(Окончание. Начало тут-https://dzen.ru/a/aDwHndGUhFdfXIQf?share_to=link.
И тут-https://dzen.ru/a/aEA2UkDC3jEvqb9r?share_to=link).
Эскиз третий. Набросок** Мастера.
________________________________________________
*Эскиз — это предварительный набросок, фиксирующий замысел художественного произведения, сооружения, механизма или отдельной его части.
**Набросок — это лаконичный рисунок предмета или человека, сделанный от руки. Такое изображение может быть достаточно грубым, схематичным и неточным. Его делают быстро и без подробных деталей, часто — одного цвета.
***
Когда то давно наш старый знакомый Митя Нестудентов посмотрел французскую комедию "Большая прогулка". О двух французах, занимающихся сугубо мирными профессиями в своей столице во время войны. И втянутых волей случая в водоворот событий, спасая экипаж английского бомбардировщика. Который заблудился из за разбитого обстрелом бортового навигационного оборудования. Вылетел из облаков и полетел над Парижем. Предсказуемо был сбит зенитным огнем. Весь экипаж покинул горящий падающий борт. И приземлился в разные районы оккупированной столицы Франции. Маляр и дирижер оркестра в исполнении Бурвиля и Луи де Фюнеса оказались как раз в нужном месте и в тот час, куда и когда приземлились на парашютах двое пилотов. Поэтому поневоле стали спасать этих двух англичан, а так же остальных членов их экипажа от преследования немецкими зондер-командами. Идущими за беглецами след в след.
Как и всякая французская комедия, эта так же смотрелась легко и непринужденно. Не смотря на трагический по сути сюжет.
Спустя почти два десятка лет с лишним Митя, уже довольно таки заматеревший и понявший жизнь, решил пересмотреть фильм своего детства. Пересмотреть, без каких либо мотиваций. И смотря первую серию, поймал себя на мысли, что хочет уточнить кое какие детали автобиографии актера, сыгравшего одного из главных героев в фильме. А именно Луи де Фюнеса. Желание возникло подспудно. Словно вынырнув откуда то из глубин его сознания. В фильме он сыграл дирижера Парижской Оперы Станисласа Лефера. Который во время оккупации оставался нейтральным. Не смотря на то, что в коллективе театра была группа Сопротивления. Стало интересно- а чем занимался сам актер во время оккупации Франции? Ведь он в тот период как раз был соответствующего возраста. И Митя решил выяснить этот вопрос.
К этому времени интернет был доступен. Поэтому найти интересующую информацию не составило большого труда и не отняло много времени.
Сам мэтр комедии родился в последний день июля 1914 года. Во время оккупации Парижа немецкими войсками Луи де Фюнес проживал в нем. И преподавал сольфеджио в музыкальной школе. То есть, по сути в этой комедии фактически сыграл сам себя. А именно, пребывая в активном работоспособном возрасте, Луи не помогал Сопротивлению. Не собирал разведданные о оккупантах. Не примкнул к партизанскому движению (маки́) , воюющих против поработителей их страны и их приспешников из правительства Виши. Не предпринимал никаких диверсионных действий индивидуально. Проводя акции саботажа.
При всем уважении к этому великому актеру. Но факт остается фактом. В отличии от своего киногероя из "Большой прогулки" Луи де Фюнес до самого освобождения своей страны армией США оставался нейтральным. И, как подавляющее число парижан, сидел спокойно и ждал, пока их придут и освободят. Хорошо хоть не принимал участие в постыдной расправе над своими соотечественницами после того, как тевтонцы были изгнаны с исторических земель галлов. Если кто не в курсе, поясню. Французских женщин, которых сами же французы оставили на произвол судьбы и милость немецких захватчиков, "отважные" мужчины отлавливали и стригли наголо.
Проявляя чудеса героизма и мужества. Однако, оставим это на их совести. У нас рассказ совсем о другом.
Так вот, открыв для себя эту часть автобиографии легенды французского кинематографа, у Мити тут же возникло желание заодно поинтересоваться нашими актерами. Кто был ровесником Фюнесу. Приблизительно. То есть, чьи юные годы выпали на лихолетье Великой Отечественной. Для сравнения. И боевая деятельность большинства из них, прямо скажем, была диаметрально противоположной. В отличии от их французского коллеги. И весьма, весьма впечатляющей. Перечислять пофамильно, а тем более заслуги и награды наших актеров - фронтовиков я не буду. При всем уважении и пиетете перед ними. Иначе это будет не рассказ, а целая повесть. Скажу лишь одно - что воевали геройски практически все актеры того поколения. Зиновий Ефимович Герд, Анатолий Дмитриевич Папанов и Леонид Иович Гайдай получили ранения, из за которых остались инвалидами на всю жизнь. Не смотря на испытания и лихолетье, выпавшие на их плечи, оставались до конца своих дней жизнерадостными активными людьми.
