Месяца три назад сидел в кабинете, между сессиями, листал что-то в интернете. И наткнулся на обсуждение одной темы... ну, в общем, женщины там спорили о том, нужно ли им становиться сильными и независимыми. Классическая дилемма нашего времени, казалось бы.
И тут одна написала что-то вроде: "Я устала быть сильной. Хочется иногда просто расслабиться и быть слабой". А ей в ответ целый хор: "Как можно! Мы же боролись за равенство! Нельзя показывать слабость!"
Знаете, что меня тогда зацепило? Не сам спор — такого добра в интернете хватает. А то, как резко разделились мнения. Как будто слабость — это однозначно плохо, а сила — однозначно хорошо.
И я подумал... а ведь в моей практике всё совсем не так просто.
Был у меня случай — женщина чуть за сорок, успешная, руководящая должность, машина, квартира, всё как положено. Приходит и говорит: "Дмитрий Александрович, я не понимаю, почему мужчины от меня бегут. Я же хорошая!"
И правда хорошая была. Умная, красивая, обеспеченная. Только вот... слишком правильная что ли. Как новенький автомобиль из салона — всё блестит, всё работает, но душу не греет.
А потом я начал замечать странную закономерность. Те женщины, которые считали себя "неидеальными", часто оказывались в отношениях. Причём не абы с кем, а с нормальными мужиками. И дело было не в красоте — тут красота вообще мало влияла.
Что это было? Я долго пытался понять...
Помню, как студентом читал про эффект "неловкости в близости" — когда небольшие недостатки человека на самом деле делают его более привлекательным. Но тогда это казалось какой-то академической теорией. А теперь я это вижу постоянно.
Та женщина, которая приходила ко мне... знаете, что с ней произошло? Через полгода работы она вдруг призналась, что боится пауков. До ужаса боится. И рассказала, как недавно на работе увидела паука и взвизгнула. Коллега-мужчина помог ей справиться с этой ситуацией.
"Представляете, — говорит, — я, такая серьёзная начальница, а пищу как девчонка". И тут же добавляет: "А он потом ещё три дня со мной здоровался как-то по-особенному..."
Ага. Вот оно что.
Мужики — мы ведь странные существа. Нам нужно чувствовать себя нужными. Не в смысле "добытчик и защитник" — это уже прошлый век. А в смысле... как бы это сказать... нам важно знать, что мы что-то можем дать женщине. Что-то, чего у неё нет.
И когда женщина слишком самодостаточная... ну, мы теряемся. Зачем мы ей, если у неё всё есть?
Но тут важный момент. Я говорю не про беспомощность наигранную. Это сразу чувствуется и отталкивает. А про настоящие, естественные моменты, когда женщина позволяет себе быть не идеальной.
Вот смотрите... была ещё одна история. Женщина около тридцати пяти, жаловалась, что мужчины с ней "не играют". То есть знакомятся, общаются, но как-то всё формально. Без этого... ну, без искорки что ли.
Выяснилось, что она панически следит за тем, чтобы всегда выглядеть безупречно. И говорить правильно. И реагировать адекватно. В общем, контролирует себя по полной программе.
"А что будет, если вы позволите себе быть естественной?" — спрашиваю. "Как это?" — не понимает она.
И тут я ей рассказал про одну свою знакомую. Та была прямо мастером... как это назвать... мастером обаятельного несовершенства. Могла легко признаться, что не умеет параллельно парковаться. Или что боится высоты. Или что иногда ест мороженое прямо из ведёрка, сидя на полу.
Мелочи? Да. Но мужчины от неё просто без ума были. Потому что рядом с ней они чувствовали себя... ну, как защитниками что ли. Не от драконов, конечно. А от её маленьких страхов и слабостей.
Знаете, в чём фишка? Женская "слабость" — это не признак неполноценности. Это приглашение к близости. Когда женщина показывает, что она не железная леди, а живой человек с живыми эмоциями и страхами, мужчина получает возможность быть рядом не как статист, а как... ну, как мужчина.
И это работает на каком-то очень глубоком уровне. Мне кажется, это связано с нашей потребностью заботиться. Не покровительствовать свысока, а именно заботиться. А о ком заботиться, если женщина и так со всем справляется?
Конечно, тут есть грань. Между обаятельной уязвимостью и патологической беспомощностью — огромная разница. Первое привлекает, второе отталкивает.
Вот недавно наблюдал интересную картину. Знакомые пошли в кино, и она призналась, что страшно боится хорроров, но согласилась, потому что он хотел. Во время фильма прижималась к нему, закрывала глаза в страшных моментах. Он потом неделю ходил довольный как слон.
А могла бы сказать: "Я не смотрю ужастики, выбери что-то другое". И была бы формально права. Но тогда бы он не почувствовал себя её защитником. Не получил бы этого удовольствия от заботы.
Парадокс получается. Женская сила часто проявляется через готовность показать свою слабость. Не демонстрировать беспомощность, а просто быть живой. С живыми страхами, сомнениями, потребностями.
И мужчинам это... ну, это нас притягивает. Потому что даёт нам возможность быть полезными. Быть нужными не как банкоматы или статусные аксессуары, а как мужчины рядом с женщинами.
Только не надо это понимать как призыв становиться слабее. Речь совсем о другом. О том, чтобы не бояться быть человечной. Не прятать свои особенности за маской суперженщины.
Потому что, как ни крути, а идеальные люди скучны. А несовершенные — живые.
Читайте еще: