Есть такое чувство, проявление которого сопровождается осуждением со стороны социума. Очень часто, войдя в контакт с этим чувством и начав его проживать, мы можем услышать такие фразы:
“Что ты как маленький?”
“Возьми ответственность за свою жизнь”
“Тебе не стыдно ныть”
Это всё про обиду.
Как-то я искала подсказки на просторах интернета: что делать с этим чувством, как его проживать и что это вообще такое.
К моему удивлению, из инструкций было: взять ответственность за свою жизнь, выйти из детской позиции, не требовать от других ничего. А обида идентифицируется как детское переживание. Даже мне на мгновение стало неловко, что я порой его испытываю.
Но так ли всё это очевидно?
Начнём по порядку. Опираясь на современные концепции, когда мы рождаемся, мы испытываем больше не эмоции, а состояния и часто они приобретают аффективный характер (к примеру: ярость или ужас). Со временем развития нашего организма мы начинаем приобретать более широкий эмоциональный спектр. Но и продолжается трансформация аффективных реакций в другие очерченные полутонами эмоции (страх, злость и тд). Со временем мы учимся соединять злость и любовь, учимся от полярности видения этого мира. Учимся вмещать в своей реальности то, что на нас и мы можем злиться, но контакт со значимыми людьми от этого не рушиться. И только потом, как итог, мы обучаемся испытывать обиду (и не только). Не малый такой путь для этого чувства. И тут у меня возникает вопрос, почему обида это детское переживание, а злость тогда нет. Ведь злиться мы начинаем намного раньше. А если вопрос в ответственности, то и в злости мы не всегда осознаём ответственность за свою жизнь. А если рассуждать дальше, то и такой феномен, как ответственность за свою жизнь, в полной мере возможен при прохождении немалых этапов развития в нашем детстве, а, возможно, впоследствии и в жизни.
Так всё же, что такое обида и как с ней взаимодействовать?
Здесь я попробую описать своё видение, опираясь на практический опыт и знания в сфере психологии. Я не претендую на истину в последней инстанции. И через эксперименты и пробу верю, что вы придёте к истине.
1. Обида - это сложно социальное чувство. Которое базируется на проживание двух эмоций одновременно: злость и любовь. То есть: “Я обижен на тебя, потому что ты ушёл. Я злюсь на тебя, потому что хочу, чтоб ты дал мне своё внимание. И люблю, так как ты мне очень важен. И это внимание я хочу именно от тебя”. То есть в обиде всегда есть важность того, на кого мы обижены.
Если мы обижаемся на кого-то с одной стороны неважного (скорее всего, мы на него проецируем фигуру другого важного человека; это нужно прояснять).
2. Обида считается чувством человека уже психологически подросшего, так как он уже испытывает не только злость, но и появляется любовь.
3. Обида проживается с поддержкой, когда нас не стыдят , а валидизируют и контейнируют наши эмоции более старшие или ресурсные фигуры (люди).
4. В проживании обиды сначала разделяем злость и любовь, потом проживаем и ту и ту эмоцию. К примеру, идём в злость от того, что не получили и попадаем в бессилие. Далее переходим к ассимиляции - в грусть.
И параллельно проживаем и признаём любовь. Важность другого.
Этот процесс не всегда такой простой. Так как бывает, мы сталкиваемся с нехваткой или потерей чего-то очень важного.
Пример: у мальчика годика 4 сломалась машинка. Он сначала в шоке, потом осознаёт, что произошло и начинает плакать. Подходит мама, утешает его, даёт поддержку. И мальчик начинает прикасаться к злости от происходящего в мире (что какой плохой мир, в котором ломаются машинки или машинка плохая). И потом выходит на то, как важна была для него эта машинка и какая она была красивая и любимая. Как итог - грусть, что машинки такой больше нет, но можно склеить старую или найти какую-то другую интересную машинку.
Пример немного топорный, но прямой.
5. После прохождение через проживание обиды, мы прикасаемся к своей ответственности в этом мире. К примеру, мы можем на что-то повлиять (купить новую машину или её починить). А на что-то мы не влияем (вещи ломаются, даже самые любимые).
6. Если мы не можем обижаться на обидчика (к примеру, слишком страшно или стыдно), то мы находим промежуточный объект и располагаем эти эмоции в контакте с ним.
7. Мы можем обижаться и во взрослой жизни. И возможность это делать в контакте увеличивает близость. И даже если: мы в это момент похожи на маленьких детей, это тоже норм. Возможность регресса в контакте сигнализирует о его безопасности. (Эту фразу я храню от другого психолога, очень уж она мне в душу запала).
Это основные тезисы, которые я хотела рассказать. Обижаться - это норм. Если обида непереносима или сложно проживаема и создаёт дискомфорт в контакте с окружающими или в вашем жизненном развитии в целом, вы можете обратиться в кабинет к специально обученным людям (психологам). Это нормально - с чем-то не справляться, но у вас всегда есть выбор с этим что-то сделать.
Предложу вам одно упражнения для помощи самому себе.
Выпишите на листок бумаги свои обиды. Рядом с каждой пропишите, на кого вы обижены. Далее напишите, что бы вы хотели от него вместо того, что получили. Далее опишите вашу важность получить это именно от этого человека. А теперь напишите этому человеку письмо. Чтобы вы от него хотели и как ваша жизнь тогда бы выглядела. Не забудьте добавить то, какой он негодяй, что вам это не дал. Задание под звёздочкой. Ответьте от имени этого человека, получившего это письмо, самому себе. Теперь с полученными ощущениями и внутри, и новым опытом диалога, попробуйте прикоснуться к тому, что реальность такова, что произошло так. Но не всегда возможно подойти к стадии ассимиляции. Для этого порой требуется колоссальная поддержка.
Важно подметить, что обида, как и все другие чувства, имеет важную роль в нашей регуляции. Она также живёт внутри вас, и вы вправе прикасаться к ней, приобретая новый чувственный опыт.
С уважением к вам и вашим процессам.