Глубокоуважаемые друзья, я блогер, а значит запах больших денег уже почти затуманивает мой разум, уже вижу горы золота за рекламу «Эргоферона» и «Оциллококцинума» 💴💴🫰.
Ну а пока я не занят рекламой сахара, поговорим о другом.
Когда в компании незнакомых людей меня спрашивают, кем ты работаешь, я, дрожащим от гордости голосом, смахивая скупую бюджетную слезу, отвечаю, что я врач. Конечно, такой ответ устраивает не всех, и следующий вопрос обычно звучит так: «А какой?».
И вот тут, по недавно появившейся российской традиции, появляется «всё не так однозначность».
Я, конечно, чаще всего отвечаю, что работаю эндоскопистом, но вот вариации того, что может услышать обычный человек на этот простой вопрос, могут удивить.
К примеру, недавно ко мне на прием пришел пациент и сказал, что его ко мне направил сурдолог. Я, конечно, не растерялся и, спрятав свое скудоумие за широкой улыбкой, втихаря нагуглил, к какому ордену относится этот неизвестный мне паладин Гиппократа. Оказалось, что специальность имеет отношение к ЛОР-органам. Окрыленный полученной информацией, я радостно спросил у пациента, есть ли у него нарушения слуха. В общем, прием был спасен.
В тот момент, являясь признанным (самим собой) экспертом во всех областях медицины, я с ужасом осознал, что даже не знаю, как эти области называются. Другими словами — нонсенс, скандал, Содом и Гоморра.
В документе, который на высоком эльфийском (бюрократическом) называется «О номенклатуре специальностей специалистов, имеющих высшее медицинское и фармацевтическое образование», есть перечень, содержащий 104 пункта. Среди которых, к своему стыду, я обнаружил и сурдологию-оториноларингологию.
Но вот чего я не обнаружил, так это таких специальностей, как:
флеболог (а кто тогда венами занимается?),
гепатолог (ну печень же наше всё, я же в нее пью),
бронхолог (а меня так даже периодически называют).
Более того, открыв любой медицинский агрегатор («НаПоправку», «Продокторов», «DocDoc» и т. д.), мы сможем обнаружить еще больше интересных специальностей:
Сомнолог — это заведующий нашими снами 🧙♂️.
Подолог — врач, который собирает подати (ладно, ладно, это врач, который лечит стопу 🙄).
Фониатр — язычок к небу! Массаж языка в студию!
Трихолог — передаю всем своим сородичам с «озерами» на голове большой привет. Знайте, что у нас не лысина, у нас тестостероновая газонокосилка 💪💪💪.
Таролог — ну, вы поняли.
На мой взгляд, такое разнообразие 🌈 приводит к нескольким проблемам:
1. Обычный человек, придя в храм Асклепия (на сайт медицинской организации), теряется, к какому жрецу специалисту ему записаться.
2. Врачи, обследуя пациента, сами того не желая (или желая, но это совсем другая история), начинают играть в английский народный спорт — ногомяч, где нога — очередной узкопрофильный кабинет, а бедняга-мяч — наш с вами пациент. Из этой проблемы плавно вытекает следующая.
3. Некоторые узкие специалисты узки настолько, что складывается ощущение, будто на приеме вот-вот прозвучит фраза: «Я сомнолог, а вам врач нужен».
Время, когда из врачей были только хирург и терапевт, конечно, давно прошло и, надеюсь, никогда не вернется (см. «Fallout»). Медицина углубилась и расширилась: открыты новые болезни, изобретены новые способы диагностики и лечения. И понятно, почему появляются новые специальности.
Но лично у меня ощущение, что, смотря в сухие от севорана глаза анестезиологу-реаниматологу, говорить, что ваша специальность — рефлексотерапия… как-то неловко.
P.S. 44-м пунктом в номенклатуре специальностей значится «остеопатия». Давайте… как-нибудь это обсудим.