Героиня разбора сражается сразу на нескольких фронтах: пытается удержать брак, который все сильнее давит на нее, подстроиться под интересы мужа, сохранить себя и при этом не утонуть в ощущении, что все это не имеет смысла.
Наша история началась почти 4 года назад. Сейчас мы уже второй год в браке.
Два года мужчина не делал предложение. Вы ждали. Мужчина тянул.
"Уже" звучит как оправдание того, что все не просто так: "Это не ошибка. Это же должно что-то значить".
Мне на данный момент 34 года, у меня есть ребенок от прошлого брака (ребенку 8 лет), 3 высших образования, квартира, доход немного выше, чем у мужа.
Вы заходили в брак с ожиданием того, что мужчина поймет: “Ого! Мне повезло”.
Отношений у меня было только 3-е, и все перешли в брак.
Вы описываете это, как свое достижение. Как будто главное - не почувствовать человека, не понять, насколько вам с ним по пути, а довести до ЗАГСа и поставить галочку: “Я молодец!”.
Количество браков говорит лишь о том, что вы умеете довести отношения до брака.
Обид на бывших мужей не держу, за опыт и ребенка очень благодарна.
Важно не просто не обижаться, а сделать верный вывод из брака: почему опять не получилось. Иначе сценарий будет повторяться.
Моему третьему мужу на данный момент 39 лет. До меня у него отношений не было, только мимолетные связи.
Можно предположить, что все это время он ждал только вас. Но эта идея рассыпается одним обстоятельством - мужчина долго тянул с браком, не хотел вас застолбить, чтобы никто не увел.
У мужа среднее образование, есть квартира, но меньше моей, поэтому он ее сдает, деньги вкладывает в семейный бюджет.
“Он тоже старается” - вот это чувствует в ваших словах. То есть вы постоянно сравниваете вложения обоих и вам кажется, что вы стараетесь больше.
Ваши три образования - это плюс не вам, а ему. Он сумел заинтересовать собой женщину, которая его образованнее.
Первый год в отношениях я вела себя ужасно, как капризная принцесса, считая себя призом. Я прибывала в иллюзиях, что мне все должны. Будущий муж был терпелив, многому умилялся, во многом шел на встречу, а я только угрожала уходом и учила, как ему меня любить.
Вы делали мужчине одолжение, считая его не подходящим.
Он терпел и умилялся, потому что такой "принцессы" у него, видимо, до этого не было. Ему стало интересно вас победить.
Затем произошла ссора, после которой я вспылила и сказала, что все - расстаемся, а он эту идею поддержал.
Вы ожидали, что он испугается и сделает предложение именно в этот момент. Но к тому моменту мужчина адаптировался к вашим угрозам ухода и уже понял, что вы из себе представляете, поэтому не кинулся вас уговаривать и не стал доказывать, что вы ему нужны. Он просто согласился с вашим решением, так как зависимость от вас снизилась.
Я быстро остыла, но он уже не хотел общаться.
Вы “дали заднюю” и попытались вернуть все, как было. Но мужчина был непреклонен, потому что почувствовал вашу слабину.
Я очень переживала и уехала в другой город.
И тут вы поняли, что мужчина - не предмет, которым можно управлять, а живой человек. Он может обидеться и не вернуться. Его значимость для вас сильно выросла. Чувство вины накрыло с головой.
Он через несколько дней стал писать, что мы совершили ошибку и что я ему нужна.
Это поворотный момент в вашей истории. С него расстановка сил в паре поменялась. Вы упали с трона. Управление перешло в руки мужчины. Отныне он диктует правила, а вы подчиняетесь.
Когда я вернулась, мы снова возобновили отношения, но уже на его условиях.
Это он вас вернул. Он сделал первый шаг. “Ты мне нужна” прозвучало не из слабости, а из осознания того, что, в отличие от других женщин, вы сумели задеть в его сердце какие-то струны. И какой бы противной "принцесской" вы не были, но он решил попробовать.
Это расставание многое изменило. У меня рассыпались иллюзии, и я многое переосмыслила в своем поведении.
Вы осознали, как он вам дорог.
