Сын к отцу подходит: — Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся! Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын: — Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! — Не болтай, тяни быстрее.
***
Маша всё любила делать по-своему. — Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. — Позже выяснилось, что не прогадала.
***
Приходит Гена к Чебурашке в гости, садятся за стол: — Гена, а тебе тарелку чистую или мытую? — Конечно, чистую. Друзья сидят, кушают, Гена спрашивает: — А в чем разница между чистой и мытой тарелкой? — Мытую я сам мыл, а чистую Тобик вылизал
***
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза непьющих и работящих мужчин! Уже пол Средней Азии к нам переехало.
***
Если вы видите пьющего в одиночку человека — не спешите с выводами. Возможно это — корпоратив Индивидуального Предпринимателя
***
— Сынок, хочешь поехать в «Музей советских вещей и быта»? — Папа, я больше на дачу не поеду!
***
Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.
***
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!
***
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.
***
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать.
А я её всё застать не могу.
