Всем привет, дорогие друзья! Как дела?
Как поживаете? Что сегодня готовили вкусненького? У меня уже абсолютно нет сил придумывать, чем же накормить дочь и себя любимую!
Раньше, когда семья была большая , это была одна проблема ... Муж вечно не знает, чего он хочет, помощи ни какой в вопросе меню.....А сейчас, когда все живут кто- где и мы вдвоем с дочерью , это проблема уже другого характера!!!! 😂😂😂😉👍
В любом случае , то вечно все надоело, то хочу того, не знаю чего, то готовить лень, то в моем случае не привыкла к маленьким объемам, приготовлю,кто есть будет. В общем нам не угодишь! 😂😂😂😂
Хотя, готовить я люблю. Всегда говорю, что если бы я не работала в культуре, то наверняка была бы поваром. Люблю вытворять на кухне. Но сейчас стала лениться! 🤦😉🤪🤪🤪
А как у вас дела обстоят с готовкой? Или все по ресторанам?😂😂😂😉
В общем так, решила я посвятить подборку приготовлению пищи и всему, что с этим связано!!!! Помчали!!!😉👌👋
*****
Молодожены завтракают:
— Фима, милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу.
*"***
Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену
— Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
— Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
******
Муж говорит жене после свадьбы:
— Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.
******
Женщина, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
******
Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить.
******
Я считаю, что готовить должен мужчина. Во—первых, это красиво. Во—вторых, я ленивая.🤪😂😂😂👍
*******
- А ты как приводишь себя в норму, если переешь за ужином?
- Ну я потом пресс качаю!
- Да? А дай и мне ссылку, я тоже скачаю…
******
- Дорогая, а что это за рыба плавает у нас в ухе? – Тебе что, не нравится моя уха? – Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не очень нравится, что рыба ее ест.
******
Жена говорит супругу:
- Водку, сок, мясо поджарь на сковородке.
Обалдевший муж восклицает:
- Водку-то зачем?!
- Да ты со своей водкой уже последние мозги пропил - я же сказала: вот кусок мяса, поджарь на сковородке!
******
Возвратившись с работы, муж застает свою прекрасную молодую жену-блондинку всю в слезах на кухне.
- Милая моя, что случилось?! - бросается он к ней.
Хлюпая носом, она отвечает:
- Я тут хотела коктейль... нам... приготовить… принесла кубики льда... Прополоскала их кипятком... И ТЕПЕРЬ ИХ НЕ МОГУ НАЙТИ-И-И-И!!!
******
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
******
Муж упрекает жену:
- Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!
- А я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей бабушки.
- И что там написано?
- "Возьмите мяса на 10 копеек".
😂😂😂😂😂👍
******
Хотел было начать готовить по модным кулинарным рецептам из книги, но дома не оказалось самого главного ингредиента: денег на продукты.
******
Рецепт приготовления яичницы:
- Жена, я жрать хочу!
******
— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
— А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
— А блюда итальянской кухни?
— Вином.
— А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать нужно, а закусывать !
*****
Баю—баюшки—баю, не ложись на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи.
******
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
*****
— Милый! Я прям сейчас жарю картошечку полуголой...
— Выезжаю!
— Пошалим?
— Ты там не сожри всё!
*****
Дорогие друзья! Ну все, достаточно! Шути, не шути, а идти готовить придется! По пути придумаю что именно! А вам, всего доброго и вкусных посиделок с родными!!!!👍♥️😘♥️😉🤗