Друзья, до сих пор приходят письма с описанием гордости читателей. Гордостью обычно называют сильную позицию в отношениях, а слабостью или униженностью - слабую позицию.
Давайте напишу прямо - нельзя гордиться сильной позицией в отношениях, а понимание, что вы в слабой позиции - не должно вас унижать.
Сильная позиция - отсутствие вашего влечения к партнеру. Вы серьезно думаете, что это может быть гордостью в отношениях?
Вы зачем-то встречаетесь или выстраиваете что-либо, не имея никакого желания это делать. Гордость обычно вызывает достижение целей или получение чего-то, о чем вы давно мечтали.
Как в здравом уме можно гордиться тем, что вы совершаете какие-либо действия без какой-либо цели?
Слабая позиция в отношениях - значит способность чувствовать влечение.
Если вас унижает слабая позиция - зачем вам вообще отношения? Вы так сильно хотите иметь отношения, но ничего не чувствовать в них? Зачем?
Ваш интерес, ваша увлеченность, ваша влюбленность = слабая позиция.
Понимаете, почему позиция "слабая" или "сильная"? Сильная позиция - значит, что вы сами управляете вашими действиями и на траекторию вашего движения не влияет тяга к партнеру (ведь ее нет).
Слабая позиция по этой причине и называется слабой - на ваши действия будет влиять тяга к партнеру. Вы будете учитывать его присутствие в вашей жизни.
Все. Какая-либо позиция не является поводом чувствовать гордость или унижение. Это технические термины, рассказывающие о происходящем между двумя людьми. Если вы начали читать блог недавно - запомните это.
Если вы представляете прекрасные отношения, в ваших фантазиях не будет сильной позиции. Это технически невозможно, так как скорей всего вы представляете двух заинтересованных друг в друге людей.
Когда вам кажется, что сильная позиция привлекает окружающих людей - вы становитесь похожи на надменную дамочку с губами-уточкой или на мужчину с искривленным лицом, пустующим взглядом и руками, скрещенными на груди.
Многие блогеры просят вспомнить отношения, в которых вы были в сильной позиции, спрашивая вас: "Ведь не плохо же было?". Это вирус по той причине, что отвечаете вы на контрасте со слабой позицией сейчас, когда ваш партнер находится в сильной позиции.
Вы попробуйте ради интереса иногда включать мозги.
Вспомните, как закатывались ваши глаза, вспомните как тяжко рядом с вами было вашему партнеру, давление партнера вспомните. Это прекрасные отношения? Вам кажется, что именно так отношения будут жизнеспособны?
Только вот они у вас медленно разрушались. Возможно вы не дошли с помощью сильной позиции до того момента, когда позиция вашего слабого партнера тоже становится сильной. Это произошло лишь потому, что вы из этих отношений ушли раньше. Если бы не ушли, увидели бы что значит сильная позиция у двоих одновременно.
Многие люди потому и не могут иметь нормальных отношений, что стремятся находиться в сильной позиции. Им кажется, что личная сила и влияние возможны только в том случае, когда нет никакого влечения.
Если же я буду любить - автоматом получу зависимость. То есть, вы будете буквально воевать со своими чувствами и желаниями, считая что ничего чувствовать в отношениях нельзя.
Сильная позиция ошибочно связывается с успехом, а слабая позиция ошибочно связывается с неудачами. Каждый человек может любить, но не терять себя и не унижаться. То есть, абсолютно каждый человек может находиться в слабой позиции, но при этом иметь прекрасную историю отношений.
Одновременно с этим, нет ни одного человека, который мог бы иметь счастливые отношения, находясь в сильной позиции. Существует два глобальных варианта:
1. Ваш партнер в слабой позиции = вас тяготят отношения с ним, вам кажется что возможно вы достойны лучшего, но вы несете свой крест сейчас. Периодически вы хотите крест сбросить, а как только делаете это - вам начинает казаться, что такого хорошего человека вы никогда больше не встретите. Кажется, что что-то с вами не так и надо продолжать пытаться. Вас раздражает шум, который издает ваш партнер, его запах, вид, небритость, прическа и так далее...
2. Ваш партнер в сильной позиции = Вы живете как кошка с собакой. Вам кажется, что для вас должны делать больше и оценивать выше, а партнеру кажется то же самое. Вы требуете и от вас требуют. Вы воюете и с вами.
Третьего варианта нет.
Без слабой позиции в отношениях не будет жизни. Не будет стимулов для сближения с человеком, для изменений, для вашей адаптации под вашего партнера и его адаптации под вас.
Когда слабой позиции нет ни у одного партнера, отношения превращаются во враждебное болото, где каждая лягушка защищает свою часть протухшего болотца, а другая лягушка считает, что эта часть болотца принадлежит ей.
Посмотрите что именно защищают такие лягушки? Болото и трясину со зловонным запахом или сливную яму для отходов. Вот это обычно делят, когда стоит только вылезти из болота и начинается нормальная жизнь.
Если только у одного партнера в отношениях сильная позиция, у второго всегда дилемма. Пытаясь понять что делать, многие читатели хотят превратить отношения в это тухлое болото, выращивая свою сильную позицию.
