Трасса М4. 1487 километр. Двое очень дорого одетых мужчин заходят в кафе, выходя из Майбаха с московскими номерами. Остановились они тут только потому, что их заманила огромная, надувная кукла-зазывала в виде повара.
- И вот тут вход, проходите! Представляете Денис Антонович - это все ресторан, или как говорят местные: «придорожное кафе Алмаз»! Согласен, с виду вообще непонятно что это вообще ресторан: здание выполнено то-ли в греческом, то-ли в античном стиле, короче где-то колонны, где-то просто кирпич, где-то доски и куча неоновых вывесок! Какой-то нео-стрит-фуд-дабстеп-панк, не иначе!
- Слушайте, Антон Денисович, должен признать…удивили! Я, как вы знаете, много где был, много что ел. Вот например я однажды был в Африканской стране Намибуру, и там, мы вместе с тамошним президентом, в самом дорогом ресторане ели…его ногу…в кляре! Или вон, помните, мы же с вами тогда вместе были в супер-дорогом ресторане на Маврикии, когда нам вместо меню принесли красную книгу и мы могли выбрать любое животное, чтобы нам его приготовили! Ха-ха-ха! Мы ж тогда в кураж вошли и нет теперь в мире Класонских панд! Ахахахахаах! Но! Даже тогда я не был так удивлен как сейчас! Первый раз вижу такой ресторан - все стулья разные, на потолке вон люстра, а в конце зала просто лампочка висит, на полу плитка - нет ни одной повторяющейся! А вон глянь, часть здания вообще из бутылок сделана! Просто блин бетон и бутылки! Короче, я впервые не могу прочитать, что хотел сказать этим дизайнер и это очень круто!
- И это Денис Антонович только первые впечатления! Садитесь, сейчас кусочек вашего мозга улетит в космос!
- А я кстати так сделал!
- Что?
- Ну, кусочек мозга своего в космос отправил! Ладно, не суть! Все таки отправиться нам в автодорожное путешествие по Золотому Кольцу России - это второе для меня грандиозное открытие за год! Первое было, когда мне один миллионер (ну этот, из бедняков, мы то миллиардеры), сказал что оказывается носки стирать можно и снова носить!
- Да-да-да, еще трусы скажи стирать, ты его не слушай, он какой-то псих!
- Ну да. Не, ну Золотое кольцо России! Афигеть! Это получается, что где то в России есть и огромный палец для этого кольца, вы задумывались?
- Ну да! Говорят, что Красная площадь - сердце России, вон кольцо есть России, где-то палец есть, получается и другие части тела тоже разбросаны? Интересно, где же у России ну…это самое?
- Мне кажется «это самое» много где, так точно и не скажешь! Ладно, лучше расскажите мне, что это за странная покалывающая боль в пояснице и бедрах?
- А это вы Денис Антонович «это самое» отсидели! Мы ж 8 часов на машине ехали!
- Аааа! Я вообще если честно и не знал, что машины так могут подряд 8 часов ехать!
- А это только дешевые машины так могут ездить, мы то на дорогих ездим, только до аэропорта и все! А у дешевых машин на самом деле дофига разных бедняковских функций!
- Ну например какие?
- Ну например как минимум они без икон вообще не едут, машины эти! А некоторые даже с иконами завестись не могут! Дистанционного запуска двигателя там нет, бедным людям приходится рожать детей, ждать лет 10-12 чтобы они потом спускались вниз и прогревали машину зимой! Противоугонная система - ну опять таки иконы… зато колес дофига у них, настолько дофига, что они из них лебедей делают и во дворе ставят!
- Простите Антон Денисович, пока никак не отреагирую на все, что вы мне рассказали - не могу подобрать матюк восхищения и удивления в одном слове!
- Вы лучше приберегите его, потому что я вам сейчас расскажу, что здесь есть в ресторане! Во-первых, вооон там смотрите, раковина! Внутри ресторана, просто так стоит раковина, чтобы можно было помыть руки, ну или шею если вы дальнобойщик!
- Первый раз такое вижу, что раковина не в уборной! А что это за слиток на ней лежит?
- Этим надо мыть руки! А сушить руки будет…время!
- А время как мы знаем - деньги! Руки сушат деньги! Как же дорого звучит! И это мы еще меню не открыли! Открывайте скорее!
