"Здравствуйте, Лара.
Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию, всегда была очень осторожной, но, видимо, к старости потеряла бдительность
Дело было так. Мне 50 лет, с мужем разошлась в 30, растила дочь одна, жили мы вместе с моей мамой, мама мне очень помогала всё время, и когда дочь была маленькой, и потом, так как я была вынуждена работать с тех пор, как ребёнку исполнилось 1,5 года и её уже можно было определить в детский сад. Мать моя всегда была очень авторитарным человеком, всегда любила всё контролировать и обо всём судить.
И в общем-то, вместе с тем, что очень мне помогала, была и очень же приличной достачей.
Жить втроём становилось всё веселее и веселее и моя терпелка в последнее время стала как-то заканчиваться. Устроить свою личную жизнь у меня как-то раньше не получалось - как оставить ребёнка? что сказать маме, если я не прихожу ночевать? ну, одним словом, никакой личной жизни при таком жилищном раскладе у меня быть не могло.
Хотя моя мать не раз лила слёзы, приговаривая, как бы она хотела, чтобы я устроила свою личную жизнь. Но как мне её устроить, естественно, никаких рацпредложений от неё не поступало, облико морале надо было блюсти непреклонно, а грузовики с принцами всё как-то под наши окна не подъезжали.
Моя дочь тоже уже вся чесалась от бабушкиной гиперопеки. Естественно, и у неё оказывается, кавалеры не подходили под высокие стандарты моей мамы.
И вот что-то решила я на старости лет заняться всё-таки своей личной жизнью. Ибо, ну сколько ж можно это всё терпеть. Познакомилась с мужчиной на сайте знакомств, стали встречаться. У него в анамнезе - два распавшихся брака, трое детей (на последнего ребёнка ещё три года платить алименты и потом ещё пять лет учить в вузе), скромная зарплата, очень пожилые родители и море холостяцких замашек (друзья, баня, рыбалка, байдарки и тыпы).
Мне бы сразу сообразить - не мой человек, но как это часто бывает со мной, жила иллюзиями. Дура, короче, была. Согласилась переехать жить к нему. Разрешила своей дочке переехать жить к её бойфренду.
Наш уход был для моей мамы трагедией. И это она ещё не знает, что дочь живёт не со мной. Иначе трагедийность для неё была бы ещё сильнее. У дочери всё хорошо. А у меня - простите, жопа.
Мужчина нашёл в моём лице много чего хорошего, а я потеряла почти всё, а главное, радость жизни. Я поняла, что он будет всю жизнь жить жизнью своих детей, своих друзей, своих родителей, своих друзей, своими интересами, а я очень удобный предмет в хозяйстве - готовлю, прибираюсь, денег не прошу, не скандалю, езжу к его родителям в деревню. И я уже даже готова была терпеть этот кошмар, если бы не эта долбаная деревня.
Особенно напрягает то, что он планирует уйдя на пенсию, переехать туда жить, а я, как верный оруженосец, должна там быть при нём. Я не против хозяйственных дел, я не против того, что он не хочет зарабатывать больше денег, но я - городской житель и НИКОГДА не хотела ни отдыхать, ни жить в деревне.
Как я вижу ситуацию - пока не высосало все силы, надо уходить. Но уходить к матери я не могу - во-первых не хочу ей давать повод для торжества и дальнейших бесконечных упрёков, во-вторых, дочку уже не отпускает бойфренд и она тоже уходить не хочет, у них идиллия, а я всё же ребёнка своего люблю и желаю ей спокойной и счастливой жизни.
Значит, уходить надо на квартиру. И вот тут у меня реальный страх - а вдруг мне не хватит денег? а вдруг меня уволят с работы? а накоплений-то никаких... не продержусь.... куда тогда? Если отбросить материальную составляющую, то больше ничего не пугает, одиночество меня не тяготит. Как преодолеть этот страх?