Ну а наш легендарный и неповторимый Юрий Владимирович Никулин, чей рассказ я чуть ниже перескажу, до Великой Отечественной успел поучаствовать еще и в Финской компании 1940 года. Так называемая "Зимняя война".
Так уж сложилось в судьбе Юрия Владимировича, что актерский талант в нем не разглядели ни во ВГИКе, ни в ГИТИСе. Куда он поочередно пытался поступить в эти кузницы актерских и режиссерских кадров после окончания войны. В конце концов поступил в школу-студию разговорных жанров при Московском Цирке на Цветном Бульваре. Да так в этом цирке и остался после ее окончания. Спустя много лет возглавил его. Став директором и художественным руководителем. В общей сложности прослужив в цирке почти пол-века.
Не смотря на это, снимался в кино. Играя разноплановые роли. В основном комедийные. Полностью не оправдав надежды экзаменаторов актерских учебных заведений, куда он пытался неудачно поступить в свое время.
Ну а главным его хобби - можно сказать увлечение всей жизни, были анекдоты и байки. Юрий Владимирович собирал их на разные темы, в разных местах, у разных людей. И знал их столько, что просто не верилось, что собрал их один человек.
Помимо этого, Юрий Владимирович долгое время оставался почетным председателем "Клуба =Белый попугай=". Телепередача под таким названием была основана в 1993 году Эльдаром Рязановым в соавторстве с Юрием Никулиным. И выходила на экраны телевизоров вплоть до 2002 года на разных каналах. Участники этой передачи "травили" анекдоты, рассказывали байки и реальные случаи из их актерской жизни.
В одной из таких передач и прозвучала данная история, рассказанная Юрием Владимировичем. Которую я вам перескажу.
ИТАК......Хотите верьте,хотите нет. А дело было так.
На одном из железнодорожных переездов загорелся запрещающий сигнал светофора. Раздался предупреждающий звонок. И опустились шлагбаумы. Работающие в автоматическом режиме.
К переезду сначала подъехал мотоциклист. Типичный рокер. На мотоцикле Jawa 250 , зверски рычащем. Еле сдерживая неудержимую ярость табуна лошадиных сил, спрятанных в мощном двухцилиндровом двигателе. Правая нога его, облаченная в ковбойский сапог, которые обыватели отчего то прозвали "казаки" оперлась на землю. Из за чего мотоцикл с седоком слегка наклонились. Кожаная куртка с заклепками в виде шипов и черепов, в которую был облачен ездок, издавала хруст. Иногда перекрывающий рокот его аппарата тяжелее воздуха. На голове этого всадника апокалипсиса красовался шлем "колокол" с зеркальным забралом. С наклейкой сзади него в виде черепа с крыльями. И какой то надписью на нерусском языке. Выполненной готическими вензелями.
Затем неспешно притарахтела гужевая повозка, ведомая лошадью. И встала за мотоциклистом. С меланхоличным возницей. Собственно, как и лошадь, запряженная в эту телегу. Которая остановившись, принялась отрешенно разглядывать череп с крыльями на задней сфере шлема мотоциклиста. Стоявшего перед ней. Возница, закутанный в брезентовый плащ цвета морской волны, был средней упитанности мужчина. Типичный представитель аграриев. Плотный, среднего роста. В резиновых сапогах и белом картузе. Который был нахлобучен сверху его круглой головы с красным лицом. И скособочен козырьком к левому уху. Руками он держал поводья лошади. А под левым рукавом его плаща к ноге был прижат прут с привязанной к нему веревкой. По всей видимости выполнявшего функции плетки.
Сзади плавно подкатила белая Лада - ВАЗ 2109 "Спутник". В народе именуемая "девяткой". В описываемый период показатель успеха и статуса владельца. До начала эры разгула дикого капитализма в нашей стране оставалось совсем чуть чуть. Поэтому автомобили зарубежных моделей еще не завозились к нам в промышленных масштабах. Так что "девятка" пользовалась просто бешенной популярностью. И тогда была по значимости и престижу где то между " БМВ" и "Ауди", если прикинуть на современные реалии. Любой обладатель такого чуда автомобильной техники всем своим видом говорил, что "чувак познал успех" и "жизнь задалась". Круче были лишь обладатели автомобилей "ГаЗ-24 Волга".