Мужчины сели. Антон Денисович открыл меню.
- Так, ну можно сразу сказать, что все позиции тут как на фондовой бирже - цены постоянно меняются. Почти везде ручкой зачеркнуто и написана новая цена, причем так торопились цену изменить, что поверх файлика написали!
- Ну что там за блюда Антон Денисович? У меня уже от голода слюноотделение может любой лесной пожар затушить!
- Так, смотрим…дошик, зразы, харчо, мимоза, узвар.
- Ага, а перевод этих слов рядом же должен быть написан?
- Нет! Все русскими буквами! Никогда такого не слышал! Надо официантку звать! Девушка, подойдите сюда!
-Нет! - прокричал нудный женский голос откуда-то из кухни.
- Нет? Че-то знакомое слово «нет»! - сказал Денис Антонович.
- Да, тоже как будто его когда-то слышал…нет нет нет…блин, что оно значит? - возмутился Антон Денисович.
- Даже представить не могу, никогда «нет» не слышал!
К ним подошла официантка. Очень уставшая, понурая. С виду похожая на женщину-селедку.
- Ну раз не ушли, значит реально что-то заказывать будете. Кхм-кхм - Добрый вечер, кафе «Алмаз», всегда радует глаз! Меня зовут…(Посмотрев на бейджик) Света и я буду вашим официантом. Сразу предупреждаю - за дополнительную плату ничего делать не буду, но цену вопроса на всякий случай назовите, мало ли что.
Антон Денисович был изумлен.
- Света…Света…никогда такого имени не слышал, какое-то новое, свежее!
- Согласен, уже задолбали эти Стефании, Анжелики и Джессики! Блин, да тут даже у официанток имена редкие! - поддержал его Денис Антонович.
- Советую вам сделать заказ, потому что реклама на телеке заканчивается, как и мои интерес слушать вас дальше. - официантка дала понять мужчинам, чтобы они поторопились.
- Можете рассказать что такое «дошик»? А то мы с моим другом понятие не имеем что это! Это название вообще вслух можно называть? - Антон Денисович вовсе не шутил.
- Видать вы ну сииииильно городские. Значит смотрите, дошик - такая бадья белая, на саркофаг египетский неокрашенный похожа, в ней лапша, ну такая которую лучше сразу глотать, чтоб вкус бумаги не почувствовать и в пакетиках специи: в одной краснючий острый порошок, который наверняка если на открытую рану посыпать кровь остановит. В другом - самая вкуснятина: типо куски мяса, которые больше смахивают на бородавку у училки начальных классов под носом, зелень - на вид как картон нарезанный и непонятный белый круглешок - загадка человечества, ибо никто не знает, что это за хрень. Звучит убого, но как только туда наливаешь кипяточек - это все пища богов + бонусом я туда брызну мазиком, так сказать «комплимент от шефа» и бон аппетит!
- Я пока не понял, это вкусно или страшно? - сказал Денис Антонович.
- Смотря с каким настроением это есть! - возразила Света.
- Никогда не видел, чтобы вкус еды зависел от настроения! Это вау! - восторгался Антон Денисович.
- Я уже вижу как мы на Барвихе хвастаемся тем, что ели сам «дошик»!
- А вот у вас в меню есть «Пицца Четыре», это там четыре чего? Четыре сыра?
Официантка была на грани негодования.
- Ну если бы там было четыре сыра, там бы было написано «четыре сыра», а там написано просто «Четыре»! Просто «4» кетчупом написано и все! Все понятно, красным по тесту!
- А «зраза» это что, простите? - Поинтересовался Денис Антонович.
- Пу пу пу, как бы так объяснить - это как бы и котлета, но как бы и типо рулет с начинкой, но как будто бы пирожок, короче как говориться «все и зразу» ахахахаха!
- Денис Антонович, мне кажется после такого блюда мы потеряем навсегда наши вкусовые сосочки. Может быть у вас есть что-то для закуски?
- Ну могу горбушку хлеба маслом растительным намазать и солью сверху посыпать, либо там еще есть жижа из-под вчерашнего салата «огурцы-помидоры», туда можете мякиш помакать и как закуска пойдет. - буднично сказала Света.
