Введение: кто автор книги?
Юлия Борисовна Гиппенрейтер — известный российский психолог, профессор МГУ, автор множества книг о воспитании, общении и развитии личности. Ее труды стали настоящим проводником для родителей, которые стремятся лучше понимать своих детей и выстраивать с ними гармоничные отношения.
Одна из самых ценных её книг — "Родителям: как быть ребенком". В этой книге автор делится не только своим профессиональным опытом, но и личными историями знаменитых людей (например Станиславского, Цветаевой и других), что делает текст живым, искренним и полезным.
Когда я впервые открыла эту книгу, я ожидала очередных советов о том, как быть идеальной мамой. Но вместо этого я нашла нечто большее — свободу от чувства вины и новое понимание того, что детям действительно нужно.
Эта статья — мой рассказ о том, как книга Юлии Гиппенрейтер изменила мой подход к воспитанию, помогла мне перестать постоянно развлекать детей и, наконец, позволить им скучать. А еще — о том, почему строгость и любовь, справедливость и забота должны идти рука об руку.
Почему я перестала нон-стоп развлекать детей?
Современные родители часто чувствуют давление: мы должны быть идеальными, всегда занятыми, всегда готовыми придумать игру, организовать досуг, заполнить каждую минуту ребенка активностью. Но что, если я скажу, что детям полезно скучать?
- "Скука — это естественное состояние, которое побуждает ребенка к творчеству, самостоятельности и поиску собственных интересов." (Юлия Гиппенрейтер)
- "Если вас постоянно развлекают, естественно, вы к этому привыкаете. И когда никто не обращает на вас внимания, приходите в полное замешательство." (Цитата из книги)
Когда я впервые прочитала эту мысль, то задумалась: а ведь правда, сколько раз я сама в детстве, заскучав, придумывала игры, рисовала, мечтала? Скука — это пространство для фантазии, возможность для ребенка научиться быть с собой, находить решения и развивать воображение. Постоянно развлекая детей, мы лишаем их шанса научиться мечтать, фантазировать и быть самостоятельными.
Я перестала чувствовать вину за то, что не хочу часами играть в куклы или машинки. Вместо этого я начала давать детям время и пространство для собственных идей. И они стали придумывать удивительные игры, строить "космические корабли" из подушек и сочинять истории.
Когда дети подходят ко мне и говорят: - "Маааам, мне скууууучнооооо". Я отвечаю: - "Значит придётся поскучать, ничего страшного. Придумай, во что ты можешь поиграть, почитай книгу, слепи поделку из пластелина".
Справедливость, строгость или любовь: что нужно детям?
Еще одна важная идея, которую я вынесла из книги, — дети видят и понимают нашу строгость и мягкость, но они не оценивают нас по этим категориям. Они видят картину целиком.
Для них важны справедливость и любовь, которые должны быть сбалансированы. Автор подчеркивает, что дети тонко чувствуют, когда мы искренни, и замечают, когда наши действия продиктованы настоящей заботой.
"Ребенок нуждается в том, чтобы его любили и уважали, но также в том, чтобы взрослые были последовательны и справедливы. Без этого он теряет чувство безопасности." (Цитата из книги)
Справедливость — это не про наказания или жесткие правила. Это про честность и последовательность. Например, если вы пообещали пойти в парк, выполните это обещание. Если ребенок нарушил правило, объясните, почему это важно, и какие будут последствия. Но при этом не забывайте о любви. Ребенок должен чувствовать, что вы всегда на его стороне, даже когда вы строги.
Я стала замечать, что мои дети реагируют не на то, ругаю ли я их или хвалю, а на то, чувствуют ли они мою поддержку. Однажды, когда сын разбил стакан, я не кричала, а просто сказала: "Я понимаю, что ты не хотел, но теперь нам нужно вместе убрать осколки. В следующий раз будь осторожнее". И он, вместо обиды, почувствовал, что я не против него, а за него. Это и есть баланс любви и справедливости.
Я перестала бояться быть "плохой мамой"
Ну не совсем, не совсем. От этого до конца не избавиться. Но легче жить стало.
Многие из нас живут с постоянным чувством вины: "Я не достаточно играю с ребенком", "Я слишком строгая", "Я не идеальная мама". Но Юлия Гиппенрейтер в своей книге напоминает: быть родителем — это не значит быть идеальным. Это значит быть настоящим.
"Родители не должны стремиться быть идеальными. Дети учатся на наших ошибках, на том, как мы их исправляем, и на том, как мы признаем свою неправоту." (Юлия Гиппенрейтер)
Эта цитата стала для меня настоящим освобождением. Да, я ошибаюсь. Но я люблю своих детей, готова придти им на помощь и всегда готова сказать "Прости".
Заключение. Как книга изменила мой подход к воспитанию
Книга "Родителям: как быть ребенком" стала для меня не просто сборником советов, а настоящим путеводителем. Она помогла мне понять, что воспитание — это не про идеальность, а про доверие и связь.
Я научилась:
- Давать детям пространство для скуки. Теперь я не бегу сразу придумывать занятие или включать мультики, если ребенок говорит: "Мне скучно". Вместо этого я спрашиваю: "А что бы ты хотел сделать?" И часто они находят решения сами.
- Сочетать строгость и любовь. Я больше не боюсь устанавливать границы, но делаю это с уважением и объяснениями. Дети чувствуют, что правила — это не прихоть, а забота.
- Быть справедливой. Последовательность в словах и действиях дает детям чувство безопасности. Они знают, чего ожидать, и это делает их спокойнее.
- Отпустить чувство вины. Я поняла, что не обязана быть идеальной. Моя задача — любить, поддерживать и быть рядом, даже если я иногда ошибаюсь.
Обязательно прочитайте эту книгу, если также как и я хотите освободиться от чувства вины и пересмотреть свои взгляды на воспитание. Искренне рекомендую.
Не забудьте подписаться и поставить лайк.
Вам также могут понравиться мои статьи: