Ты снова смотришь на свои прошлые отношения и думаешь: «Зачем я вообще был с этим человеком?» Или, может быть, ты в очередной раз влюбляешься, а через пару месяцев — обида, боль, разочарование. И ты ловишь себя на мысли: «Почему это повторяется? Почему я снова выбрал не того человека?»
Если это про тебя — ты не один. И у этой ситуации есть объяснение. Глубоко психологическое.
Повторяющийся сценарий — не случайность
В психологии есть понятие "сценарий отношений" — это повторяющаяся модель, по которой человек выстраивает близкие связи. И вот что важно: этот сценарий чаще всего формируется в детстве.
Если ты рос в атмосфере эмоциональной холодности, непредсказуемости или зависимости, ты бессознательно ищешь партнёров, с которыми воссоздаётся та же самая динамика. Почему? Потому что психика пытается «переиграть» ситуацию, добиться любви там, где раньше её не хватало. Это и есть психологическая ловушка.
Кого мы выбираем и почему
Вот несколько примеров того, как травмы детства формируют выбор партнёра:\
- Ребёнок, которому не хватало внимания, во взрослом возрасте может тянуться к эмоционально холодным людям — в надежде, что «на этот раз меня полюбят».
- Тот, кого в детстве критиковали, часто выбирает партнёра, который унижает или обесценивает, — потому что это ощущается как «нормально».
- Люди, выросшие в хаотичных или тревожных семьях, склонны к драматичным, нестабильным отношениям — спокойствие для них непривычно, даже пугающе.
Выбор «не тех» — это не про глупость или наивность. Это про неосознанный сценарий, который крутится внутри тебя, пока ты его не распознаешь.
Почему нас тянет к токсичным людям
Токсичные партнёры умеют быстро завоёвывать доверие. Они часто харизматичны, обворожительны, умеют говорить нужные слова. Но за этой маской скрывается манипуляция, контроль, эмоциональная нестабильность.
А если внутри есть пустота, неуверенность, страх быть брошенным, то даже токсичная связь ощущается как лучше, чем одиночество. Это — ловушка зависимости.
Как понять, что ты в нездоровом сценарии
Вот несколько признаков:
- Ты часто терпишь то, что тебе не нравится, лишь бы сохранить отношения.
- Ты оправдываешь поведение партнёра, даже если он тебя обижает.
- Ты чувствуешь страх или тревогу, когда он не рядом.
- Ты теряешь себя в отношениях: интересы, цели, границы размываются.
- После расставания ты вновь находишь такого же человека, только с другим лицом.
Что с этим делать?
- Признай повторяющийся сценарий. Осознание — первый шаг к выходу.
- Работай с самооценкой. Чем выше твоя ценность в собственных глазах, тем меньше ты зависишь от чужого одобрения.
- Изучи свои травмы. Психотерапия, книги, глубокая рефлексия — всё это помогает понять, откуда растут корни.
- Переучивай себя на здоровые отношения. Учись выбирать партнёра не по эмоциям, а по поступкам, уважению и стабильности.
- Позволь себе одиночество. Это не пустота, а возможность построить отношения с собой и выйти из зависимости.
Ты не выбираешь «не тех» просто так. Ты выбираешь их, чтобы доделать историю, в которой когда-то тебе не хватило любви, безопасности, тепла. Но ты больше не тот ребёнок. Теперь ты можешь остановиться, оглянуться и сказать себе:
«Я достоин большего. Я выбираю по-новому.»
И это будет началом другой жизни.