Лара, здравствуйте. Вот и мне пришла пора попросить Вас о помощи. Давно собиралась это сделать, но как то не решалась Вас беспокоить, считала, что нечего отвлекать занятого человека своей ерундой. У других вон чо и то ничо, а я чо (не справлюсь?).
Мне 51 год, мужу 54, две дочки 31 и 19 лет. Родились и выросли мы с ним в одной из мусульманских стран ближнего зарубежья в ауле, родители русские. Поженились, вроде бы, и по любви, и по залету, и по моему желанию сбежать от мамы. Вот тут и начинается самое интересное. Я единственный ребенок в семье, муж старший из пяти детей. У меня деспотичная истеричная нечуткая мать. Он внебрачный ребенок у матери, которую бросил будущий отец, как только узнал о беременности, первые годы жизни жил с бабушкой и дедушкой. Потом его мать (в его 6 лет) вышла замуж за пьяницу и родила четверых детей, что он считает предательством по отношению к нему, к тому же ему пришлось их всех нянчить и если что не так, получал в зубы от отчима.
Жить после свадьбы мы стали у моих родителей. У нас родилась дочь с инвалидностью, я полтора года практически не спала, ходила как зомби, муж помогал во всем, но… он не сошелся характерами с моей матерью и у них шла «тихая» война, в которой я была расходным материалом. Мать высказывала мне про мужа, муж про мать, а я металась между ними пытаясь как то помирить.
Трагически умер мой любимый папа, с ним я была всегда очень близка, он старше мамы на 12 лет. Когда я родила, у него была последняя стадия Паркинсона, за ним нужен был уход, мать с этим плохо справлялась, ну то есть она вроде бы все делала, но при этом орала на него, грубо с ним обращалась, он был беспомощным и просто тихо плакал. Я, как могла, разрывалась между ребенком инвалидом, больным отцом и враждующими мужем и матерью. Были моменты, уложу дочку днем спать и иду за сарай просто прореветься. Потом папа из последних оставшихся сил повесился на корточках.
Сказать, что это было для меня шоком, это просто ничего не сказать, весь мой мир рухнул, я винила и себя, что не смогла достойно за ним ухаживать, и мать что вот так с ним. Долгое время я ходила к отцу на могилу поплакать, поговорить, рассказать про свою жизнь и попросить прощения. Также, когда было совсем невыносимо, хотела уйти за ним, останавливала только дочь.
Потом мы переехали сначала в свой дом (выделили от совхоза), а затем в Россию, за тысячи километров от родных, тогда все кто мог уезжали оттуда. Здесь у нас родственников никого нет абсолютно, въехали в старую развалюху, оставшуюся от умершей матери отчима. Было нелегко, все с нуля – работа, окружение, менталитет другой, даже климат, дом восстанавливали до пригодного для житья, дочке оформили инвалидность, на родине этого не могли сделать. Себя не жалели, брались за любую работу, да и жили дружно, правда не было и дня чтобы я не тосковала по папе, эта тоска уже была привычным моим фоном.
А потом случилось то, ради чего я это все и рассказываю – любовь с первого взгляда, как гром среди ясного неба. На работе я увидела ЕГО и пропала. Кроме того, что он был красив как бог (Ален Делон в молодости), так он внешностью был копией моего папы. Я понимаю, почему на него запала, а что он нашел во мне, не знаю, я обыкновенная, разве что, говорят, у меня очень красивые глаза.
Мы просто не могли оторваться друг от друга, а когда я узнала, что у него день рождения в один день с моим отцом, надо ли говорить что я поверила в судьбу, карму, провидение и т.д.
Да и как тут не поверить, он из другой страны, оказался там почти случайно, к другу зашел за чем-то и по всему мы с ним не должны были встретиться, но что-то или кто-то решил, что так должно было случиться.
У меня было ощущение, что мне вернули папу, это была абсолютная любовь без условий, с мужем было по другому.
