😊😊😊
Очередная проблема женской половины: скоро лето, а раздеться не во что.
😊😊😊
У каждого на работе есть такой человек, который ушёл в отпуск, а отдыхают остальные сотрудники.
😊😊😊
Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, где же русские так устают, чтобы потом так отдыхать?!
😊😊😊
— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
— Сарочка, ну почему?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!
😊😊😊
Когда я был маленький, любил лето. Когда я вырос, понял, что лето может быть в любое время года. Были бы деньги! Теперь я люблю деньги!
😊😊😊
— Что делают нудисты на пляже?
— Ходят и нудят — где моя одежда?! Ну, где моя одежда!?
😊😊😊
Перемерила летние вещи. Подошли только шлепки.
😊😊😊
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто?!
😊😊😊
– Куда ты решила ехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
😊😊😊
Постоял на пляже,
оглядел народ.
Всё, не надо больше
втягивать живот!
😊😊😊
— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
😊😊😊
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели…
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным, то она передумает.
😊😊😊
Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!
😊😊😊
— Слушай, сегодня мимо нас по реке проплыла льдина. А на ней было несколько человек. Их уносило в море...
— Людей сняли?
— Конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
😊😊😊
— Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
— Вестерн смотрел?
— Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.
😊😊😊
Пришел на городской пляж, снял шорты, постелил на гальку, сел на них, на голову надел головной убор. Через неделю вернусь на работу из отпуска, спросят где отдыхал, честно отвечу: "На бермудах и в панаме!".
😊😊😊
Звонок на радио:
- Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось!"
😊😊😊
- Как вы провели лето?
- Взглядом...
😊😊😊
Хочу в Париж, столицу моды!
Но не пускают огороды.
😊😊😊
Отдыхающий на море решил полетать на парашюте за катером.
Пока на него надевали парашют, он поинтересовался у инструктора:
— А как часто вы меняете страховочный канат?
— Каждый раз, когда он рвется.
😊😊😊
Как хорошо в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу! А захочу, психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
😊😊😊
— Алло!
— Не могу сейчас разговаривать, я на море.
— Да ты же сама мне позвонила!?
— Ничего не слышно: море шумит. Всё, пока!
😊😊😊
- Мы с женой были в горах и не смогли пожарить шашлык.
- Наверное вы забрались высоко и кислорода не хватило?
- Слышала, что говорят умные люди? Кислорода не хватило! А ты затеяла: дрова нужны, дрова...