочно влюбилась в того, кто обладал красивым голосом и показался мне интересным собеседником. Парень жил на расстоянии от меня, поначалу не было и разговора о встрече, но потом, когда общение переросло во взаимное чувство, я понимала, что свидание будет неизбежно, показать себя мне было бы страшно. И я начала сдуваться на глазах. Ясно, что стратегия похудения была выбрана неправильно: из "всё или ничего" ради похудения я выбрала жёсткие ограничения . К моменту встречи я уже заметно похудела , но ещё оставались следы былой полноты, я ещё не понимала, что можно приукрасить себя интересной одеждой и скрыть то, что положено. Но мои страхи за своё несовершенство оказались напрасными: молодой человек принял меня такой, какой я была. У нас начались отношения. Я не помню, чтобы в этот период сидела на какой-то диете, казалось, что от любви я таяла на глазах. Внешнее преображение сохранялось долго, можно сказать, что несколько лет я была стройной девушкой с лёгким намеком на полноту.
Историю своих первых отношений я опущу, скажу только, что продлились они долго, но закончились бесславно.
А далее начались похудательные качели: потолстею-похудею, похудею- потолстею. Мне казалось, что я перманентно находилась в состоянии похудения. Меня качало от голода, но я намеренно отказывалась в гостях съесть хоть крошку десерта. Я напоминала себе Пятачка из мультфильма "Винни-Пух", который в гостях у Кролика только смотрел на еду. Силе воли мог бы позавидовать любой спортсмен. Но разве на силе воли стройнеют? Килограммы -то я теряла лихо, да возвращались они неизменно.
В моей голове ни на минуту не было мысли, что стоит принять себя такой, склонной к набору лишнего веса. Удивительно, но тогда я не взвешивалась, мне хватало визуального наблюдения, чтобы понять, норм или ненорм.
И вот в очередной раз, когда качели двинулись в нужную мне сторону, второй подбородок ушел, а черты лица заострились, я внутренне почувствовала, что готова к новым отношениям. Да, в моем сознании с подросткового возраста четко существовала связка "толстая -невостребованная, стройная- успешная".
В этот новый "стройный" период я испытала что-то вроде своего звёздного часа: мужское внимание ко мне было в избытке, а я была психологически не готова к такой ситуации . И закружилась голова головушка, я стала слишком разборчивой: у этого не такое образование, этот навязчив, этот излишне робок и т.д.
Причина расставания с одним из молодых людей была связана с полнотой, точнее с его отношением к полноте. Ухаживал очень активно и достойно: музеи, театры, цветы (в девяностые годы не каждый молодой человек , если он не связан был с бизнесом или криминалом, мог быть столь щедр). Однажды он мне разоткровенничался: "Не люблю толстых девушек!" Я потеряла дар речи. Я хоть и изменилась внешне, но мысль о своем несовершенстве была записана у меня на подкорке. Не помню, что лепетала ему в ответ. Вроде, начала кокетничать: "А я не толстая?" "Нет, конечно, нисколько ". Такой ответ на мгновение порадовал меня, но понимание, что я не могу признаться ему в своем "толстом" прошлом, стало для меня навязчивой идеей . А что если я не смогу сохранить свою внешнюю привлекательность? Меня ждёт расставание? И тогда я приняла превентивное решение расстаться досрочно, не дожидаясь очередного срыва с диеты. Молодой человек искренне не мог понять причину моей резкой перемены к нему, но я была категорична .
Мама часто говорила мне: " Ты стройнеешь, а по-прежнему остаёшься неуверенной в себе девушкой". Так и было: головокружение от успеха у мужского пола быстро прошло, и я выбрала того, кто показался мне самым надёжным . А теперь я понимаю, что подсознательно я руководствовалась идеей: мне нужен тот, кто примет меня толстой. Короче, такой выбор можно вообще посчитать наказанием за прежнюю переборчивость - хуже можно, но некуда. А ещё мне иногда кажется , что его сделала не я, а та закомплексованная , маленькая толстая девочка, которая так и осталась жить в теле взрослой женщины.
Не хочу описывать своё замужество. Потом. Ограничусь только тем, что связано с темой статьи. Выходила замуж как будто без глаз и без мозгов. Все представления о человеке оправдались с точностью до наоборот . И??? Правильно. Жизненную драму я стала заедать. Усиленно. Расплылась знатно. До 120 с лишним кг. Там возникли после родов и гормональные проблемы, но всё же на первом месте в обретении лишних килограммов были психологические причины, связанные с неудовлетворённостью жизнью. И тот, кому я, казалось, была вообще безразличной, как-то сказал мне: "Ты в зеркало на себя смотрела?"
Нет, звоночек в тот момент не прозвенел. Я просто, как ребенок (а я и была тогда инфантильным созданием) , обиделась и теперь уже продолжила есть с утроенным аппетитом от обиды.
Протрезвление наступило неожиданно и в одно мгновение. Не могла найти на себя ничего достойного в магазинах. Все сидело отвратительно. Фигура - мама не горюй! Плечи, как у гренадера, большая грудь, второй подбородок, спина вся в валиках - блин, я правда, наверное , давно не смотрела на себя в зеркало . Так вот мне подруга посоветовала не купить , а сшить себе новый костюм. Выбрали мы с ней в журнале подходящую модель, закупили метры ткани и отправились к портнихе. Когда та делала замеры и озвучивала цифры, мне хотелось заткнуть уши или закричать "не врите!", но пришлось слушать молча. Триггерило меня не по-детски . На примерку идти не хотелось, а уж забирала я костюм с твердой уверенностью, что никогда его не надену.
Так и случилось. Рот я зашила себе надолго. Подключила физкультуру. За полгода скинула больше 40 кг. и больше никогда даже близко не подходила к весу в 120.
Забегая вперёд, хочу сказать, что это было не последнее мое похудение. Причина в неправильном выборе стратегии. Быстро, жёстко, кратковременно. Всегда с откатом. Спохватывалась на соточке и опять вставала в похудейский строй. Пони бегает по кругу - так назывался мой образ жизни до 2020.
А помирать нам рановато - это мои мысли в пандемию, когда стала разгоняться информация, что дополнительные шансы "досрочной встречи с предками " больше у тех, кто имеет лишний вес. Вот тогда я и взялась за себя по-настоящему. Поняла принципы правильного питания, приняла новый образ жизни не как страдание с ограничениями, а как настоящую жизнь с азартом и радостью оздоровления . Если кому будет интересно , напишу подробно.
Мне кажется, что за это время я вылечила не тело - голову. Я все поняла о себе, приняла себя, попрощалась с назойливой девочкой, сидящей у меня в голове. Теперь учусь менять свое отношение к миру, к людям, особенно полным. Но об этом в другой раз...