xmlns:w="urn:schemas-microsoft-com:office:word"
xmlns:m="http://schemas.microsoft.com/office/2004/12/omml"
xmlns="http://www.w3.org/TR/REC-html40">
–А какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной? Если попробовать нашими человеческими бытовыми терминами описать.
–Ну, если мы говорим про норму, если мы не говорим про какие-то созависимые, какие-то деструктивные отношения, а если мы говорим про норму, к которой бы хотелось бы стремиться, то самое главное, для чего нужны отношения, это для радости. То есть радость – это основное качество отношений, и она должна присутствовать. Там могут быть, конечно, конфликты. И они будут. Там может быть страсть, там может быть секс, там могут быть ссоры, там может быть что-то ещё. Но это всё как некое дополнение. Но основой отношений должна быть радость. В отношениях должно быть радостно, уютно, комфортно, спокойно и безопасно. Вот это норма, к которой хорошо бы стремиться. Очень часто строят отношения, смотрят в кино: она его ударила, он ей изменил, он там, она с подругой там, ч вот это какая-то драма. То есть мы смотрим кино, потому что нам интересно, мы смотрим какую-то драму. А многие думают, что вот такие отношения и должны быть. Но по факту нет.
Если снять кино про нормальные, здоровые отношения, здорового мужчины, здоровой женщины, то это будет очень скучное кино. Но вот эта радость – это основа нормальных здоровых отношений.
Когда ты в ресторан, допустим, приходишь и пробуешь какое-то блюдо, ну, какой-нибудь мишленовский ресторан, например, со всякими изысками. Вот тебе принесли еду и там жидким азотом её полили, чем-то украсили и, в общем, танцы с бубнами. А ты пробуешь, а тебе невкусно. Вот так и с отношениями. Мишура, может быть, какая угодно. А если радости нету, тогда это не отношения.
–Мне кажется, вот эта мишура в начале отношений, она очень во многом нам мешает, потому что мы, когда знакомимся, стараемся какие-то маски на себя надевать, чтобы показаться другому человеку на самом деле тем, кем мы не являемся. То есть, приукрашивая что-то в себе. Но потом с внутренней вот этой сутью нам всё равно приходится столкнуться. И часто травмы начинают отсюда появляться. Ну, как мне кажется.
–Ну, они появляются, когда... Ты же не можешь долго маску какую-то носить. Женщина, допустим, идёт на какой-нибудь тренинг, да, и ей сказали, вот, нужно вести себя вот так. И она на себя надевает некую маску, как вы говорите. Сколько она продержится? Ну, на одно свидание её хватит. На три свидания, может быть, тоже. Если она талантливая актриса, может быть, там на месяц её хватит, если какая-то цель у неё особенно, есть.Некоторых до свадьбы хватает. До свадьбы хватает, да, в том-то и дело. А дальше-то что? А дальше ты всё равно сталкиваешься с собой настоящим, ты сталкиваешься с настоящим партнёром, какой вот он есть. И вот эта уязвимость, вот эта настоящесть, это то, чего люди на самом деле страшно боятся. Очень многие.
И поэтому многие бегут в одиночество. Намеренно причем. Потому что страшно. Потому что легче договориться с собой в одиночестве и прожить с кошкой. Ну, условно с кошкой, да? Но не сталкиваться с той болью, которую они боятся. Но неизбежно столкнуться с болью в отношениях.
–Как творение мужчина и женщина разные. Вполне возможно, это как раз и говорит о том, что роли в отношениях должны быть разными. Вот кто за что должен отвечать в отношениях мужчины и женщины?
–Но опять же, если мы говорим про норму, к которой стремится здоровая психика, то для здоровой женщины норма – это хотеть быть за мужчиной. Чтобы о ней заботились, чтобы её обеспечивали, по крайней мере, базовые потребности. И чтобы часть ответственности с себя переложить на мужчину. Это, собственно, обусловлено самой природой, потому что в отличие от тех же животных, которые рожают достаточно самостоятельных детенышей, которые там через какое-то время, две-три недели, они уже могут сами бегать и потом через месяц охотится. Я не сильна в зоологии, но нам, женщинам, нужно 9 месяцев выносить этого ребёнка, потом его родить. Он там до 3 лет совершенно несамостоятельный. Да, и поэтому здоровая психика любой женщины стремится к тому, чтобы найти мужчину, который о ней позаботится хотя бы вот на этот период. Поэтому, если мы говорим опять же про норму, то в отношениях за обеспечение базовых потребностей: за дом, за границы дома отвечает мужчина, а женщина отвечает за атмосферу, за эмоциональное наполнение в доме. Как мой муж говорит: «Ты не спрашиваешь меня, откуда в доме деньги, а я не спрашиваю тебя, почему дома хорошо».
