Здравствуйте, Малка! Спасибо Вам за то, что вы делаете, одним ответом на письмо вы можете исцелить душу и сердце получше всякого психолога или врача.
Я тоже жду такого исцеления, т.к. сама не в состоянии решиться и понять в каком направлении двигаться.
Я замужем, двое детей -12 и 6 лет. С мужем почти не расстаёмся с 20 лет, много сделано и пройдено. Но всегда с одним и тем же подтекстом - я стою над душой, муж делает дела, только отвернешься или отпустишь ситуацию - все стоит на месте и никто даже не вспомнит о том, что запланировано и требует решения. Периодически у меня случаются нервные срывы и муж становиться идеальным на неделю. Потом снова то же самое, забывает о нашем существовании с детьми, уходит с головой в свое увлечение жизни(строит самолёты в мастерской с друзьями), подрабатывает на второй работе - 2 раза в неделю (там ценят его знания и я понимаю, что он там себя чувствует хорошо, хотя устаёт, т.к. приезжает поздно.)
Материально нам на все хватает и его вторая работа только для его самореализации, хотя на первой он тоже является не признанный лидером и все важные решения принимаются с его участием. Но руководство вечно недовольно, т.к. мы (я с мужем работаю в одном коллективе) медленно работаем и все, что они нарисовали себе в голове, но забыли передать, должно быть сделано вчера. На работе я чувствую себя отлично, у нас прекрасный коллектив, муж даёт чёткие и понятные задачи, я им горжусь, со злым руководством я практически не пересекаюсь. Чувствую себя там счастливой и довольной ещё из-за того, что рядом люди моего склада характера отзывчивые, всегда готовы придти на помощь, с чувством юмора, эмоциональные и без надзирателя делают хорошо свое дело.
Как только я прихожу домой картина моего мира меняется, по хозяйству все только на мне, если муж и помогает, то с перерывами каждые 5 минут, так что какое-либо 30 минутное дело растягивается на целый лень, я соответственно вся в напряжении и уставшая, т.к. помимо этих дел я параллельно делаю кучу дел по дому и с детьми.
При этом у нас есть дача, летом мы живём там, одного ребёнка отправляем к бабушке, второго возим в садик. Муж все время обещает, что будет заниматься дачей, все доделаем, как мечтали, но один из выходных дней он проводит со своими друзьями в мастерской, которая на участке. При этом для них это отдых с вкусной едой, приятным общением и работой. Как только начинается мой день, он пол дня спит, прошу заняться делами, они не делаются, с детьми занимается 5 мин, опят полдня возится в мастерской и пр. Когда я предъявляю претензии, он говорит, что тебе ещё надо - с детьми посидел, дела сделал (так же 30 минутное дело на целый день, учитывая сон и разговоры по телефону с друзьями и пр. работы в мастерской).
Короче я вижу, что на меня просто плюют и не могу больше тянуть все это. На каждый отпуск он отправляет нас к моим родителям и все время куда-нибудь нас отправляет, если выдаются длинные выходные или отпуск. Обидно до слез. Получается я морально отдыхаю только на работе и ещё на даче, когда вижу свои растения, клумбы и цветы.
Подскажите, что мне делать. Хочется сбежать от всего этого и не видеть никого.
Вашему мужу хочется того же самого, и даже еще сильнее, чем вам, уверяю вас.
Знаете, когда человек 20 лет пытается открыть дверь не тем ключом - ему пора бы понять, что ключ не подходит к этой двери и что надо менять либо дверь, либо ключ.
Вы с вашим мужем работаете на работе в одной команде, и там вам обоим все нравится и все получается. А когда вы приходите домой, вы хотите продолжать так же споро и эффективно работать в команде, словно вы с работы не уходили. А муж ваш, придя с работы, хочет вообще-то сменить ээ... модус и пожить пару часов как человек, а не как производственная единица. Но не тут-то было - дома вы. Раз дома он все равно не дома, так он лучше сходит на вторую работу. Там его уважают и деньги платят, а дома не уважают и не платят, выбор очевиден.