Купить ее по тем временам было не просто. Собственно, как и любой другой легковой автомобиль. Не смотря на то, что наш автопром сильно уступал по качеству, комфорту, эргономике и количеству выпускаемой продукции, машины все равно были в дефиците. А если несказанно повезло приобрести "девятку", то ее владельцу рано было начинать радоваться. Теперь надо было принять все мыслимые и немыслимые меры, средства и способы, чтобы избежать ее угона. В ввиду новизны и необычного дизайна данной модели ( с "закосом" под иномарку) в ту пору за этими машинами Тольяттинского автопрома криминальный мир буквально охотился. Массово угоняя и перепродавая их другим лицам. "Девятка" в то время была без преувеличения культом. Что очень тонко подметила группа "Комбинация".
Песня, которая так и называлась "Девятка", ими исполненная, стала хитом в описываемый период:
Ты до неё спокойно жил,
Спокойно ел, спокойно спал,
Ты никого не сторожил
И не устраивал скандал.
Меня одну лишь ты любил,
Дарил вниманье и цветы,
Её купил — меня забыл,
Теперь всё время с нею ты.
Твоя вишнёвая "девятка"
Меня совсем с ума свела,
Твоя вишнёвая "девятка"
Покой мой напрочь отняла.
Твоя вишнёвая "девятка"
Опять сигналит за окном,
Твоя вишнёвая "девятка"
Ты полюби её потом.
.....
Наша "девятка" залихватски подрулила и притормозила у самого края телеги. Остановившись буквально в считанных сантиметрах между несущим элементом жесткости гужевой повозки и фарами автомобиля. За ее рулем сидел именно "чувак, который познал успех". Небрежно жуя жвачку, кивал головой и тарабанил пальцами по рулю в такт музыки в стиле диско, льющейся из магнитолы в салоне его "предела мечтаний".
Ну и наш рассказ не будет полным, если мы не добавим еще одного персонажа. Сбоку подошел дедулька неопределенного возраста. Как и наш водитель кобылы, типичный представитель аграрного сектора. Сухенький. Маленький. Аккуратно одетый в застиранную выцветшую рубашку. Застегнутую наглухо под шею. На которую наброшен пиджак. Так же застегнутый на все пуговицы. Штаны, заправленные в кирзачи ( кирзовые сапоги). На голове кепка-восьмиклинка. В правой руке лозина. В левой поводок. На противоположном конце которого наблюдалась коза. К ободку на шее которой он и был привязан. Ну коза, как говорится, и в Африке коза. Бородка, парнокопытные конечности. Четыре штуки. Между двух конечностей в задней части животины наблюдается нечто типа молочно-дойного аппарата. Бесстыдно болтающиеся и торчащие в разные стороны. Как у тетечки не тяжелого поведения, предлагающую себя страждующему. Не бесплатно. Рога ( я уже не о тетечке). Любопытные глаза и нос. Ну и в целом вечно голодное создание. Которое так и норовит зажевать все, до чего может дотянуться эта козлиная мордаха. Трава. Ветки дерева. Стог сена. Подол юбки. Этакий ходячий желудок о четырех конечностях с хвостиком. И рогами.
Дедушка со своим домашним питомцем подошел сбоку автомобильной процессии. И тоже затомился в ожидании, пока прогрохочет поезд.
Остановились в таком порядке и стали ждать. Мотоциклист подкручивал слегка ручку газа. Которые рождали новые громы. Рык его двухколесного коня громко возмущал окрестности. Возница достал кисет. Извлек оттуда кусок газеты. Насыпал в него махорки. Скрутил самокрутку. И закурил. Вызывая приступы судорожного кашля и выбивая слезу у комаров и слепней, которые неосмотрительно оказывались в радиусе 15-20 метров и ближе от эпицентра источника оружия массового поражения растительного производства.
Чувак, у которого все в этой жизни задалось, сидя в своей "девятке" продолжал жевать жвачку, мотать головой и стучать пальцами по рулю. Подпевая в такт российской поп-группе "Кар-мэн". Чувствуя себя третьим ее участником.
