Доброго времени суток мои дорогие друзья, подписчики или просто кто-то мимо проходил и заглянул на минуточку!
Я как всегда, приветствую вас на моем канале и хочу пожелать вам доброго утра, если вы заглянули с утра.
Хорошего дня, если вы зашли днём и теплого, уютного вечера, если пришли вечером.
А ещё, пусть солнце вам ласково светит и согревает вас своим теплом. 🌞
🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥🔥
И для начала я хочу сказать что:⬇️
А ещё я хочу вам пожелать, чтобы этот день подарил вам море улыбок, зарядил вас энергией и вдохновением. Пусть всё складывается легко и удачно, дела пусть идут гладко, а настроение остаётся отличным весь день. Улыбнитесь новому дню — он обещает быть замечательным!
Пусть солнце согревает вас своим теплом, а кофе бодрит и заряжает энергией на весь день.
Будьте счастливы, любите жизнь и наслаждайтесь каждым моментом! 🌞☕️
Просыпайтесь с нежностью в душе,
И солнца свет пусть ласково струится.
И лучиком своим, как первым поцелуем,
Как перышком пусть губ ваших коснется.
Пусть сердце бьётся трепетно опять —
Ведь рядом есть любимый человек.
Он дарит вам и счастье и любовь,
И все это на долгий, долгий век.
Пусть день ваш наполняется теплом,
И счастьем пусть улыбка озаряется.
Ну, здравствуй, утра нового рассвет,
Ведь жизнь прекрасна, пусть это чувствуется!
🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺
Ну, а теперь анекдоты!
😄😄😄
-Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
-Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
-Это гембель!
-Таки еще какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»
😄😄😄
Одесский суд:
-Циля Моисеевна, шо имеете сказать за причины развода? Муж мало зарабатывает? По дому не помогает? Может, с детьми не занимается? Или, стесняюсь спросить, не удовлетворяет Вас как женщину?
-Ой, шо Ви, Ваша честь! Все это Изя делает! Но Ви бы видели, с каким лицом!
😄😄😄
-Слыхали? Якову Абрамовичу дали десять лет.
-За что?
-За то, что бросил жену.
-Не говорите вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен — и ничего.
-А вы с какого этажа их бросали?
😄😄😄
😄😄😄
-Борис Наумович, таки шо мине делать? Софочка, таки хочет от мене секса каждый день… А я ж в возрасте?!
-Шо я вам говорил, Яков Моисеевич? Таки не берите в жены некрасивую женщину… Никто и никогда вам с ней не поможет…
😄😄😄
-Циля Абрамовна, а вы куда полетите отдыхать?
-Та я вообще-то летать боюсь…
-А вы перед взлетом выпейте, шо бы не бояться.
-Когда я выпью, мине таки и тут хорошо!
😄😄😄
-Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, — жалуется Рабинович психологу.
-Расскажите.
-Она задает вопрос, потом сама на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно…
😄😄😄
😄😄😄
-Я Саре купил кольцо с бриллиантом, так уже две недели она со мной не разговаривает.
-Почему?
-А такое было условие.
😄😄😄
-Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Кайц. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
-Ну и что тут плохого?
-Она меня обманула. У её сестры ночевал я!
😄😄😄
Поезд «Одесса – Москва». Бабушка Роза внуку Арону:
–Сыночек, когда мы приедем в Москва…
С верхней полки мужчина поправляет:
–Не «в Москва», а в Москву.
–Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву…
С верхней полки опять:
–Не «по Москву», а по Москве!
–Не, ну ты подумай – какой антисемит!!!
😄😄😄
😄😄😄
Спрашивают жениха:
–Ну как? Видели невесту? Что скажете?
–Мне в ней не понравились три вещи.
–Какие же?
–Ее подбородок.
😄😄😄
–Здесь проживают супруги Гольдберг?
–Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – госпожа Берг.
–Ага. Значит, они разошлись.
😄😄😄
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
–Отец! Почему вы не переходите дорогу – ведь уже дважды зажигался зеленый свет?
–Я им не верю!
😄😄😄
😄😄😄
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси с ног до головы обдает его грязью. Одессит стоит и чего-то ждет.
–Чего ты ждешь? – спрашивает его прохожий.
–Да когда водитель вернется.
–А почему он должен вернуться?!
–Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он обязательно вернется, извинится, отвезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
–Неужели с вами такое бывало в Одессе?
–Со мной нет, но моя двадцатилетняя дочка рассказывала, что с ней такое случалось не раз.
😄😄😄
Ночью на железнодорожной станции «Одесса» останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
–Что это за станция?
–Одесса.
–А почему так долго стоим?
–Паровоз меняют.
–На что меняют?
–Как на что? На паровоз!
–Тогда это не Одесса.
😄😄😄
На Дерибасовской:
–Как вы можете дышать этим воздухом?
–А мы не затягиваемся.
😄😄😄
Ещё раз доброго времени суток, мои дорогие.
Всегда с вами ваша Наташа.