То, что раньше было вашей силой (вести себя сверху, возможность хлопнуть дверью, поставить ультиматум), больше не работало. Вы почувствовали: он не боится вашего ухода.
В скором времени мы съехались, затем немного позже он сделал мне предложение, мы поженились и планируем рождение ребенка. Но, к сожалению, после воссоединения я чувствую себя постоянно несчастливой и почти каждый день плачу.
Вы не на троне. Вам это не нравится. Теперь решает мужчина, а вы только соглашаетесь. Вы чувствуете его силу, а себя - завоеванным трофеем. Мужчина добился вашего подчинения, усмирил ваш крутой нрав. Он победил. Поэтому вы плачете.
Совместная жизнь с мужем дается мне очень тяжело. Он часто бывает отстраненным, холодным.
Мужчина выбрал сдержанность. Когда-то он был теплее и мягче, но вы это не ценили. Теперь он решил: “С ней иначе нельзя. Сядет на шею”. Он не хочет потерять себя и контроль над вами.
Мне не хватает от него ласки, любви. Я не чувствую себя любимой, желанной еще и из-за проблем в с.ексе. Эта ситуация была сразу. Ему нравится жесткий с.екс с женщинами старше его и с которыми его не связывают романтические отношения. Объясняет это тем, что для него с детства это разные женщины, то есть те, к которым у него чувства, и те, с которыми возможен хороший с.екс. Поэтому с.екс у нас редкий, и я, как бы не старалась, особого желания у него не вызываю. Я знала на что шла. Нечастый с.екс меня устраивает, но в эмоциональном плане грустно не чувствовать себя желанной для любимого мужчины.
Он не выбрал вас целиком. Влечение к вам слабое. И вы это чувствуете. Но при этом вы зацепили его своим “сложным характером”. Его самолюбие было задето. С другими женщинами все было просто и предсказуемо, поэтому отношения быстро заканчивались. А вы оказались “задачкой со звездочкой”.
К всему этому есть сложности и в быту. Я не грязнуля, но к быту отношусь спокойно.
Вы недостаточно чистоплотны в понимании мужчины, то есть “не соответствуете”. И по сути он считает вас грязнулей. Это еще один повод чувствовать себя лучше вас и выше вас. Он ощущает свою правоту, когда видит беспорядок.
Хотите пошатнуть его уверенность в себе - станьте чистюлей.
В то время как муж очень педантичен в этих вопросах. Если что-то не так сделаю я или ребенок, то меня ожидает долгая лекция, а затем он отстраняется на некоторое время.
Портрет типичного холостяка со стажем, у которого все лежит там, куда он положил. Малейший беспорядок - уже тревога, раздражение, отстранение. Он не терпит хаоса: ни в пространстве, ни в людях. Особенно в людях.
Отстраняется он в качестве наказания, особенно если вы начинаете оправдываться.
Каждый раз я очень тяжело это переживаю, как крах всего, что между нами есть.
Вы тяжело переживаете свою нижнюю позицию. Это крах вашей иллюзии, что он вас любит так сильно, как вы хотите.
В последнее время таких отстранений становится меньше, он потихоньку привыкает к жизни с нами.
Он немного расслабляется, потому что вы стали тише, а он - выше, и это его устраивает.
Но меня он принимает за маленького капризного ребенка и учит всегда и во всем.
В вас он не видит равную партнершу. Вы ниже.
Но вы ведь сами задали ему такую роль, когда до брака выносили ему мозг, манипулировали уходом. Мужчина видел в вас не женщину, а девочку, которой он прощал инфантильное поведение: "Ну, понятно: привыкла, что все для нее. Придется воспитывать". И теперь он продолжает видеть в вас все ту же маленькую девочку, которую ему удалось “подмять” под себя.
Капризы ваши, судя по всему, никуда не делись, просто ушли вниз, стали тихим напряжением, обидой, пассивной болью.
При этом сам он, с одной стороны педантичный и дотошный, а с другой - мальчик, который хочет гулять и отдыхать, взрослые дела ему не интересны.
Он такой же инфантильный, как и вы, только в другой форме. Вы - пара детей, которые играют в семью.