Потом муж, естественно, узнал, было больно всем, буквально. У меня перелом челюсти и носа, сотрясение мозга, у него сломаны ребра, у мужа рухнула вера в меня, в любовь, в женщин и мир в целом. Пока я лежала в больнице, тот мужчина исчез из нашего города, мобильных телефонов и соцсетей тогда не было, но так даже лучше.
Кое как мы выбрались из под обломков этой ситуации. Муж выждал несколько лет, а потом стал мне мстить, как позднее признался сам, он все спланировал и подготовился. Завел себе молоденькую любовницу, сделал так, чтобы об этом узнала я и все друзья и знакомые вокруг, не приходил домой ночевать, демонстративно при нас с дочкой разговаривал с ней по телефону, назначал ей встречи и уходил, попутно настраивал дочь против меня. У него получилось вернуть мне бумеранг, мне было плохо, я похудела больше чем на 10 кг, не ела, не спала. Он, видя, что добился того чего хотел, т.е. моих страданий, торжествовал. А я в один миг плюнула на них с любовницей и стала вести себя как будто их не существует, и видимо что-то я стала транслировать в окружающее пространство, да и похудение мне пошло на пользу, на меня стали смотреть с восхищением мужчины.
После всего пережитого они сами мне были не нужны, а вот энергией мужского внимания я подпитывалась.
Муж понял, что его план свернул куда то не туда, без моей реакции ему стало не интересно, сам стал со мной вести душещипательные беседы. Я сказала, ты уже определись, с кем ты хочешь быть, если с ней, то не держу. Он сказал, что со мной, она ему не нужна, просто персонаж в его спектакле, но у них дело дошло до беременности и прерывать она не хочет.
Муж медленно жарился на адовой сковородке, как ни поступи, везде подлец – бросить жену с ребенком инвалидом или беременную любовницу. Закончилось все тем, что выбрал нас с дочкой, той девице он дал отступные (узнала об этом спустя много лет) и она больше нас не беспокоила.
Себя за измену не оправдываю, да, много позже я поняла, почему это случилось, но мужу от этого не легче, это была моя травма и я ее попыталась вылечить как могла. Кстати, с появлением соцсетей мы нашлись с моей великой любовью через двадцать лет. У него была непростая жизнь, несколько жен. Зла на него не держу, наоборот, очень ему благодарна, что разбудил во мне то, о чем я даже не догадывалась в себе. Теплое чувство благодарности и искреннее желание счастья. Он, конечно, все помнит до мельчайших деталей, хотел бы увидеться, но между нами расстояние в 6 тысяч километров, да и незачем, я считаю.
Почти сразу я забеременела второй дочкой и она родилась с разницей в четыре месяца с внебрачной девочкой мужа, они даже ходили в одну школу и учились в параллельных классах.
Сейчас мы живем в большом коттедже, есть машина, оба работаем на приличных должностях, у мужа зарплата в два раза больше моей. Старшая дочь уехала в областной центр, закончила институт, купила квартиру в ипотеку, много работает, попутно поддерживает свое здоровье в относительной стабильности. Младшая закончила техникум, тоже собралась уезжать в большой город.
Проблема в том, что муж после моей измены стал пить, сейчас пьет каждый день, в выходные до невменяемости. Он и раньше, когда поженились, любил это дело, учил меня правильно выпивать, но у меня непереносимость алкоголя и мама одно время (мне было 9 лет) лечилась от алкоголизма и я это на дух не переношу.
Также муж стал патологически ревнивым, контролирует буквально каждый мой шаг, если не отвечу на звонок на втором гудке или, не дай бог, вообще не услышу звонок, вечером будет допрос с пристрастием и скандал. Доходит до того, что приходится предъявлять чек из магазина на котором указано время покупки и что его звонок был в это же время, поэтому я не могла сразу ответить.