- У меня сейчас такое чувство, что даже мой желудок обрел разум и не понимает, о чем толкует эта женщина! Может быть Антон Денисович, начнем с того, что мы оба с вами знаем? Ну например кофе! У вас есть кофе?
- Да, есть «3 в 1» с орлом и американским флагом на упаковке, других я и не знаю!
- 3 в 1?! Звучит как не кофе, а как трансформер! А как подается? Три раза, но в чем то одном?
Светлана попыталась объяснить быстро.
- Ну как обычно: бахаем кипяток температуры лавы в порошок на дне пластикового стакана и потом я несу этот стакан, как клешня в автомате с игрушками и потом дальше у вас начинается лотерея - надо коснуться губами на стаканчике там, где его не держали мои пальцы. Но это беспроигрышная лотерея сегодня, я рыбу недавно ела, там понятно будет!
- Слушайте, ну вот вижу пирожки у вас есть, я вот помню что как будто бы такое ел, что-то давно, в детстве, что-то связанное с бабушкой, наверняка это что-то безумно вкусное, да же? - Сказал один из олигархов.
- Честно говоря, ну жирноваты получились в этот раз…знаете, вот обычно на блюдо кладут салфетку, чтобы она в себя жир впитала, короче мы уже 4 пачки салфеток потеряли…даже чуть туалетная бумага в ход пошла, но не переживайте новая, чистая, ахахахахаха! Но вкусные вкусные! Особенно с луком и яйцом! - радостно сказала девушка.
- Антон Денисович что скажете?
- А я знаете, нить уже давненько потерял! Может быть просто доверимся судьбе и закажем что-нибудь наугад? Ну вот что бы вы посоветовали?
Света ответила честно.
- Слушайте, ну это придорожное кафе, ну что я вам посоветую? Посмотрите чуть телевизор, отдохните, сходите в платный душ за 150 рублей и езжайте дальше! У вас просто слишком дорогие и сытые хлебальники для этого места!
- Твою бабушку, тут еще и платный душ есть!
На этих слова в кафе зашел мужчина. Судя по его внешнему виду он был водитель-дальнобойщик, который не впервые оказался в этом заведении. Он начал говорить, даже ни с кем не поздороваясь:
- Фуууух, ну и рейсик, очень долгий. Все! Шансон закончился, весь! Я его весь переслушал! Немного статистики: 128 красных машин, 785 чёрных, 346 машин со злыми фарами, 975 с добрыми, так же проезжал реку с названием «Сосыка» - из интересного все! Так что Светик, давай там это мне че-нить поесть и че нить попить и три хлеба!
- Леша, а платить то есть чем? Я то тебя знаю! - возмутилась Света.
- Ну че ты, Светик! Ну запиши в тетрадочку пока, на обратном пути закину, ты ж меня знаешь!
- А я че-то не знаю куда тетрадка подевалась! - сказала Света немного заигрывая.
- Светик, ну так пойдем в подсобку и найдем ее! - Сказал водитель еще более заигрывая.
- Не могу, тут люди! - возмутилась девушка. Водитель Леша наконец обратил внимание на олигархов.
- О, здорова мужики! Фига вы серьезные, одеты дорого, хари довольные! Водители фур Вайлдберис? Точно, угадал! Эх, мне б туда! Они наверно нууу тыщ писят пять подымают! Ну ладно, сказки! Че ты, Светик, мы же быстро! - он уже не церемонился и хлопнул по попе Свету
- Да отстань ты! - Сказала Света и тут же увела куда-то дальнобойщика. Двое олигархов не решались заговорить примерно с полминуты.
- Да уж, ну и что скажите, Денис Антонович?
- Скажу что напроч забыл как выглядит Бурдж Халифа. Настолько сейчас впечатления мощные были, что что-то стерли из того, что я видел!
- Слушай, Денис Антонович, а помнишь мы китайцам должны были перевести несколько миллиардов за алюминий?
- Ну да, а что?
- Я вот че подумал, может их тоже попросить пока «в тетрадку» записать? Смотри какая схема рабочая!
- Ну да, там по итогу я так понял еще и «приятный бонус» перепасть может! Ладно, поехали дальше!
Двое мужчин встали из-за стола и вышли на улицу.