Зрелые мужчины не женятся на девочках. А зрелые женщины не держатся за мальчиков.
Он работает, но спокойно, не перетруждаясь, просто, чтобы была работа.
Вы хотите, чтобы он перетруждался - заколачивал бабки, а у него работа - для галочки, не для развития. Ответственность - в меру. Больше расслабленный стиль жизни.
Но вы должны были до брака понять, что из себя представляет этот мужчина. Если в нем нет внутренней мотивации чего-то добиться, то вы точно не станете такой мотивацией.
Мы с ребенком изо всех сил стараемся жить по его правилам, но это не просто и обидно, когда постоянно тыкают и учат.
Жить нужно по своим правилам. При этом счастливый союз строится там, где принципы партнеров не противоположны, а перекликаются, где оба знают, во что верят, что считают важным, что не готовы терпеть. Это основа для здорового и счастливого брака.
Но дело в том, что у вас нет четких правил и жизненных принципов, поэтому вы опираетесь на мужчину, который имеет хоть какое-то представление о том, “как надо”.
Особенно обидно за ребенка. Он у меня хороший и спокойный, но муж считает иначе. Он считает, что я и мои родители не так воспитываем и должны быть жестче. В чем-то я с ним согласна, но не во всем.
Вам всего лишь “обидно”? Где ваши действия, как мамы, по защите своего сына? Какой-то чужой дядя имеет наглость его воспитывать, а мама терпеливо за этим наблюдает.
Это ваш сын. Вы - его мать. И именно вам знать, какой он и что ему подходит, где с ним нужно мягко, а где - строже.
У вашего мужа нет ни внутренней связи с вашим сыном, ни глубинной ответственности. Он может высказать свое видение, только если вы его об этом спросите. Но диктовать, учить и критиковать методы воспитания он не имеет права. Тем более он никогда не был в роли отца - он бесполезен в вопросах воспитания.
Также есть расхождения во взглядах на ал.коголь и общение с друзьями. Для мужа отдых и досуг - это ал.коголь и друзья. Я не против, но не 3 раза в неделю.
Мужчина женат, но по сути продолжает вести холостяцкий образ жизни, когда он никому ничего не должен и которому никто не мешает “кайфовать”.
Мужчина живет в свое удовольствие, а вы ждете, что он изменится, войдет в роль ответственного семьянина и начнет выбирать семью.
Проблема в том, что в вашей семье нет ощущения "мы". Есть он. Есть вы. Есть игра в семью, но нет союза.
Меня он тоже всегда берет с собой, но мне хочется отдыхать не только так, хочется иметь какие-то общие хобби, но ему это не интересно.
Вы хотите, чтобы были не просто общие интересы, а чтобы муж разделял ваши интересы. Это опять борьба за трон, которую вы снова проигрываете.
Мужчине не интересно то, что важно для вас. У него все устроено так, как ему удобно. Вы встроились в его систему. Хотите - велкам, не хотите - дверь там.
У меня часто бывает ощущение, что из-за меня ему приходится меньше веселиться, что ему со мной может быть скучно и я должна придумать какую-то альтернативу.
Когда женщина ищет, как себя изменить и “что бы эдакое придумать”, чтобы удержать рядом мужчину, это значит одно: она знает, что он не увлечен ею по-настоящему.
Еще такой момент волнует относительно ребенка… Муж вроде созрел и хочет его, возлагает надежды на то, что станет серьезнее, времени на гулянки не будет, будет чем заняться. Потому что сейчас каждые выходные встает вопрос, а что делать? И ничего интереснее, чем пи.во и компании не находится, так как нечем заняться.
Это вы надеетесь, что, когда он станет отцом, то меньше времени будет уделять гулянкам. Но дело в том, что, если между вами сейчас нет глубокой эмоциональной связи, ребенок это не исправит. Наоборот, забот прибавится не у мужа, а у вас. Вы будете бегать как белка в колесе от одного ребенка к другому, а муж будет винить вас в том, что вы мало уделяете ему внимания.
К тому же, вы рискуете снова услышать, что “неправильно воспитываете”. Только теперь это уже будет его ребенок. И у него появится моральное право диктовать, контролировать и критиковать.