Дедок с козой, увидев, что его коллега по сельхоз бизнесу решил нанести значительный урон экологии и проделать в атмосфере нашей планеты дополнительно пару-тройку озоновых дыр, двинулся было к гужевой повозке. Чтобы угостится табачком. Ну и скрасить ожидание в компании. Обсуждая виды на урожай. Агрессивную политику президента Буша-старшего. Пожалится на Клавку заразу. Соседку, которая гонит на продажу. Но соседу зажилила и не угостила стопкой первача. Проигнорировав таким образом презентацию производимого продукта. Но тут........
Русские классики в подобных местах обычно пишут словосочетание "Чу". Я не претендую на столь высокие лавры. Но не буду нарушать традиций.
Как вдруг....Чу! Лошадь, меланхолично рассматривая рисунок на шлеме рокера, прервала свое занятие. И принялась хватать губами мотоциклиста за воротник его кожаной куртки. Словно пучок свежей травы. Норовя пожевать его.
Общая картинка оживилась и перестала быть монотонной. Приобретя динамику. Мотоциклист как то сразу взбодрился. Мобилизовался. И стал отмахиваться от навалившей сзади напасти. Пытаясь почувствительнее локтем "зарядить" в морду животного, потерявшего страх. Одновременно пытаясь удержать равновесие, чтобы не завалится набок вместе с мотоциклом. Со стороны могло показаться, что рокер тренируется на суше в плавании на спине стоя. Усиленно подгребая руками, согнутыми в локтях. Стараясь не выпустить зажатый между его ног мотоцикл.
Все от неожиданности обомлели. Возница тоже растерялся и никак не мог сообразить, как прекратить безобразную выходку сестры своей меньшей. Но прежде, чем он осознал и вышел из оцепенения, чувак, который " познал успех", прервал свой концерт с Сергеем Лемохом и Богданом Титомиром. Высунулся из окна. И сквозь смех, но не переставая жевать, крикнул рокеру, стараясь перекричать шум проносящегося мимо грузового состава:
-Слышь, да че ты машешь, как от мух отбиваешься! Ты шлем сними и по ее скотской наглой морде заряди!
Рокер, услышав дельный совет, перестал махать локтями. Взялся за руль. Уперевшись ногой в опорную ножку. Потянув мотоцикл на себя, поставил его. Зафиксировав на подставке. После чего снял шлем. Развернулся и наотмашь приложил кобыле к морде так, что та взвилась. И резко дала назад. В следующий миг раздался звон разбитого стекла и удар о металл. Несущий элемент жесткости телеги вошел по всей плоскости в радиаторную решетку "девятки", как раскаленный нож в масло. Дополнительным бонусом раскрошив обе передних фары автомобиля.
Владелец "девятки" не веря своему счастью, как ошпаренный, выскочил из машины. Сразу перестав смеяться и забыв про жвачку во рту. В следующий миг вопль смертельно раненного мамонта заглушил громыхание вагонов проходящего поезда.
-Ты че,..........Ты че творишь.....?!!!!!!! Ты офигел что ли?!!!!
-Я ничо! Ты мне сам сказал!!!!
-Да ты знаешь, сколько мне ремонт встанет?!!! Да ты со мной не рассчитаешься!!! Почку придется продать, или две!
-А я тут при чем!!! Сидел в своем драндулете, ну и сидел бы! Нефиг с советами лезть! Без сопливых бы разобрался!
-Кто сопливый?!!! Я сопливый?!!! Да я тебя сейчас тут урою!!!!
После непродолжительных прений потерпевшие сцепились в рукопашную.
Аграрии поспешили их разнять. Дедулька привязал козу к шлагбауму. Возничий слез с телеги. Кое как расцепили драчунов. После чего те принялись по новой выяснять степень вины каждого.
После чего снова сцепились. Остальные снова пытались их разнять. В чувства всех четверых участников привел отчаянный дикий вопль козы сверху. Железнодорожный состав к тому времени прогромыхал, миновав этот переезд. Автоматика включив звонок, подняла шлагбаумы. Увлекая ввысь козу деда. Все ахнули еще раз. И кинулись к шлагбауму, пытаясь его опустить. В итоге совместных усилий рогатая виновница торжества была спасена. И возвращена на планету. Без царапинки. Отделавшись легким испугом. Получив новые ощущения.
Чем закончились прения мотоциклиста и автомобилиста история умалчивает.
В конце истории, хотелось бы отметить взаимную неприязнь друг к другу обладателей мотоциклов и автомобилей. Особенно на дороге.
Думаю, что этот случай, рассказанный Мастером, точно ни на йоту не сгладил напряженности между этими двумя категориями участников дорожного движения.