Одна из типичных историй, которая при работе с отношениями встречается из раза в раз.
Ещё одна консультация, ещё один запрос на "спасение брака". Клиент — отчаянный, растерянный, полный надежды. Но когда я задаю ключевой вопрос: "Готов ли ваш супруг/супруга участвовать в терапии — вместе или хотя бы отдельно?", в ответ слышу знакомое: "Нет, он(а) считает, что проблемы во мне". И тогда мне приходится произнести те слова, которые никто не хочет слышать: "Без работы обоих партнёров шансы на восстановление отношений близки к нулю".
Почему брак нельзя спасти в одиночку?
Семья — это система, где каждый участник вносит свой вклад в динамику отношений. Если один супруг меняется, а второй остаётся в прежней модели поведения — дисбаланс только усиливается.
- Пример: Жена прорабатывает тревожность и учится выражать потребности мягче, но муж продолжает игнорировать её чувства. Результат? Её изменения воспринимаются как "истерики стали тише", а проблема не решается.
- Или: Муж старается быть внимательнее, но жена по-прежнему критикует каждый его шаг. Его мотивация угасает, и он возвращается к пассивности.
Терапия для одного — это работа над личными границами, самооценкой, изменением отношения к ситуации, но не над отношениями между двумя людьми.
Когда пора прекращать попытки?
Если второй партнёр:
- Отказывается признавать проблемы ("Это твои комплексы, разбирайся сам(а)"),
- Считает психологов "шарлатанами",
- Говорит "да" на терапию, но саботирует процесс (не выполняет задания, пропускает сессии),
- Обвиняет вас во всём, не видя своей роли,
— значит, он не готов вкладываться в отношения. И здесь важно честно спросить себя: "Сколько ещё лет я готов(а) тянуть этот брак в одиночку?"
Что делать, если партнёр не идёт на контакт?
1. Перестать надеяться на чудо. Браки не спасаются молитвами, уговорами или страданиями "ради детей".
2. Обратиться к психологу — но для себя. Чтобы:
- Разобраться, почему вы держитесь за эти отношения,
- Научиться выходить из созависимости,
- Подготовиться к возможному расставанию без чувства вины.
3. Консультация с адвокатом. Да, это звучит жёстко, но если партнёр годами игнорирует проблемы, то бракоразводный процесс — вопрос времени. Лучше изучить свои права заранее.
Роль психолога в таких случаях
Нам остаётся:
- Помочь клиенту принять реальность: "Этот брак уже не исправить, и это не ваша вина".
- Поддержать в глубокой работе над собой — чтобы следующий партнёр был выбран осознанно, а не по привычным (и часто токсичным) шаблонам.
- Научить выстраивать границы — чтобы даже в случае "возврата" партнёра не допустить повторения прежнего сценария.
Семья — это "мы", а не "я против тебя". Если один из супругов отказывается от работы над отношениями, то второй имеет полное право перестать биться головой о стену.
Иногда самое мудрое решение — не спасать брак, а спасти себя. И тогда, возможно, в будущем вас ждёт по-настоящему здоровый союз — с партнёром, который тоже готов вкладываться в общее счастье.
А вам приходилось "тащить отношения" в одиночку? Как вы поняли, что пора остановиться?
Рекомендуем также прочитать:
Ребенок, как причина конца отношений
Бежать из отношений или остаться?
Как создать «кейс спокойствия» для себя: 5 вещей, которые помогут вам здесь и сейчас