Критика в браке: как слова разрушают любовь и семью

Помню советы бабушки мужа, которые она нам дала в день нашей свадьбы. Первый - никогда не жаловаться друг на друга ни родителям, ни друзьям. Второй - говорить о себе, а не о другом. Не обвинять, что кто-то из супругов, например, медленный, а сказать: «Мне хотелось бы, чтобы ты чуть быстрее это сделал» и т. д.

Изображение сгенерировано ИИ

Может ли критика разрушить брак? Как перестать критиковать друг друга в семейной жизни? Обо всем этом «КВ» беседуют с медицинским психологом ДРКБ, семейным психологом Ольгой Антоновой.

- Ольга Алексеевна, почему, на ваш взгляд, не стоит критиковать друг друга в семейной жизни? - Если ответить на этот вопрос с юмором и очень коротко: «Потому что вы не начальник, а супруг не ваш подчиненный». Несомненно, в понятии «критика» есть как негативный, так и позитивный аспект. Когда речь идет о деловых или профессиональных отношениях, конструктивная критика необходима для исправления ошибок и повышения эффективности. Но супружеские отношения - это другое. Если посмотреть немного глубже, то можно увидеть, что зачастую за критикой прячется раздражение или злость на своего партнера, желание его изменить. Но возможно ли это? Возможно ли изменить другого? Хоть это и близкий человек, он может быть совершенно не похож на вас, это взрослый со сложившимся характером.

- Супруги обращаются к вам с подобной проблемой? Является ли это значимым фактором для самой пары? - Я вспоминаю одну пару, которая была у меня на приеме. Отношения, что называется, на грани. Муж, образованный, интеллигентный и очень активный мужчина, говорит: «Ну я же честно и по-хорошему объясняю жене, что утром надо вставать пораньше, делать дела побыстрее, вначале - самые важные, быть, в общем, пободрее. А то мы вечно опаздываем, я срываюсь и на ребенке в том числе. День начинается с нервов и продолжается в плохом настроении». Потом мужчина добавляет: «Вот в семье моих родителей мама вставала в 6 утра, а в 7 на завтрак у нас были блины». И сидит жена этого мужчины - вся поникшая, ничего не говорит, у нее уже почти депрессия.

Или другая ситуация, где жена злится на мужа: «Мне приходится много работать, заниматься детьми, а тут еще и родители пожилые, болеют. Я ужасно устала». И обращается к мужу: «Вот если бы ты больше зарабатывал…»

Такие распространенные ситуации. В первом случае мужчине трудно переносить более медленный темперамент своей жены, у него другой ритм жизни в целом. А во втором женщина и вправду устала, потому что она активнее и энергичнее, большинство обязанностей взяла на себя и чувствует, мягко говоря, несправедливость. В этой паре постоянно ссоры и скандалы.

- А стоит ли вообще пытаться менять друг друга? Можно ли изменить тот же темперамент? - Биологические основы организма не могут быть кардинально изменены. Все слова, которые несут послание «Ты меня не устраиваешь, давай меняйся», даже если они сказаны вежливо и обходительно, здесь не помогут. Потому что речь идет о наших ограничениях - естественных, обусловленных природой, генетикой или же нашей биографией.

- Что со временем происходит в семьях, где один супруг все-таки не перестает критиковать другого? - В первой ситуации, когда один более чувствительный и ранимый, партнеры будут отдаляться друг от друга. Причем один будет неизменно страдать, вплоть до депрессии или соматизации (проявления эмоциональной боли или негативных эмоций в виде физических симптомов). Во втором случае это потеря близости, постоянный стресс и истощение обоих. Дети в таких семьях живут или как в вакууме, или как на вулкане, не чувствуют опоры и стабильности.

- Что делать, чтобы не довести свою семью до такого? Как перестать критиковать своего любимого человека, который в начале брака казался чуть ли не идеальным? - Я предлагаю подумать над фразой: «За критикой зачастую стоит потребность изменить мир, а за потребностью изменить мир таится неготовность принять свое место в этом мире». Если просто и практически объяснить, то я предлагаю поработать, как говорят психологи, со своим раздражением и злостью. Осознать и почувствовать их. Попробовать понять, что с вами происходит. Ведь злость - это эмоция, которая возникает, когда наши потребности не удовлетворяются. А хотеть иногда мы можем очень простых вещей: отдыха, внимания, ласки, похвалы, например, чтобы нас заметили, нами восхитились, погордились. И следующий шаг - набраться смелости и попросить своего супруга об этом. Или договориться, что теперь мы вместе, шаг за шагом, учитывая возможности и ограничения каждого, будем двигаться к взаимности, развитию отношений и укреплению нашей семьи.