Мы живем в маленьком городке, где все друг друга знают, моя работа связана с людьми, многие со мной здороваются на улице, и мне приходится делать вид, что я их не вижу, если рядом идет муж. Был случай, знакомый мужчина со мной поздоровался, а потом муж его нашел, пришел к нему на работу и устроил допрос, что у нас с ним. Я, когда узнала, чуть со стыда не сгорела.
Наказывать меня молчанкой тоже его любимое дело. Дети и я так устали от всего этого, что сами просят нас развестись и не мучать друг друга. Я тоже много раз предлагала разойтись мирно, но нет. Несколько раз я уходила, но возвращалась. Уходила после его пьяных дебошей с разгромом всего до чего дотянулся дома.
Прощения не просит никогда и ни за что. Мне кажется, он так наказывает свою мать в моем лице. Мама у него больна онкологией, ей недолго осталось, но он умудрился по телефону по пьяни с ней рассорится и не общается совсем.
В сексе я его не хочу, из-за пьянки он в этом плане любовник уже никакой, а мне просто противно от запаха алкоголя и порой кажется, что он не понимает с кем он занимается сексом. В последнее время отвоевала себе право не спать с ним когда он пьян, только трезвым. А трезвым у него не получается и бывает он таким нечасто, но периодически пытается нарушить эту договоренность и, думаю, сдерживает его только то, что дочь в доме.
Вот и пришла пора задать вопрос, Лара. Думала, пока буду писать, пойму о чем спросить, а все равно мысли скачут как тараканы.
1. Лара, скажите, как вам видится весь этот кордебалет со стороны. Говорят надо достичь дна, чтобы оттолкнуться, а я только ил взбаламутила и ничего не вижу – где дно, где я, на нем или ещё нет.
2. Уйти от мужа самой на съем на время, успокоить эмоции, посмотреть на ситуацию со стороны и тогда решить что делать? А если я пойму, что не справлюсь, то зная мужа, после возвращения будет ещё хуже.
3. Очень много страхов. Боюсь что не смогу жить самостоятельно, не хватит банально денег, а он будет всячески препятствовать разделу имущества. Боюсь его преследований, боюсь элементарно старости, ведь не девочка уже, боюсь одиночества. Детей собой обременять не хочу ни сейчас, ни в будущем. Кстати, дочки глядя на нашу «счастливую» жизнь сказали, что замуж не выйдут ни за какие коврижки. У меня какой то иррациональный, прямо до паники страх остаться без денег и без крыши над головой.
4. Где взять силы на рывок, живу как под водой, еле двигаюсь, все время хочу спать, мечтаю чтобы меня все оставили в покое и все. Устала терпеть, сглаживать, оправдываться, я даже не могу позволить себе быть в хорошем настроении. Если муж заметит мою улыбку, сразу – чего улыбаешься, мужика себе очередного нашла? Знаю, что могла бы спровоцировать его на очередной пьяный дебош, своего рода пинок под зад себе, но боюсь, что потом горько пожалею. Рядом родных никого нет, ни поговорить, ни поддержать, ни уйти. Подруги есть, но не хочу никого напрягать, у всех свои дела и заботы.
Лара, простите что так длинно, и, наверно, бестолково, если Вам есть что мне сказать, буду благодарна за любой ответ, хоть кнут, хоть пряник.
Комментаторов прошу только об одном, не надо говорить, что я безвольная тряпка и сама во всем виновата, я и так об этом знаю. Была бы я другой (характер, темперамент) и жизнь моя была бы другая, а пока вот так. Очень хотелось бы услышать реальные успешные примеры, когда в возрасте 50+ кардинально поменяли жизнь.
_______________________
проО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.
а если кто хочет прочитать мой ответ дальше, то это тоже можно - здесь
доступ к нему платный, стоит 99 рублей.
Письма-с-ответами
в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются
каждый день - не эти, так другие. (на канале больше
тысячи писем с ответами в свободном доступе,
читать-не перечитать; например это и это
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу.