Воспоминания разблокированы. Прямо вот целым пакетом.
Сходила в наш магазин, будь он неладен. Ходить туда я катастрофически не люблю, и делаю это крайне редко, но, как на грех, забыла в субботу купить в Пятёрке постного масла, пришлось тащиться в наш "Кибет Ашамлыклар" (это "Магазин Продукты" по-татарски). Захожу - вроде всё то же и все те же.
- Триста лет, - говорю, - меня здесь не было, и ещё бы столько не бывать!
- И тебе доброе утро!,- радуется Кристина за прилавком, - Какими судьбами к нам, в Пятёрку не пустили из-за шуточек?
- Ты мне зубы не заговаривай! Озвучивай сразу весь список, чего у вас сегодня нет. И что из имеющегося от плесени в сортире отмывали. Ну и похвастаться можешь очередными рацпредложениями от начальства. Швабру к заднице тебе ещё не привязали, вижу, а вот куда делась полка с коньяками-маньяками? Одна "Лезгинка" с "Дербентом" сиротливо в углу жмутся.
- Так не пьют нынче коньяки, патриоты все, крымское вино им подавай, вот и убрали этот геморрой коньячный!
Ну и зацепились языками. Надолго. Тем более, Кристина у нас старожил, можно сказать, ветеран прилавка - работает без малого два десятка лет. И нам есть что вспомнить, когда-то работали вместе. Ну, как вместе - я бухгалтером на складе, на задворках того самого магазина, Кристина в винно-водочном отделе. Когда ещё магазин быль большой, сейчас от него пятая часть осталась. Кристину неоднократно пытались пропихнуть на должность директора магазина, но она мудрая женщина, отбилась левой пяткой.
И вот что мы с ней повспоминали)))
Рестлинг
Приколов хватало. Сижу как-то в своей каморке на складе, страдаю над очень муторной накладной на четыре сотни позиций, напечатанной восьмым шрифтом и чёрканой-перечёрканой (ВоваНавсегда поймёт эту боль максимально точно). И вдруг появляется передо мной абсолютно левый мужик. Первая мысль - как вообще на склад проник? Вторая - а для чего вообще?
- Я, - молвит мужик человечьим голосом, - извиняюсь, но там у вас в зале продавцы дерутся! Грузчик сказал обратиться к вам - директора и зав.торговыми точками на месте нет. Сделайте что-нибудь, там сейчас до травм дойдёт!
Лечу в торговый зал, по пути хватаю пенный огнетушитель (а вдруг, как диких зверей в цирке, придётся утихомиривать? тем более, зная наш контингент) и вижу прЭлестную картину. Ровно посередине торгового зала, на мраморном полу, катается визжащий клубок из продавщиц винно-водочного и хлебно-кондитерского отделов. Причём драка не на жизнь, а на смерть, а колбасный и промтоварный отдел вместе с грузчиками и водилами только подливают керосина в огонь своим хихиканьем. Немногочисленные покупатели (как на грех, не местные, отдыхающие) жмутся к стеночке, но арены не покидают - забавно же, бабья драка, бессмысленная и беспощадная. Пришлось действовать по принципу разнимания собачьего побоища - сначала резкий звук (мат, пардон, другое не дошло бы до разгорячённых девиц), далее команда грузчикам - одну утащить в раздевалку, другую в холодильник. Потом обоих пришлось отпаивать от стресса совсем не валерьянкой. А весь сыр бор разгорелся из-за кондиционера. В хлебном отделе продавцу дуло в спину, а до винно-водочного отдела поток живительной прохлады не доставал. Хозяйка винно-водочного скоммуниздила пульт от сплит-системы и врубила климат-контроль на 16 градусов и максимальную мощность потока воздуха. Хлебная королева замёрзла и начала кидаться сначала ругательными словами, а затем и вчерашними булочками. Винно-водочная принцесса в долгу не осталась, швыряла стиморолом и всякими жевательными червяками, но размеры торгового зала (120 квадратов) не позволяли нанести ощутимый ущерб вражине, пришлось идти врукопашную.
К возвращению начальства картина была идиллическая. Два разгромленных отдела и двое продавцов, выбывших их строя - одна с фингалом, другая с вывихом запястья. И мы с зав.складом, с тоскливыми рожами, за прилавками взамен выбывших.
Потеряшка
Магазинные грузчики - особая каста. Они обладают множеством суперспособностей. У них по щелчку включается и отключается способность воспринимать человечий язык. Они умеют растворяться в воздухе и появляться из ниоткуда. Подозреваю, что грузчики - родственники котам, так как спать и те, и другие умеют в любых невообразимых местах и позах. А ещё грузчики большие мастера прятать косорыловку, которую протаскивают на рабочее место, вероятно, в трусах.