Его очень злит, когда я сомневаюсь в его серьезности и называю инфантильным.
То есть вы только прикидываетесь, что смирились с потерей трона, а сами продолжаете периодически бунтовать, выглядывая из своей нижней позиции и проверяя, не ослабил ли муж свои границы.
Ваши уколы по самолюбию не сделают мужа зрелым. Желание стать зрелым - это не реакция на критику, а сознательный выбор. И муж его пока не делает.
Если вы живете с инфантильным мужчиной, значит, вам тоже далеко до зрелости. Зрелые люди не остаются в отношениях, где партнер отстраняется, не хочет развиваться и делает вид, что все нормально. Зрелый человек не воспитывает другого. Он просто идет дальше, не желая никого дотягивать до своего уровня. Зачем ему это? В жизни много других интересных занятий, чем менять памперсы великовозрастному детине.
Вам самой зачем второй ребенок? Ребенок - это не инструмент для склейки инфантильного брака. Это новая жизнь. Каким счастьем вы можете поделиться с ребенком?
Сам он считает, что все, что нужно делать, он делает. И вроде к нему сложно в целом придраться.
Ключевое тут - “вроде”.
Близость не строится на формальностях. Человек становится родным не потому, что "не к чему придраться", а потому, что с ним тепло, спокойно, хочется быть рядом.
Делает ли муж что-то важное для вас? Не то, что “нужно” для брака, а что приятно именно вам?
Пока муж будет мыслить: “Ну, я же стараюсь”, а вы - задаваться вопросом: “Почему же мне все равно плохо?”, вы так и будете говорить на разных языках.
Проблема в том, что вы каждый думаете о себе, а нужно думать друг о друге.
Мы оба потихоньку строим нашу семью, оба вкладываемся, все обсуждаем. Он также старается чем-то меня порадовать, периодически делает комплименты, говорит, что любит, с моим ребенком общение становится лучше, хочет общего ребенка, для этого вместе обследуемся, но…
Теперь вы пытаетесь найти что-то хорошее в браке. Как будто сами себе говорите: “Ну что же я каким-то монстром его описываю? Нет-нет! Все не зря. Все не так уж плохо”. Это оттого, что вы пока не готовы что-то решать и менять в своей жизни. Признать, что третий брак - опять мимо, значит, сделать шаг. А вы устали ждать счастья, и вам страшно остаться одной.
Я очень стараюсь работать над собой и внешне, и в быту. Чтобы быть вместе, я многие привычки в себе искоренила, многое стараюсь принять (то, что ему важно много времени проводить с друзьями, его отношение к ал.коголю, то, что он никогда не будет стремиться зарабатывать и т. п.), стараюсь не давить, не пилить, чтобы ему было со мной комфортно и он мог быть самим собой. Он, в свою очередь, меня не ревнует, вне быта он меня ни в чем не ограничивает.
Ваши старания - это ваша мольба: “Я все приму, только не уходи. Будь рядом. Я все выдержу”. И муж остается. Не ревнует и не ограничивает он потому, что уверен в себе и в том, что вы от него никуда не денетесь. Ему удобно, потому что вы стали слишком осторожной, чтобы ему было некомфортно.
Но любовь не возникает из удобства. И уважение - тоже. Ваши усилия не сближают вас. Они стирают ваше “я”.
Усилия должны быть с обеих сторон. Вернее, даже не усилия, а добровольное желание стать лучше и удовлетворять потребности партнера. Когда это взаимно, то не возникает ощущения: "Я и то делаю, и это, и пятое, и десятое, а он принимает это как само собой разумеющееся, причем с кислым лицом".
Меня мучает следующая дилемма: если не расставаться, то как правильно выстроить свои границы и научиться жить вместе?
Сначала нужно перестать желать вернуть себе трон.
Здоровый брак - это быть на равных. Никто не выше. Никто не ниже. Все взаимно.
Чтобы выстроить свои границы, нужно, чтобы вы были в контакте с собой и вели себя последовательно. А вы то подстраиваетесь, то бунтуете, потом чувствуете вину, оправдываете мужа, опять подстраиваетесь - и так по кругу.