И очень часто женщины жалуются на моих программах: вот он не хочет нести ответственность. Да, вот я сама все зарабатываю. И по факту, если мужчина не берет свою ответственность, то, скорее всего, ты не берёшь свою ответственность. То есть посмотрите, если ваш мужчина не берет ответственность за обеспечение, то вы не обеспечиваете вот это состояние, когда ему хорошо просто возвращаться домой.
–Кто, на ваш взгляд, должен задавать вектор духовного развития в отношениях? Как вы считаете?
–Ну, я считаю, что мужчина. И вообще, мужчина –это про вектор развития как раз-таки. То есть, куда мы идём, как мы живём, в какую сторону, к каким целям мы идём – это, на самом деле, вот, хорошо бы, если бы мужчина задавал. Потому что, ну, есть корабль, как метафора семьи, да, и у любого корабля есть капитан. И вот если капитан не знает, куда мы плывём, то что бы там команда не делала на борту, мы никуда не приплывём. Нам нужна точка, вектор развития, вектор, куда мы живём, куда мы плывём. Вот поэтому да, конечно, это мужская ответственность.
–А когда женщина берет на себя иногда непосильный груз? И всё тянет на себе. Вот о чём это говорит в отношениях? О каком, может быть, перекосе? Или же такое возможно в одном из вариантов реальности, и это будет нормой? Ну, если это возможно, то в каких случаях, хотелось бы понять?
–Я вообще за то, что мир прекрасен в своём разнообразии. И может быть по-разному. Например, душа женщины захотела испытать определённый опыт. В женском теле, в женском воплощении получить опыт, может, руководить заводами, пароходами, материть строителей на стройке, и вот эта вот вся история такая мужская. Вот у неё такая задача души. И женщине в этом классно. И она находит скомпенсированного партнёра. Она находит мужчину, которому, может быть, задача души в мужском воплощении сидеть с тремя детьми в декрете и давать им любовь. И вообще им вдвоём классно, и детям тоже классно, и всем здорово. Является ли это нормой? Наверное, нет. Но, ещё раз, да, повторю, мир прекрасен в своём разнообразии. И если нам когда-то кажется, что люди живут неправильно, но им при этом хорошо, значит, они живут правильно.
–Это их норма.
–Это их норма, да. Но есть один момент. Такая женщина, вот про которую я сейчас описала, я не знаю её живую такую, да, но гипотетически я могу предположить, что она существует. Такая женщина не будет искать, не будет смотреть это интервью, она не будет искать тренеров, она не будет задаваться, в принципе, вопросом, а что не так, потому что ей хорошо. И всё, и давайте её оставим в покое, и пусть она будет счастлива и проживает ту жизнь, которую она хочет для себя. И это круто и здорово.
Другой вопрос. Если эта женщина тащит всё на себе, и ей от этого плохо, и она уже в поиске вот этих учителей, тренеров. Знаний. Что со мной не так? Почему я всё тащу на себе? Я устала, я упахалась, я хочу уже платьице и на коленки. И тогда, если есть этот запрос на трансформацию, мы можем этой женщине предложить посмотреть, а что с ней такое случилось? Где началась вот эта её история? В чём травматика? Почему она тащит всё на себе? Скорее всего, возможно, родители её воспитывали как мальчика.
Например, очень часто так бывает, что родители ждали мальчика. Раньше УЗИ вообще не было, ещё когда я рождалась. УЗИ вообще не было. И мама узнавала пол по факту родов. И мама хотела мальчика. Появилась девочка. Девочку воспитывают как мальчика. И дают ей внимание и любовь , когда она чего-то достигает. Да, ставят перед ней золотые стандарты: пятёрки, золотые медали и так далее.
Да, и девочка живёт всю жизнь вот в этом неврозе. Уже родителей там сто лет нету ,может быть, на свете, да? А она внутри, внутреннему своему родителю продолжает что-то доказывать, надеясь на то, что её похвалят, дадут ей любовь. Проблема такой женщины в том, что даже когда она достигает, такие женщины многого чего достигают в своей жизни, не понаслышке это знаю, она не может этому порадоваться, потому что там все время вот это вот не до, не до, я ещё недостаточно, я недостаточно много миллиардов долларов заработала, у меня ещё недостаточно много миллионов подписчиков, ну вот такая история.
И это бесконечный круг, и вот она может всю жизнь так прожить вот в этом бесконечном замкнутом круге. Это вот одна история. Может быть другая история.