Вот и у нас на складе существовало логово грузчиков. Помещеньице размером с сортир, где располагались лежанка и тумбочка, служившая столом. И вот, как-то продавцы, закрывая магазин, не проверили все каморки. Очень зря. Утром выяснилось, что в обители грузчиков ночь коротал забытый Колян, который укушался к концу рабочего дня, и вырубился, легендарная личность. Легендарная потому, что умел принести вместо двух коробок мороженого четыре коробки пельменей, это во-первых. А во-вторых этот ниндзя умудрился переночевать в магазине и не потревожить лучевую сигнализацию. То есть, вскинувшись в похмельном бреду посреди ночи в кромешной тьме, этот супергерой умудрился пройти из склада в торговый зал, взять с прилавка бутылку водки, потом наведаться в холодильник за сосисками, и ни разу не потревожить эти супер-пупер лучи, которые и на движение реагируют, и на температуру, и вообще на всё. За съеденное-выпитое честно расплатился, умница.
Анти-воровские ловушки
И опять про альтернативно-одарённых грузчиков. Пришёл в магазин участковый, проверял ловушки. Кто не в курсе - это нечто, замаскированное то под шоколадку, то под блок сигарет, которое при вскрытии выдаёт облако мелкого порошка малинового цвета, который ничем не смывается. Подразумевается, что вор, решивший сожрать шоколадку, испачкается этим порошком, и будет легко вычислен.
Ловушки оказались просроченными, поэтому их убрали от греха подальше на склад. А одному любопытному грузчику стало интересно, как это работает. И он вскрыл выглядевший невинно блок сигарет. Этот студент прекрасно знал, что именно он дербанит! Но надеялся, что это фигня. Ага, конечно - как потом рассказывала одна из продавцов:
- Решили с мужем безобразием заняться, и тут он у меня на оппе видит отпечаток трёх малиновых пальцев! Скандал на всю ночь - как объяснить про дрыганый порошок на ручке двери сортира, и что пальцы - мои собственные?
Нам всем тогда было не до смеха - в этом порошке перемазались все, разными частями тела. А оттирается он, оказывается, спиртом. Но это мы потом догадались, когда попробовали бензин, соду и прочий ацетон.
Про достигаторов
Постигло тогда очередное сокращение штатов. Велено было вместо восьми продавцов оставить семь. Ну куда деваться, перевели промтоварный отдел в режим 5/2 и с 11:00 до 19:00. Хлеб с колбасой, всё-таки ежедневно требуются, а вот галоши с дихлофосом могут и подождать до понедельника. И работала в этом промтоварном отделе несравненная Света. Предпенсионного возраст, всю жизнь в торговле и всё такое. Кстати, уникальный продавец - в любой момент могла ответить, сколько булавок и пластин от комаров в отделе, и найти их, на самой дальней полке. Ревизию у неё было делать одно удовольствие! Феноменально быстро умела считать следки и колготки, и даже крышки полиэтиленовые и не только. Но, всё-таки был грех у неё. У неё имелся канал поставок палёнки, чем она и пользовалась.
И вот, зимой, в дикую непогоду, начальство опознаёт, что "полночь близится, а Германа всё нет", что уже двенадцать часов, и бабки грызут прилавок в поисках стирального порошка, а Света незнамо где. Начинаются прозвозны - бесполезно, связь нестабильна. Путём сарафанного радио до мужа Светы дозваниваются. А он ни ухом, ни рылом - ушла, дескать,на работу, а дальше знать ничего не знаю. И тут на связь, каким-то чудом выходит Света. И вещает она, что шла через поле, а там её замело и она тупо не может выбраться, валяется где силы иссякли.. На поиски выдвигается водила на буханке - бесполезно, метёт не по-детски, буханка вязнет.. С большого гаража кыс-кыскают трактор, чтобы пробил дорогу к тому лесу, в котором Света застряла. Застревает и трактор. А Света тем временем истерит, по прорезавшемуся телефону: "Я -замёрзну здесь!". Приезжают МЧС-ники на двух снегоходах. В оконцовке. Один из грузчиков берёт детские санки, и тупо находит по визгу почти заметённую Свету, без всяких тракторов, буханок и прочих снегоходов с квадроциклами.
Со слов самой Светы:
- Вышла за час до работы и пошла. Думала, дойду. В лесу хорошо, тихо. Из леса морду высунула - метёт, но вроде терпимо. Иду, снега по колено. Фигня, прорвёмся. По бедро снега - да ладно, чуть-чуть осталось. По пояс - ну уж, как-нибудь докричусь до кого-нибудь, а если нет - то туда и дорога.
Вот её и вытащил грузчик на детских санках, без всякой очень проходимой техники, когда снега было уже по шею, причём свженаметённого..
Так что, не зря я сегодня в магАзин сходила - и сама повеселилась, и бывшую сотрудницу похихикать принудила. Надеюсь ,что и вы, читатели, улыбнётесь)))
А таких историй у меня ещё набертся,как блох на Барбоске)))