Самооценка – очень плохой термин. Он ничего не объясняет кроме очевидного факта: мы можем смотреть на себя как бы со стороны. И это стоило бы назвать «метавосприятием», т.е.восприятием своего восприятия. И я не один такой. Многие учёные-психологи считают, что «самооценка» это коротенькая формула для кое-чего другого, гораздо более интересного.
Если очень сжато, то «самооценка» это показатель нашего удовлетворения своей социальной жизнью. А поскольку мы, люди, существа социальные, мы ультрасоциальные животные, то это показатель удовлетворения в целом своей жизнью. Это называется «Теория социометра».
Итак, что же нам говорит эта теория? Самооценка – это такая система регулирования, которая помогает нам создавать и поддерживать социальные связи. В самооценке всегда есть 4 вопроса, которые мы, конечно же, не задаём себе, серьёзно подумав, а они крутятся там себе где-то в районе мозжечка, ствола головного мозга, крестца, может быть. Они работают в автоматическом режиме и постоянно помогают нам отслеживать, что же происходит вокруг нас в социальном мире, насколько нам это хорошо и надо ли с этим что-то делать.
Вот эти вопросы:
1. Какова моя ценность в отношениях? (насколько вообще со мной хотят общаться, насколько я интересен/интересна для отношений в широком смысле этого слова)
2. Достоверна ли обратная связь о моей ценности в отношениях? (возможно, мне говорят, что я хороший, классный, интересный, но это не так и каждый раз мы задумывается, правда ли то, что мне люди сказали). Часто можно услышать, что вроде мне сказали много хорошего, но прозвучало это как-то не искренне. Это работа второго вопроса.
3. Если моя ценность для отношений под угрозой, надо ли мне что-то с этим делать? (может быть надо расстаться со всеми этими людьми и ничего не делать, а может быть не надо)
4. Как мне понять не свою «отношенческую» ценность, а ценность других людей, прежде чем начать отношения? (надо ли начинать отношения с этим человеком?) Этот вопрос напрямую волнует многих людей, потому что от него напрямую зависит качество нашей социальной связи, а следовательно, удовлетворённость меня (мной в том числе) в этих отношениях. Насколько нам вдвоём будет в этих отношениях хорошо? Напоминаю, парные отношения не обязательно романтические. Это могут быть друзья или деловые партнёры. В данном контексте это всё равно парные отношения.
У нас есть 4 вопроса, которые постоянно крутятся, мы постоянно собираем сигналы, обрабатываем их и на выходе используем для изменения ситуации или для поддержания ситуации в том виде, в котором она есть. Поскольку это теория, значит, есть огромное количество исследований, на которых она строится.
В Германии изучали немецких 9000 подростков. Когда у них начинались отношения, самооценка росла, когда отношения заканчивались, самооценка падала. Есть хорошая каузация. Что характерно: самооценка падала примерно в течение года, а потом останавливалась. Хорошая новость: если мы здесь убираем слово «самооценка» и заменяем её на «удовлетворённость жизнью», мы здесь ничего не теряем, просто слово «самооценка» короче. У человека не было отношений. Потом они появились. Ему стало лучше. Жизнь стала приятнее. Т.е. качество жизни выросло и удовлетворённость качеством этой самой жизни выросло. Далее у нас разрыв. Отношения закончились, качество жизни упало, мне как-то не очень хорошо, я грущу, моя жизнь не такая чудесная. Самооценка рухнула. Т.е. самооценка это показатель удовлетворённости своей жизнью. Потому что удовлетворённость моей жизнью это прежде всего люди, с которыми я взаимодействую.
Можно привести другое исследование на детях, которых изучали 3 года с 3 по 5 класс. Детей было 1500. И вот что учёные заметили: когда у ребёнка хорошая социальная поддержка (и в семье, и среди сверстников), у него хорошая самооценка. Если происходят какие-то изменения, самооценка снижается. Т.е. когда у ребёнка всё хорошо в жизни, он удовлетворён жизнью, то у него хорошая самооценка. Неудовлетворён жизнью – самооценка низкая. Как они пишут, это напрямую поддерживает теорию социометра.
Возможно, Вы спросите, так всего 2 исследования? И тем более это Западная Европа, может не по всему миру так? Да, есть исследование по всему миру.
В 2008 году вышло исследование, в котором большая группа учёных изучала связь удовлетворённости социальными связями и самооценку на трёх уровнях: личном, страновом и международном. Что же они увидели? На уровне индивида качество общения изменяло самооценку в течение суток. На уровне страны было видно, что если в этой стране у людей всё хорошо с общением, социальными связями, они довольны своей жизнью, то и самооценка у них хорошая. Что не удивительно, потому что самооценка это и есть удовлетворение своей жизнью, своими социальными связями, своим положением в обществе, своими близкими, родными и т.д. Оказалось, что чем больше люди общаются ммежду собой, то тем выше уровень самооценки у людей. Причём, если мы убираем валовый продукт, доходы, демографию, уровень тревожности и всё остальное, всё равно, чем больше люди общаются, тем выше у них самооценка. Это не удивительно: люди общаются, значит, им нравится общаться, значит, они удовлетворены своей жизнью, значит, у них высокая самооценка. Всё сходится! Теория социометра в действии. Маленькая ремарка: уровень удовлетворения жизнью нельзя измерить как уровень сахара в крови, это не объективный показатель. Но учёные используют хорошие тесты, которые достаточно показательны, которые воспроизводятся, которые обработаны много раз разными образами. Это методы прикидывания, но это точно не прикладывания пальца к носу. В современных психологических исследованиях очень серьёзный статистический и математический аппарат. И при всей неидеальности это очень хорошее исследование.