Мы в этом убедились, разбирая недавние истории, связанные с декретом. Большая часть "лайков" была под комментариями, где авторам советовали проучить мужей, поставить себя и начать воевать с человеком, от которого пока что авторы историй сильно зависят.
Нужно иметь куринные мозги, чтобы считать, будто ваша сильная позиция изменит сильную позицию партнера на слабую. Она так и останется сильной, просто теперь и вы таким же человеком станете, а отношения станут болотом.
В итоге вам это болото надоест и в отношениях вы увидите логичный финал. Мой блог касается изменений в отношениях, а не возможности отношения угробить, причем отношения, в которых недавно родился ребенок и оба партнера были бы согласны в отношениях находиться, если они улучшатся.
Если вы не готовы пересмотреть свое отношение к сильной и слабой позиции - вам нечего делать в этом блоге. Слабая позиция - готовность к изменениям, пластичность и настрой на сближение и построение отношений. Сильная позиция - смерть отношений и их деградация.
Переход в сильную позицию никогда не должен быть целью. Избавление от зависимости - да. Получение независимости, сохраняя влечение - да. Сильная позиция - нет.
Единственная проблема с вашей слабой позицией - когда на другой стороне сильная позиция. Это проблема полностью решаема, если вы наконец забудете о своей жадности и стремлении находиться в сильной позиции.
Если не получится - это действительно проблема, которая ваши отношения буквально угробит.
Когда я получаю истории, я часто нахожу фразы "я попал в слабую позицию" или "я находился в сильной позиции". Поймите правильно, мне лично абсолютно наплевать в какой позиции вы находитесь.
Вам тоже должно быть на это наплевать.
Важна общая контрукция, которая предполагает понимание позиции партнера. Тогда можно быстро найти решение проблемы.
Ваше "я в слабой позиции" больше говорит о вашей жадности и эгоцентризме.
В заключении еще раз скажу о том, что сильная и слабая позиция ничего общего не имеют с вашей реальной силой и устойчивостью. В сильной позиции можно быть слабым и неустойчивым, а в слабой позиции можно быть привлекательным и уверенным в себе.
Сильная позиция никогда не растит влечение к вам - влечение партнера растит ваша слабая позиция, но не зависимость. Зависимость влечение убивает.
Иногда вам может казаться по-другому, но лишь в том случае, если вы рассматриваете истории эмпирически (у вас не хватает инструментов).
Давайте один из таких инструментов я вам дам.
Попробуйте прочитать разборы историй на этом канале, где женщина влюбляется в равнодушного партнера (мужчину в сильной позиции).
Очень важно прочитать саму историю (текст).
Там вы найдете что-то вроде "он бросал на меня такие страстные взгляды" или "по нему было видно, что он хочет, но ему что-то мешает". Нечто подобное вы найдете в абсолютно каждой истории мужчины или женщины.
Женщина влюбляется в мужчину, представляя его СЛАБУЮ позицию совместно с его внутренней СИЛОЙ ("он держит себя в руках, вот это самообладание").
Никогда не влюбляются в пассивность и надменность. Никогда не влюбляются в сильную позицию. Никогда не спасти брак сильной позицией и никогда не изменить отношения с помощью вашей сильной позиции.
Сегодня в 20:00 заканчивается регистрация на мой цикл семинаров "Практикум", который будет проходить летом 2025 года. Если вы проходили регистрацию, но еще не попали в ТГ группу для участников, просьба срочно написать на э-мейл, так как большая часть участников уже в группе. На данный момент есть еще места, но буквально парочка.
Подробная информация:
https://vk.com/@581933034-praktikum-2025-territorii
Регистрация:
https://boosty.to/vincentalexander/posts/01dc8c3a-f19a-44da-8243-851cfe3c3d38?share=post_link
Даже если речь идет о восстановлении отношений. Ушедший партнер (в сильной позиции), когда порывается вернуться, представляет вашу СЛАБУЮ позицию. Это его притягивает в сумме с вашим самообладанием и силой, а не ваша холодность, как многим кажется.
К примеру, если взять последние посты с разборами историй (особенно про декрет), появились некоторые читатели, которым не понравилось "мое мнение".
Сама формулировка уже выдает проблему. Вам кажется, что я транслирую свое мнение на канале, а значит может быть и другое, более приятное вам?
Возможно вам это не понравится, но в отношениях есть всего одно мнение, а других не существует (и это даже не мнение). Это расстановки сил в отношениях.
Если вы понимаете смысл этой фразы, вам никогда не придет в голову писать о "моем мнении" или "моей точке зрения". Я никогда не напишу своей точки зрения, потому что она не поможет ни одному человеку.
Когда наконец вы согласитесь с тем, что нет разных мнений в отношениях, а есть всего одна объективная картина происходящего и сотни вариаций искажений - вы будете искать эту картину, а не примерять разные взгляды.
Если у вас начнет получаться, я могу дать гарантию - вы никогда не вернетесь к поиску картин, приятных вам. Не будет иметь значения, приятно вам слышать что-либо или не приятно, потому что только истина делает свободным.
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology
www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru