Блин, даже не знаю с чего начать. Сижу сейчас с кофе, за окном опять дождь, и думаю - а стоит ли вообще об этом писать? Все равно все уже про это знают, но молчат.
Ладно, начну.
Вообще я думала раньше - у всех жизнь прямо вот лучше моей. Ну то есть не думала даже, а просто знала это. Открываешь соцсети утром (кстати, почему я это делала УТРОМ блин), и там сразу - бам! - девочка с завтраком из авокадо. Причем не просто авокадо, а какое-то особенное, красиво разложенное. У меня овсянка из пакетика. Серая. И молоко кончилось еще вчера, но лень было в магазин идти.
А потом еще хуже - фотки из Милана. Или не Милана, не помню уже. Главное красиво и дорого выглядит. А я на дачу к бабушке ездила в отпуск. Не то чтобы плохо, просто... ну вы понимаете.
Утром вообще отдельная история. Как они умудряются в 7 утра выглядеть как с обложки? У меня волосы как после взрыва, глаза опухшие, вид зомби какого-то. Может у них есть секретная школа "как выглядеть идеально утром"? Или они в 5 встают для подготовки? Хрен знает.
Когда это началось...
Три года назад я вообще жила в телефоне. Часа по 4-5 там висела. Мама говорила "опять в этом ящике сидишь", а я такая умная - "мам, это не ящик, это социальные сети". Ага, социальные. Скорее асоциальные какие-то.
Листаешь ленту и мысленно ведешь счет своих неудач. Оля квартиру купила. В ЦЕНТРЕ города. Я даже не представляю сколько это стоит. Света на работе повышение получила. А я все на той же позиции сижу уже который год. Катя - вообще отдельная песня - замуж вышла за программиста (сразу понятно что денег куча) и в Японию переехала. В ЯПОНИЮ, Карл!
А я что? Работа скучная до невозможности. Парень есть, но он такой... не определится никак ни с чем. В субботу планы строить - уже подвиг для него.
Каждый пост был как пощечина. Ну не пощечина, мягче, но все равно больно. Их яркие моменты против моей серой обычности. Угадайте кто всегда проигрывал?
А потом случилось ЭТО
15 марта было. Среда. Помню потому что среда - самый депрессивный день недели по-моему. Вроде уже не начало, но до выходных еще далеко. И дождь за окном лил как из ведра.
Проснулась, потянулась за телефоном. Автоматически, как зомби. ВК открыла еще до того как глаза нормально открылись.
Первый пост - девчонка из универа, с которой я даже толком не общалась, показывает свой новый БМВ. Блестящий такой, черный. Подпись "наконец-то моя мечта сбылась ❤️". Сердце защемило сразу. Я на автобусе езжу, а она на БМВ.
Скролл дальше. Подруга Лена на Мальдивах. Море голубое, она в купальнике (и выглядит офигенно, естественно), коктейль в руке. "Жизнь прекрасна" - написала. Да, Лен, твоя-то точно прекрасна.
Еще скролл. Коллега Настя - кольцо на пальце, слезы счастья, "он сделал предложение!!!!!". Куча восклицательных знаков и сердечек.
И я... я закрыла телефон и заплакала. Прямо на кухне. Над своей овсянкой из пакетика. Представляете картину? 28-летняя девушка рыдает над завтраком из-за чужих фоток в интернете.
Мама зашла, увидела. "Что случилось?" - спрашивает. А что ей ответить? "Мам, я плачу потому что у других жизнь лучше чем у меня"? Она бы не поняла. Да я и сама не понимала толком что со мной.
Но в тот день я поняла - все, хватит. Это меня убивает медленно но верно.
Что я узнала (и охренела от этого)
Начала изучать тему. Оказывается, соцсети специально сделаны так чтобы мы сравнивали себя с другими. Это их бизнес-модель блин! Чем больше мы завидуем и страдаем, тем больше времени проводим в приложении, тем больше рекламы смотрим.
Люди же не дураки - публикуют только лучшее. Никто не покажет:
- Как они в ванной рыдают после тяжелого дня
- Что эта машина в кредит на 7 лет взята
- Сколько времени ушло на подготовку к "спонтанному" фото
Я сравнивала свою полную картину с их лучшими моментами. Это же как... не знаю, как сравнивать свой черновик с чужой готовой книгой.
И самое офигенное - я потом узнала правду про тех самых людей. Девочка с БМВ работает на трех работах чтобы кредит платить. Лена на Мальдивах копила два года, жрала дошираки месяц до поездки. А Настя с парнем встречается 5 лет, он просто наконец дозрел до предложения.
Но я же этого не знала тогда. Видела только красивую картинку.
Мой план спасения (который работает, но не всегда)
Окей, что я сделала. Сразу скажу - не все получилось с первого раза. Вообще ничего не получилось с первого раза если честно.
Цифровой детокс (звучит умно, да?)
Удалила приложения с телефона. Ну то есть не удалила совсем, а просто убрала с главного экрана. А потом все-таки удалила. На неделю решила попробовать.
Офигеть как было странно! Руки сами тянулись к телефону каждые 5 минут. Мозг прямо требовал дозу дофамина. Как наркоман какой-то, честное слово. Утром просыпаешься и первое желание - проверить что там в ленте происходит. А там НИЧЕГО нет, потому что приложений нет.