о т в е т
Ваша история - история женщины, которая никогда не была свободной. Ей в сердце не приходило, что свободу можно востребовать и получить. Более того, никому из тех, кто эту ее свободу заедал, и в голову не приходило что они именно это делали, и делают. И это с их стороны нормально, потому что свою свободу каждый добывает себе сам, а вы свою не стали - вы просто меняли одних хозяев на других, и если в первом случае вы вернулись к маме, потому что куда ж еще, то теперь вы уже большая девочка, и вовсе не обязательно угождать ни маме, ни новому мужчине.
Новый мужчина с удовольствием потребляет то, что вы ему поставляете, но - поверьте - он удовольствовался бы и меньшим.
То что он продолжает жить своей жизнью - нормально, правда. И друзья, и рыбалка, и дети, и прочее. Но не его дело помогать вам покомфортнее устроиться в этих отношениях. Вот реально - не его. Это ваше дело. И вы просто не хотите это делать, предпочитая следовать привычной колее угождения более авторитарной фигуре. Ваша мама вас выдрессировала под себя, но под любого другого вы дрессируете себя сама, и это большой грех против себя, серьезно.
Кто вам мешал удобно и разумно устроиться в этом пробном браке с нынешним мужчиной?
Он живет своими интересами, а не вашими - так и что? Все люди таковы. Человек предоставил вам кров, вы ему - уют, нормальный обмен - на время, дальше видно будет. Вас никто не заставит ездить в эту деревню, если вы откажетесь. И никто вас не выгонит за это. Вы сами брались за исполнение этих альтернативных обязанностей - возможно из стремления доказать свою полезность, и чтобы он в ответ отказался ради вас от части своих привычек. Вы бессознательно хотели больше влияния на него таким непрямым способом, а получили больше зависимости в результате.
Может, не надо вам пока ни на какую квартиру, а надо оптимизировать свое положение в нынешних обстоятельствах?
Вот вы страшитесь планов этого мужчины на будущее, меж тем, он не взял вас в свою жизнь навсегда - иначе бы женился. Он просто предоставил себя в пользование отчасти - ради пользования вами. Ничего страшного и ужасного в этом нет, если используются примерно равные части друг друга.
У вас чувство, что вы потеряли больше чем приобрели, и вы хотите отменить этот сценарий целиком, вместо того, чтобы отредактировать его фрагменты. Это неразумно - пока, во всяком случае. Поупражняйтесь востребовать части своей свободы, находясь в этом сценарии, а окрепнете - поймете что дальше делать.
Как это сделать: вычлените для себя что вам наиболее дискомфортно из того что вы на себя взвалили в этом браке. Нет, речь не о том, чтобы он перестал рыбалку, друзей, баню и прочее - его вообще не трогаем.
А вот что вам тяжко - то перестаньте делать. Скажите что не можете и не будете. Деревню эту, к примеру. Начните с нее. Не надо ему объяснять ничего и обосновывать, просто сообщите что не поедете, и не е з ж а й т е.
И так постепенно снимите с себя всё, что вам тяжко. По одному.
С любым человеком можно ужиться, если жить на своих условиях, но для этого надо дать себе труд выяснить что это за условия, и по одному их ввести в быт и бытие. И никто за вас это не сделает.
И никакая съемная квартира не спасет от несвободы.
Ну и что касается надежд, что где-то есть мужчина без потрохов прошлого, и совместимый с вами тютелька в тютельку - не надо на это рассчитывать, вот совсем не надо. Все со своими уставами, невыносимыми для нас. Все. Значит выход - устроиться с максимальным комфортом.
Мне в юности оказалось легче поладить с мужчиной, чем с авторитарной матерью, я вас понимаю очень хорошо, это и правда легче, больше свободы для маневра)
Так что для вас самое интересное только начинается) Попробуйте, вам понравится.
______________
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
на вопросы в комментариях не отвечаю