"Хочешь жить спокойно - живи отдельно."
Понятие свободы достаточно субъективно. В общем смысле, это отсутствие каких-либо ограничений, угнетения и давления. Лет в 19 я думала, что свобода - это когда тебе всё можно. Живи, как хочешь.. делай, что хочешь, и ни перед кем не отчитывайся. И это убеждение было самым ошибочным в моей жизни.
Подобные суждения - это не свобода, а позиция ребенка, которая характеризуется эмоциональной незрелостью и юношеским максимализмом. Настоящая свобода - это не про вседозволенность, а про осознанный выбор. Когда ты самостоятельно можешь повышать уровень своей жизни путем выбора наилучшего для себя варианта. Упрощенно: выбор между куском говна и конфетой - это выбор без выбора, соглашательство. В этой ситуации происходит подмена понятий и создается иллюзорная свобода. Выбор же между двумя конфетами (которая больше тебе нравится) - это и есть истинная свобода.
Какая разница, что ты делаешь, если ты делаешь не то, что хочешь?
Какая разница с кем ты, если ты не с тем, с кем хочешь?
Какая разница, где ты, если ты не там, где хочешь?
Какая разница, кто ты, если ты не тот, кем быть хочешь?
Я всячески старалась жить "не по родительскому сценарию". Из-за страха повторить судьбу матери, я делала все возможное, лишь бы не как у нее: образование, работа, дом, занятия, отношения, внешний вид. Делала все наоборот, бежала от своих ощущений и от того, что на самом деле хочется. Любое напоминание о нашей схожести вводило меня в состояние апатии. Я оказывала жесткое сопротивление своей сущности, и мне казалось, что просто быть собой, уже недостаточно. Мое жгучее желание освободиться было напрямую связано с пресловутой сепарацией от родителей. Я не до конца отделилась от матери, и это явно мешало мне полноценно жить своей жизнью.
Родители становятся нашим первым примером для подражания. Мы многое перенимаем от них с детства: поведение, привычки, черты характера. И как бы мы этому не противились, мы являемся их продолжением. "От осинки не родятся апельсинки". Сепарация необходима, чтобы мы сформировали собственную личность, мировоззрение и самостоятельно распоряжались своей жизнью. Даже когда мы говорим о родителях как о некоем "зле", которое плохо выполняло свои обязанности, мы все равно возводим их в ранг всемогущих - точно так же, как это делают те, кто их боготворит. Если же сепарация завершена, мы признаем несовершенства родителей, понимая, что они просто люди, которые, как и все, совершали ошибки.
Моя сепарация с матерью произошла гораздо позже, чем я думала. После окончания школы я уехала из дома и не появлялась в родном городе несколько лет, но даже большое расстояние и редкие разговоры не могли разрубить сильную эмоциональную связь. Я десятилетиями жила с установкой "у меня все будет по-другому". Пока сама не забеременела и не родила дочь. Стыдно говорить, но это было достаточно болезненное осознание, зато у меня наконец получилось добраться именно до своих хотелок, целей и стремлений, без слепого следования контрсценарию и постоянному стремлению сделать всё наоборот.
Ключевой момент свободы - когда ты выбираешь быть самим собой, принимая себя таким, каков ты есть на самом деле. Как только я признала, что именно я, а не моя мать, причина всего, что со мной происходит, я обрела власть, а вместе с ней и свободу выбирать, как мне жить дальше. По сути внутреннее ощущение свободы приходит именно после того, как ты берешь на себя ответственность, когда перестаёшь винить обстоятельства, людей, внешний мир. Когда признаешь: я есть причина и поэтому мне отвечать.
Сейчас я все чаще ловлю себя на мыслях, как мы с мамой похожи. Я родила дочь в таком же возрасте, как и меня родила она. Вышла замуж за человека, чей типаж очень схож с моим отцом. После родов я заметно округлилась и фигурой стала напоминать свою мать, когда ей было 30 лет. Я старею точно так же, как и она (морщины на лице, кожа на руках, вены на ногах - все как у нее в моем возрасте). Наши характеры сильно схожи. Мои увлечения рукоделием тесно переплетаются с ее интересами. Нам обеим нравятся одни и те же сериалы, фильмы и книги. Мы одинаково укачиваем Лизу, и укладывая ее спать, я пою ей колыбельные точно с такой же интонацией, как когда-то мне пела мать. Если провести аналогию с программным обеспечением (ПО), то я более усовершенствованная версия своей матери, и наконец-то я это признаю. Меня больше не пугает наше сходство. Наоборот, я смотрю на нее и уже могу предположить, какой я буду через 20-30 лет.
К чему весь этот текст про свободу? Нужно почаще проверять, а не стоят ли у тебя жесткие рамки "быть не в рамках", чтобы однажды не удариться больно о противоречия и зависимость от независимости.