Научитесь уважать себя и мужа. Когда у вас это получится, вы не станете его обзывать инфантильным и не будет таких ситуаций, когда у мужа появятся поводы вас учить.
Также имейте в виду: если вы вдруг повзрослеете, мужу придется либо дотягиваться до ваших "идеальных" границ, либо брак развалится.
Или все-таки это не возможно и не стоит мучить друг друга? Меня постоянно шатает от одного варианта к другому.
Если вас шатает из стороны в сторону, значит у вас нет внутренней опоры. А без опоры невозможно выстроить свои границы, невозможно жить вместе и даже расстаться нормально тоже невозможно.
Дилемма будет до тех пор, пока вы не зададите себе вопрос: “Чего я хочу для себя, независимо от мужа?” Тогда решение придет само.
Почти 4 года я варюсь во всем этом, отдалилась от родителей, так как внутри меня переживания мешают легкости общения…
Чтобы с кем-то легко общаться, внутри должно быть хотя бы немного покоя. А вы напряжены. У вас внутренняя война с собой.
Вы не хотите общаться с родителями, потому что они заметят по вам, что вы несчастливы в браке. “Если и этот брак не получится, то я неудачница” - эта мысль делает вас замкнутой с самыми близкими людьми.
И не то, чтобы я думаю только об этом, нет, я всячески бегу от него, от себя, стараюсь развивать свои опоры, интересы, увлечения, очень люблю свою работу.
В норме вы должны мчаться с работы домой, к любимой семье, а не из дома сбегать на работу, чтобы, наконец, спокойно вздохнуть.
Убегая от себя, вы все равно оказываетесь в одной и той же точке, только уставшая еще сильнее от этой беготни.
Когда он холоден или придирается ко мне, я чувствую потребность расстаться, куда-то сбежать, потом я остываю, анализирую свои ошибки и вроде как можно жить дальше…
Это не зрелость, а страх. Вы боитесь уйти больше, чем остаться несчастной.
Когда вы в следующий раз начнете анализировать свои ошибки, спросите себя: “А чем сейчас занят муж? Он тоже рефлексирует, ставит себя на мое место, пытается меня понять?”
Здоровые отношения - это когда оба идут на уступки и приходят к компромиссу. Если только один “меняется”, а второй считает себя правым, это дисбаланс.
Я понимаю, что этот брак - колоссальный для меня опыт. Я учусь уважать границы другого человека, строить отношения, не сливаясь с человеком.
Вы не уважаете границы партнера, а боитесь их. Страх идет от зависимости, с которой вы же сами боретесь. То есть у вас куда ни глянь - одно напряжение.
Не сливаться - это значит, оставаться собой рядом с другим. Вы же себя ломаете, потому что считаете, что что-то делаете не так. А как делать правильно - не понимаете.
Но стоит ли это моих нервов?
Если вы спрашиваете об этом, значит, не стоит.
Отношения должны усиливать, а не ослаблять. Когда что-то по-настоящему ваше, вы не изматываетесь в сомнениях каждый день, не чувствуете себя обесточенной, не бегаете от одной мысли к другой - “уйти” или “остаться”.
Другое дело, если вы сами себя накручиваете, потому что никак не можете принять то, что вы не выше, так как не привыкли быть рядом с мужем - привыкли погонять мужьями. В этом браке у вас это не получается.
Вы “варитесь” в этих отношениях, потому что хотите удержать не любовь, а трон. А еще в вас живет надежда на то, что в будущем что-то изменится и станет легче. Но "что-то" не может измениться. Измениться можете только вы и ваш муж. И муж должен прийти к необходимости изменений сам, без вашего чуткого руководства.
Первое, что нужно сделать, - это встать рядом с мужем. Когда вы это сделаете, у вас отпадет желание заискивать перед ним или пытаться уколоть. После этого шаг за мужем - либо он принимает новые правила, либо ваш брак развалится.
Сначала вам нужно начать уважать себя и мужа. От этого восстановятся ваши границы. А потом придет решение по браку.
Обратную связь по этой статье отправляйте на почту: psypiluli@yandex.ru