Психотерапевт Розов перечислил плюсы и минусы в модели семейных отношений – «разделённая семья»

Сейчас в семейных отношениях наметилась новая модель – «разделённая семья». Это, когда двое любят друг друга, встречаются, проводят время вместе, но живут в разных квартирах. Не из-за ссоры, а просто потому, что так удобнее. Для некоторых это выглядит странно, но для многих уже стало реальностью.

Об особенностях таких отношений сайту «Южный федеральный» рассказал психотерапевт, эксперт по семейным отношениям, член «Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги» Виктор Розов.

Он отметил, что раньше брак означал общий дом, общий быт, общую жизнь до конца жизни. Сейчас у многих происходит всё иначе. Люди стали больше ценить личное пространство, независимость, возможность не переделывать себя под партнёра. Кто-то после развода боится снова погружаться в совместные счета и вечные споры про разбросанные носки. Кто-то просто не хочет жертвовать карьерой или привычным образом жизни. Получается: любовь есть, семья есть, а общего хозяйства – нет.

Пока этот тренд только набирает обороты. Кто-то называет его «браком для ленивых», кто-то – прогрессивной свободой. Но факт в том, что люди ищут новые формы отношений, где можно любить, но не терять себя.

«Возможно, через 20 лет «жить отдельно, но быть вместе» станет таким же обычным делом, как гражданский брак сегодня. А может, окажется, что без общего быта семья всё же неполноценна», – предположил специалист.

Почему люди выбирают «разделённую семью»?

1. Нежелание терять себя в отношениях. Раньше брак означал слияние двух жизней в одну: общий дом, бюджет, распорядок дня. Но сегодня многие, особенно после 30–40 лет, ценят личное пространство.
2. Выбор между карьерой и совместным бытом. Двоим успешным людям с разными графиками, командировками, проектами здесь придется подстраиваться под партнера, но они не хотят мучиться с такой подстройкой.
3. Страх повторения ошибок. Те, кто пережил болезненный развод, часто боятся снова погружаться в совместный быт.

При этом в таких отношениях могут возникнуть острые вопросы, которые все стараются обходить.

Дети – самый сложный момент

Здесь можно принять несколько вариантов, но все они с определенными изъянами:

• Вариант 1: Ребёнок живёт с одним родителем, второй приезжает «в гости». Проблема: Неполноценная модель семьи. Ребёнок может чувствовать, что один из родителей «чужой».
• Вариант 2: Родители чередуются — неделю у мамы, неделю у папы. Проблема: Ребёнок живёт «из чемодана», нет ощущения стабильности.
• Вариант 3: Родители всё-таки съезжаются, но только после рождения ребёнка. Проблема: А если не сработается в быту? Тогда развод с ещё большим стрессом для детей.

При этом у психологов есть разные мнения на этот счет:

• если ребёнок с рождения видит такую модель, он может принять её за норму;
• однако общество всё ещё живёт стереотипами, и в школе ему могут задавать неудобные вопросы: «А почему твои родители не живут вместе? Они в разводе?»

Ревность и доверие

Если партнёры не живут вместе, как быть с:

1. Неделями без встреч? Когда, например, один в командировке, другой с головой в работе.
2. Спонтанными решениями? В ситуации «я сегодня останусь у друзей» второй партнёр будет переживать.
3. Сексуальной жизнью? Если встречи редкие, сохранится ли страсть? Или один из двоих начнёт искать «альтернативы»?

Финансы

1. В любом случае, паре содержать два дома накладнее. Но есть и другие вопросы:
2. Кто оплачивает съём жилья?
3. Если у пары есть дети, то как делятся расходы?
4. Если один партнёр богаче другого, то не возникнет ли неравенства или разногласий?

Старость

1. В молодости всё хорошо, но что будет в 60–70 лет?
2. Если один заболеет, второй будет ухаживать? Или это уже не его зона ответственности?
3. Кто принимает решения в критических ситуациях? Ведь юридически такая пара может быть даже не расписана.

Будущее таких отношений

Примет ли социум такие семейные пары? Пока общество делится на два лагеря:

1. «Это эгоизм! Настоящая любовь — это когда готов жить вместе».
2. «Наконец-то люди перестали терпеть неудобные отношения ради шаблонов».

Юридические последствия

1. В России такой формат никак не защищён законом.
2. Если пара не расписана, в случае болезни или смерти партнёра второй не имеет прав на имущество.
3. Если есть дети, но брак не зарегистрирован, могут возникнуть сложности с алиментами, наследством.

Дети из таких семей – какие они?

Пока рано делать выводы, но возможны два сценария:

• свободные от стереотипов – будут строить отношения так, как им комфортно;
• травмированные нестабильностью – начнут искать «классическую» семью как опору.

В заключение Виктор Розов сделал несколько важных выводов по такой модели семейных отношений. По его словам, формат «вместе, но раздельно» – не для всех. Он требует: абсолютного доверия между партнерами (иначе ревность разрушит всё), финансовой стабильности (две квартиры – не дёшево), чётких договорённостей (особенно если есть дети).

«Будет ли это будущим? Возможно. Но точно не для большинства. Потому что люди всё равно хотят тепла, близости и того самого «общего дивана», на котором можно вечером обняться и молча смотреть сериал», – подвёл итог Виктор Розов.