Может быть, она тащит все на себе, потому что ,если она отдаст ответственность мужчине, мужчина станет сильным. А сильный мужчина –это страшно. Это тоже травматика. Скорее всего, какое-то насилие в детстве. Скорее всего, сильный мужчина равно опасность для жизни. Это может быть и в прошлых жизнях, и в детстве. Такая история. Но опять-таки важен запрос. Женщина хочет что-то поменять? Или ей так хорошо? Если ей так хорошо, как бы, отлично.
–Как принимать своего партнёра таким, какой он есть, и при этом не наступать на горло своим интересам?
–Ну, это больше к вопросу о границах, да, и для того, чтобы отношения были классными и приносили вот ту радость, о которой мы поговорили, а вопрос границ нужно решить и научиться их отстаивать. И здесь что может препятствовать? Например, может фонить страх потери. То есть я не могу, например, своему мужу перечить, как-то сказать, что мне вот это не нравится, а вот это я хочу, а вот это я не хочу, потому что у меня есть страх потери.
Вот была клиентка, мы разбирались с ней. В детстве родители ее игнорировали, когда девочка высказывала недовольство: мне там не нравится это платье, не хочу там туда идти. Ну, как-то капризничала, родители просто делали вид, что её нет. И для них это была такая какая-то игра, а для ребёнка это великая травма. Причем для каждого ребёнка, может быть, кто-то воспринимал это как травму, а кто-то не воспримет. Но вот эта девочка, она восприняла это как травму. И у неё прям зародился невротический страх, что меня нет. И мы стали с этим разбираться. И в корне, когда мы дошли до прошлых воплощений, там был огромнейший страх потери. То есть у неё на руках, по-моему, умер ребёнок или что-то такое. И была огромная обида на мир, на Бога. Как ты мог такое допустить? И страшно пережить вот эту потерю вновь. И поэтому она проносит это через всю жизнь. В детстве она боялась потерять родителей, которые делали вид, что она одна осталась. И сейчас она боится перечить мужу, высказывать какие-то свои границы, обозначать, потому что она боится, что он просто её бросит. Вот.
Когда мы этот убрали страх, она смогла спокойно, ласково, мягко, по-женски доносить свои потребности и какое-то своё недовольство, как-то грамотно разруливать конфликты, которые, безусловно, будут в любых отношениях.
–Каждый следующий хуже предыдущего. Почему мы наступаем на одни и те же грабли уже в следующих отношениях?
–Ну, скорее всего, потому что не прошли урок, который эти отношения несли с собой. Не прошли урок, остаёмся на второй год, и следующий партнёр опять тот же урок заставит пройти. Ну вот мы только что поговорили про границы. Если ты не умела сказать партнёру о том, что тебе не нравится, и у вас какой-то конфликт, вы расстались, ты пошла к другому партнёру. Он ещё меньше будет слушать тебя, ещё больше тебя будет подавлять, и тебе уже придётся научиться вот эти границы отстаивать, потому что ты там не прошла урок.
–Каким должен быть энергообмен в паре? Кто кого наполняет, кто кого вдохновляет?
–Об этом уже поговорили в плане того, что в норме, опять же, женщина отвечает за наполнение и вот это вдохновение. А мужчина отвечает за границы дома и, соответственно, за базовые потребности семьи. Если вот меня спрашивают, а кто должен платить за квартиру? Ну, понятно, что как договоритесь, но в норме, в норме базовые потребности семьи, в которую входят еда и жильё, обеспечивает мужчина. И это не какая-то норма, придуманная женщиной, потому что там женщина ленивое существо, которое не хочет работать. Мужчина получает вот эту ответственность от женщины, и он понимает, что ему нужно нести ответственность за дом, обеспечивать все. Он растёт. И его доход растёт. И это доказано опытным путём. То есть вот эта вот история с пополам, по факту, это путь к деградации мужчины. То есть, если мужчина отказывается от своей ответственности и говорит: «Ну, давай пополам или давай ты будешь платить за квартиру ,у меня сейчас творческий кризис».
Психика мужчины устроена так, что она развивается, мужчина развивается через преодоление. Через маленькие победы, маленькое преодоление. И вот это преодоление я должен обеспечить базовой потребности семьи. Она уже даёт очень много энергии мужчине. Но опять же, если женщина выколачивает эти требования, требует от мужчины, подавляет его, говорит «ты должен, ты должен, ты должен», так это не работает. Да, поэтому мы говорим про наполнение, про вдохновение, про дом, в котором уютно, в который классно возвращаться, про отношения, в которых радостно, и тогда эта норма, она способна реализоваться в жизни, вот так скажем.
Ольга Кройтор в интервью для канала «Время Открыть»
Полное интервью (в формате видео) можно посмотреть во вкладке «ВИДЕО»