Примерно месяц назад я прочла замечательную книгу и поделилась со своими читателями цитатами из неё.
В комментарии к этой статье пришли ... ноги. Да, ноги, совершенно самостоятельно отдельные от головы и закинутые на приборную панель автомобиля
Потоптавшись, ноги обратились ко мне ( ну что с безголовых -то взять ?!) при помощи фразы "Алё, гараж!". Видимо, нижние конечности хотели найти гараж для своего автомобиля, но по причине отсутствия головы с мыслительным органом внутри , не знали, как это сделать. Я гаражом не располагала, поэтому решила подождать, может этот "всадник без головы" произнесет что-то более конкретное .
Дождалась. Безголовые ноги уведомили меня о том, что моя статья - это "чистый плагиат, разбавленный картинками, сгенерированными ИИ."
В начале статьи я писала, что хочу поделиться цитатами из книги, а не своими , но ноги, не располагающие головой с мозгами, видимо, не смогли этого осмыслить.
Сходила на ножной канал и пришла к выводу, прочитав статус, что ноги отказались от своей головы добровольно.
Отправила ноги в чёрный список. Там таких безголовых много .
А так как кроме ног, не имеющих гаража, никто из моих читателей не возмущался , я хочу поделиться цитатами из другой книги замечательного автора. Правда, не всеми. Бо́льшую часть Дзен не пропустил бы. Делюсь теми, что пропустит.
В мире известны семьсот видов женских слёз . И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой "Ну чё ты, Кать..."
Мария выдвинула губу на 13 миллиметров, что значило "враги навсегда".
У расстроенной женщины фантазия шире возможностей бога.
Дедушка Резо слыл хорошим, тихим дедушкой. Его болезнь называлась "сто два года."
Во дворе человек выгребал сугроб из-под "Пежо" и складывал на крышу "Опелю". Хранить осадки у нас негде , мужчины дарят снег друг другу . Прибежал папа "Опеля", тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков . Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник , смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит.
Больше ничего не происходит. Конец зимы. "Пежо" не здоровается с "Опелем", в окне курит женщина и повсюду снег.
Девочка Алиса пришла а первый класс . Тоненькая вся, синеглазая , с бантами. Папа за неё волновался, вдруг обидят. Он бы подарил дочке какой-нибудь прибор против мальчишек, двуручный меч или базуку. Но с такими примочками в класс не пускают.
И папа отдал дочку на простое карате. Заранее , с трёх лет.
К школе Алиса выучила семь способов убийства человека простой тетрадкой в клеточку. И в целом, была готова усвоить школьную программу. Спасибо отцу. Она называла перелом ключицы "наименьшим вредом, отрезвляющим противника".
Первую неделю Алиса била мальчиков по одному. Тогда мальчики выбрали пять делегатов. Делегаты сказали: "Пойдём поговорим." Встречу назначили на среду за школой, между мусорником и забором. Алиса пришла с тетрадкой в клеточку и, по-моему , не сдержалась.Делегаты разбежались , крича "Иди.от.ка бешеная."
Назавтра в школу пришёл отец. Он слушал и радовался, что не купил базуку. Заведение осталось цело, было куда прийти, узнать об успехах дочери. Директор предложила перейти в соседнюю школу. Там всё ещё бегали сотни небитых детей. Папа подозревал, что другая школа не захочет чужих каратистов. А эта школа уже попривыкла, научилась уворачиваться. Папа хотел бы остаться, обещал помыть окна и не носиться на переменах. Вытащил деньги, как аргумент. Директор тоже предложила денег , чтобы они всё-таки ушли. Взрослые стали пихать друг другу всё бо́льшие суммы. Никто не мог победить ...
Если вам в подарок предлагают пингвина или котика, лучше остановиться на каком-нибудь ювелирном изделии.
Я генерирую Люсины несчастья. Сгоревшая кастрюля, начальник-г.а.д, в Уганде голод, ужасный колорадский жук , гибель абсолютно всех мамонтов - это всё я устроил. Извержение Эйяфьятлайокудля тоже . Специально , чтоб Люся измучилась его произносить. (Люся - диктор новостей.)
Бросаю зефир в соседских шпицев. Они ужасно дружные, трое лают, один готовится. Потом пересменка.
Я различаю пять видов грибов: боровики, лисички, "наверно , сыроежка", "похож на съедобный" и "точно, поганка".
И заканчивается книга прекрасным пожеланием:
Дай нам, Боже, не скучать о тех, кто нас не любит.
На этом буду заканчивать статью . Всем - мира, добра и счастья! 💖🌿🌹☀️
💖🌿🌹☀️💖🌿🌹☀️💖🌿🌹☀️💖🌿