Один на детской площадке богов игриво ударил Локи в спину Гунгниром и получил в глаз клинком хаоса и в попу Левиафаном!
Папа: сын, ты когда научишься давать противникам в школе сдачи?
-Отец, допрохожу только Призрака Спарты и накостыляю им клинками хаоса!
Если бы в Кратосу цепи клинков хаоса воткнулась в член в 1 части, как бы он занимался сексом?
По мифам получается, что лучше быть пьяницей, чем героем и кровавым воином! Ведь бог выпивки Дионис был счастлив с Ариадной, а Арес, Тор и Кратос были все в шрамах, имели ПТСР и агрессию.
-Я всемогущий Зевс!
Кратос: а член себе можешь отрубить?! Тогда поверю.
-НЕт, могу зато снести яйца Мечом Олимпа!
Кратос решил взять отпуск и отправился на пляж. Заходит в море и видит: люди на берегу обсуждают, кто самый грозный. Один говорит:
— Я чемпион по пляжному волейболу!
Кратос, усмехнувшись:
— Чемпион? Я сражался с богами, а вы с мячом!
После очередной битвы с врагами, Кратос решил устроить себе выходной. Лежит на диване, смотрит телевизор. Жена спрашивает:
— Что новенького?
Он отвечает:
— Да вот, думал, завести хобби — коллекционировать победы. Но их слишком много, не знаю, куда девать!
На уроке истории в школе учитель спрашивает:
— Кто такой Кратос?
Ученики хором:
— Это Бог войны!
Учитель, улыбаясь, говорит:
— Нет, ребята, это просто человек, который заполнил все свои анкетки неправильно!
На тренировке Кратос задал вопрос своим друзьям:
— Как вы думаете, почему я всегда побеждаю в битвах?
Один друг отвечает:
— Наверное, у тебя есть секретная техника!
Кратос смеется:
— Да нет, просто у меня была самая крепкая кофеина в крови!
Надеюсь, анекдоты развеселят вас и подарят немного хорошего настроения в стиле «Бога войны»!
Как победить врага с большей массой?
-Выбить мозги его молотком!
Конечно! Вот несколько черно-юморных анекдотов на тему «Бога войны»:
Приходит Кратос в аптеку и спрашивает:
— У вас есть что-нибудь от головной боли?
Аптекарь:
— Какой именно препарат вы ищете?
Кратос отвечает:
— Любой, лишь бы не «Гнев богов»!
После очередной победы над врагом Кратос возвращается домой и говорит жене:
— Я сегодня вновь уничтожил целую армию!
Жена, не отрываясь от готовки:
— Здорово! То есть ты не забыл вынести мусор, когда вернулся?
Как-то раз Кратос решил поэкспериментировать со своим имиджем и подкрашивает волосы. Встретив друга, тот с удивлением спрашивает:
— Кратос, что с твоими волосами?
Кратос, гордо отвечая:
— Это новый стиль. Теперь я «Бог войны и моды»!
На вечеринке со своими героями Кратос рассказывает свою историю:
— Я сразился с Зевсом, Посейдоном, даже с Аидом!
В толпе круится шепот:
— А мы думали, ты просто в супермаркете когда-то поборол двух противников за последний кусок пиццы.
Кратос на тренировке учит своего ученика:
— Помни, чтобы победить врага, нужно быть сильным и стратегически мыслящим.
Ученик искренне спрашивает:
— А если он с мечом?
Кратос, с улыбкой, отвечает:
— Тогда нужно просто быть быстрее… а еще лучше, чтобы он был не собран обратно!
Кратос заходит в магазин и смотрит на витрину с оружием. Продавец спрашивает:
— Какое оружие вы ищете, сэр?
Кратос отвечает:
— Нужен меч, чтобы сражаться с врагами.
Продавец, улыбаясь, говорит:
— У нас есть скидка на «мягкие игрушки»!
Кратос, ошарашенно:
— Я не ищу врагов для игр, мне нужны те, с кем я могу всерьез сразиться!
Надеюсь, эти шутки подарили вам улыбку и развеселили! Если хотите продолжать или задать другой вопрос, дайте знать!
Против такого Громовержца Тора, Кратос бы точно не выстоял! А Тор Моники- убожество!
В приемной у врача очередь, люди стоят, кто-то читает журнал, кто-то просто зевает. И тут один пациент, которому уже порядком надоело ждать, восклицает: "Сколько можно ждать? Как будто мы все записались на премьере нового фильма о Кратосе!"
Другой в очереди, усмехнувшись, отвечает: "Если бы очередь к врачу шла как к Кратосу в кино, мы бы уже все получили свои рецепты в виде эпичного сражения!"
На это третий, смеясь, добавляет: "Йо, если бы только к врачу давали мечи и всякие крутые способности! Я бы на своем приеме точно устроил бы не меньшее представление, чем в кино! Как минимум за медицинскую справку!".
Врач из-за двери спрашивает: "Кто там на очереди?"
Пациенты хором: "Кратос, но только его медотвод!"
Кратос: Как-то выпивал и полностью забыл упр к Капитан Блад!
Тор: как удалось?
Кратос: споткнулся и херакнул L1, кинул бомбу! В какой-то миг зажал R2, застрелил сразу 2 бугаев!
Тор: Как хорошо,что не вытворил такое в реальной жизни...
Когда Кратос после убийства дракона и разграбления сокровищ приперся к пиздоватым мудакам Броку и Синдри починить доспехи. Они ему сказали:
-1\3 золота мало, давай 1\4.
Кратос: отлично, если хотите могу уступить 1\5!
Брок: а может 1\6?
Кратос: ну раз на то пошло, то и 1\10!
Синдри: 1\10 и не монетой меньше!