Ваш муж на вас не плюет. Он просто пытается при малейшей возможности из-под вас если не выбраться, то хоть голову высунуть, воздуху набрать.
Вы с такой гордостью говорите, что вы 20 лет не расставались, что сразу понятно - для вас солидарность выглядит именно так. И когда вас куда-то сплавляют, чтобы хоть немного прийти в себя, для вас это означает, что вас отвергают. Это не так. Просто не для каждого быть парой означает слипнуться в единое целое.
Вокруг вас, к примеру, куча женщин, которые всем сердцем любят мужа и детей. Но если бы вы знали, какой праздник у этих женщин, когда муж и дети уходят на весь день в зоопарк. А если они на две недели уезжают к бабушке, то это такое счастье, от которого как бы сердце не разорвалось.
Потом, смотрите: на работе все довольны - и вы, и муж. Вне работы вы счастливы с клумбами, он - со своим самолетостроением. Получается, что вы оба хорошо себя чувствуете, когда заняты делом. Беда начинается там, где начинается семья и всякое хозяйство, включая детей. Все это не в радость ни вам, ни мужу, просто вам не отвертеться, а у него получается, хоть и с горем пополам, потому что покоя вы ему все равно не даете.
Представьте на минуточку, что у вас нет ни детей, ни хозяйства. Вы можете на досуге предаваться цветоводству, муж - авиамоделизму, и не надо ничего ни мыть, ни варить, ни приколачивать, ни водить по кружкам. Вас бы устроила такая жизнь? Когда вам не надо разрываться на домашние дела, и не надо пинать мужа, чтоб участвовал. Нет домашних дел, все само варится и приколачивается. И на мужа обижаться не за что, и самой не надо надрываться, и вокруг не разруха и запустение, а все как надо.
Вообще-то это очень легко устроить. Для этого существует наемный труд. И дома можно иметь приходящую тетеньку, которая раз в неделю сделает уборку, погладит белье и что-нибудь сварит. И на даче все приколотят местные Джамшуды, которыми, заметим в скобках, командовать гораздо проще, чем мужем, а главное - толку больше. Для этого требуется всего лишь немного денег. Вы, судя по вашим словам, достаточно зарабатываете, чтобы это себе позволить. Это не так уж дорого, это не роскошь и не барство - это вообще-то самый дешевый способ сделать жизнь выносимой.
Понятно, что ваш муж не создан для семейной жизни, как ее себе представляет большинство людей. Он не хочет ни вылизывать хозяйство, ни нянчить детей. Ну не тот тип, не в радость ему это все. Он бы, скорее всего, охотно обошелся вообще без семьи - ему всегда есть чем заняться, есть дело, есть хобби, есть друзья. Вам не удастся вытесать из него заботливого хозяина и вовлеченного отца. Он вам 20 лет всем своим организмом показывает, что это невозможно. Оставьте парня в покое. В конце концов, семью он кормит и вообще, судя по всему, неплохой человек.
Если вас угораздило создать семью с человеком, который не очень понимает, зачем она нужна, считайте семью своим проектом, а не вашим общим. Тогда не придется постоянно горевать, что вас обманули - жениться женились, а забор поправить - фига с маслом.
Вы в отношениях с мужчиной, который вам нравится. Вы вместе работаете и отлично ладите. При этом, так получилось, что у вас двое детей и дача. Ваш мужчина бывает у вас в гостях. Нет, он не готов с вами на пару мыть посуду. И с вашими детьми сидеть он тоже не готов. Но он вас так любит, что готов все ваше хозяйство финансировать.
Звучит, по-моему, гораздо лучше, чем ваша версия - живет со мной, на меня плюет, к детям равнодушен, ничего делать не заставишь.