Теперь давайте перейдём к вопросу причинности (каузальности). Может быть на самом деле самооценка делает общение лучше? Нет. Когда людям показывают их фотографии из Facebook, на которых много лайков, человеку приятно, самооценка растёт. Сначала меня приняли в обществе, потом самооценка выросла.
В одном Итальянском исследовании, которое длилось 4 года, зафиксировали, что сначала хорошие дружеские отношения повышают просоциальность (стремление что-то сделать для людей), потом просоциальность повышает самооценку, потом самооцнка ещё больше повышает просоциальность. Это длилось 4 года и не понятно, длится ли это дальше, потому что исследование закончили, но чётко видно, что сначала хорошее отношение, а потом рост самооценки, а потом они друг друга поддерживают. На бытовом языке это называется «человек расцвёл» или «раскрылся». Я уверен, что вы с таким сталкивались. Был человек неловкий, зажатый, но он попал в хорошую социальную среду, где к нему хорошо относятся (спортивная секция, класс в школе, компания сверстников) и вот он уже ровно держит спину, шутит, смеётся, общается. Расцвёл человек. Почему? Потому что хорошее социальное окружение, оно очень важно для человека.
Теперь поговорим о кружевах. Вот там, где я говорил про это Итальянское усследование: то просоциальность улучшает самооценку, то самооценка улучшает просоциальность. Здесь всё кружевно. Например, если у человека есть большая серьёзная цель, то человек уже не так внимателен к оценкам других людей. Эта цель как бы обеспечавает ему внутренний социум (мир), который его поддерживает. Мне хорошо с мои внутренним миром и поэтому мне в окружающем мире никто не нужен (учёный-одиночка, гений).
Другой пример запутанности. Да, социальное принятие повышает самооценку, но самооценка не повышает популярность. Это, кстати, любопытно. Потому что если бы самооценка влияла на популярность, то самооценка повышала бы популярность.
Есть исследование на подростках, при которых видно, что если у человека всё хорошо в жизни, у него высокая самооценка (значит, он доволен своей жизнью). Но если у него высокая самооценка, это значит, что он доволен своими социальными связями и популярность человеку не нужна. Но не самооценка породила популярность, а удовлетворение своей социальной ролью породило высокую самооценку. И только так.
Это не значит, что любое наше действие это способ повысить самооценку. Например, мы можем рассказать анекдот, это действие. Но когда-то мы можем рассказать анекдот, чтобы отточить навык, а когда-то, чтобы завоевать популярность. Завоевали – наша самооценка повысилась. Не завоевали – понизилась. Вспомните себя: вы выступаете где-то с тостом, а выступление не зашло. Вы расстроитесь и самооценка снизится. Теория социометра в действии.
Теперь вернёмся про то, что я говорил во втором вопросе: достоверна ли обратная связь про мою ценность в отношениях? Бывает, что человек живёт в хорошем отношении, у него действительно хорошие социальные связи. Всё отлично, всё замечательно. Его поддерживают, к нему хорошо относятся, его уважают, но если человек считает, что эти сигналы не достоверны, то его самооценка снижается. Потому что удовлетворённость это субъективный параметр. Если я не верю, что мне говорят правду, то моя самооценка низкая. Не важно что происходит на самом деле, но если я считаю, что их сигналы о моей ценности в отношениях не достоверны, то хоть мне 1000 раз скажут, что меня любят и хорошо относятся, то это не сработает, потому что человек не верит. И если вы поймали себя на такой вещи, надо работать со своей головой. Сейчас не буду вдаваться в подробности. Нужно перестраивать там, чтобы видеть «А, наверное, ко мне хорошо относятся. Наверное, эти сигналы всё-таки правда». Это требует определённых усилий и понимания, куда эти усилия прикладывать.
Итак, что мы видим? Есть огромное количество исследований, которые увязаны в одну стройную хорошую доказанную теорию о том, что самооценка это удовлетворённость своими социальными связями и своей социальной жизнью в целом. Подчеркну: не уровнем дохода, не местом проживания, а именно социальными связями. Потому что для нас как ультрасоциальных животных, общение, люди – самый важный момент. Если нас любят, если мы думаем, что нас любят, если наша ценность для отношений высока, если вокруг нас люди, ценные нам для отношений, то всё хорошо. Мы довольны своей жизнью.
Вот у меня нет ролс-ройса. Доволен я своей жизнью? Да. Почему? Потому что вокруг меня люди, которые ко мне хорошо относятся и к которым хорошо отношусь я. У меня замечательные парные отношения. У меня есть круг людей, с которыми мне хорошо. Надеюсь, им тоже не плохо со мной. И как только это есть, всё, я доволен своей жизнью. Моя самооценка высокая, мне хорошо.
Отсюда следствие: если у вас что-то с самооценкой не очень – проверяйте своё окружение. Если с окружением всё хорошо, а всё равно не верится, что они всё это вправду говорят, надо работать со своими когнитивными схемами.
Конспект видео Павла Зыгмантовича: https://vkvideo.ru/video-81140789_456240548