Первые дни думала с ума сойду. Что делать со всем этим свободным временем? Оказывается, у меня его дофига. Кто знал?
Но потом как-то... полегчало что ли. Стала замечать всякую фигню вокруг. Книги на полке (кстати, половину даже не читала). Кофе реально имеет вкус, а не просто горячая жидкость для пробуждения. С людьми разговаривать стала больше. Не записывать в сторис что поела, а просто есть блин.
Правило 30 минут (или как я себя дрессировала)
Через неделю вернула соцсети. Но поставила лимит - 30 минут в день. В айфоне есть такая штука, контроль экранного времени. Раньше игнорировала, думала для детей это.
Знаете что самое смешное? Когда время кончается, телефон блокирует приложения. И я сижу как дура, тыкаю в серую иконку. Первое время бесила эта функция жутко. Хотелось еще полистать, а нельзя.
Сейчас уже благодарю себя за эту границу. Хотя иногда все равно обхожу - удаляю приложение, качаю заново. Но реже стала так делать.
Кураторство ленты (умное слово нашла)
Это вообще отдельная тема. Начала отписываться от людей которые меня бесят. Не потому что они плохие, просто... вызывают у меня какие-то негативные эмоции.
Помню, была одна девочка из универа. Каждый день постила фотки своих нарядов. Дорогущих таких. И я каждый раз думала "блин, откуда у нее столько денег на шмотки?" Потом узнала что родители богатые. Но уже поздно было - каждый ее пост меня раздражал.
Отписалась. И стало легче дышать что ли.
Подписалась на других людей:
- Психологи всякие, которые про принятие себя пишут (правда не все, некоторые такую чушь несут)
- Обычные люди, которые показывают реальную жизнь - с разбросанными носками и немытой посудой
- Эксперты в темах которые мне интересны (хотя половину не понимаю если честно)
Лента изменилась кардинально. Стала... не знаю как объяснить... более дружелюбной что ли? Не токсичной точно.
Дневник благодарности (банально но работает)
Вечером записываю три вещи за которые благодарна. Звучит как из книжки по саморазвитию, знаю. Но реально помогает.
Вчера например написала: "Кофе был вкусный утром, сестра позвонила и рассказала смешную историю, дождь красиво стучал по окну". Мелочи полная, но МОИ мелочи.
Раньше бы подумала "ну и что тут такого особенного?" А теперь понимаю - это и есть жизнь. Не в ярких постах в ВК, а в таких вот простых моментах.
Свои победы (хвастаюсь сама себе)
Завела список своих достижений. От маленьких до больших. "Приготовила борщ и не сожгла", "дочитала книгу до конца", "получила повышение на работе".
Когда начинаю сравнивать себя с другими (а это все еще случается), читаю этот список. Напоминаю себе что у меня тоже есть успехи. Просто я их не фотографирую.
Что изменилось (спойлер: не все)
Жизнь стала... как бы сказать... честнее что ли? Не то чтобы идеальной, но более настоящей.
Все еще иногда сравниваю себя с другими. Полностью избавиться от этого не получилось. Наверное и не получится никогда. Но теперь ловлю эти мысли быстрее. И помню что у каждого свой путь и темп.
Больше времени провожу с друзьями в реальности. Не для фоток, а просто так. Читаю книги (иногда даже дочитываю до конца!). Занимаюсь тем что нравится, а не тем что красиво в ленте выглядит.
Работу новую нашла. Переехала в свою квартиру наконец-то (хотя ипотека на 20 лет, но это уже другая история). С тем парнем расстались. Оказалось я достойна большего чем вечная неопределенность.
Не все сразу произошло конечно. Год активной работы над собой потребовался. А может и больше. Кто считает?
Почему "почти получилось"
Буду честной до конца. Все еще сравниваю себя с другими. Полностью перестать не вышло.
Вчера увидела пост подруги о новой работе в крутой компании. И опять подумала "ну почему у всех все получается, а у меня все как-то медленно?" Но раньше я бы весь день об этом грустила и накручивала себя. Теперь поймала себя через минут пять и переключилась на что-то другое.
Соцсети тоже никуда не делись. Просто теперь я их контролирую, а не они меня. Хотя иногда все равно залипаю надолго. Но реже в разы.
Если узнали себя (не одиноки вы)
Читаете это и думаете "офигеть, это же прям про меня"? Поздравляю, вы в компании миллионов людей. Все через это проходят, но почему-то молчат.
Что поможет:
- Начните с малого. Не надо сразу кардинально жизнь менять. Уберите приложения на час. Потом на два. Потом на день. Маленькими шажками.
- Помните - картинка НЕ равна реальности. За каждым идеальным постом стоит обычный человек с кучей проблем которые он не показывает.
- Фокусируйтесь на СВОЕМ пути. Ваша жизнь не гонка с другими. Это ваша история со своими поворотами и темпом.
- Найдите поддержку. Поговорите с друзьями, близкими. Многие сталкиваются с этой проблемой но стесняются об этом говорить.
- Терпение к себе. Изменения требуют времени. Кучу времени. Не ругайте себя за срывы, они будут.
Ваша жизнь достойна того чтобы ее ПРОЖИВАТЬ, а не сравнивать с чужими лучшими моментами.
Сравниваете себя с другими? Пишите в комментариях как справляетесь! Давайте поддержим друг друга в этой сложной но важной работе над собой.