Давно вынашивала эту статью и всë никак не решалась.
Я несформировавшийся, как личность человек, который всегда страшно боится осуждения, негатива, поучения, когда мне грозят пальчиком, ай-яй-яй.
Я всë ещё не умею как-то адекватно, назовëм это, ммм...красиво, достойно выходить из конфликтных ситуаций. Видимо, именно поэтому тщательно стараюсь их избегать.
Конечно, думаю, всем хочется быть достойными людьми, этакими стержнями и кремнями, но жизнь диктует свои правила. Кто-то справляется и не сетует, кто-то, как я прогибается и в последствии не узнаëт себя.
Всë это отступление.
Когда-то, достаточно давно я немного строчила статьи о том, как мы с мужем жили в Краснодаре. И нам там было, действительно, хорошо. До сей поры вспоминаю с огромнейшей любовью то время, одно из лучших в моей жизни.
Да, некоторые проблемсы случались на нашу голову, но всë было решаемо. Тогда я была молодая девочка и немного решала их мягковато, сейчас была бы просто потвëрже, а в целом всë было просто супер гуд)
После 3-х лет прекрасного проживания в чудесном крае, чëрт дëрнул нас вернуться в Тюмень.
Скажем так, я не хотела, но в какой-то момент слабости поддалась, мол, наверное, и правда будет лучше, попроще и полегче. К слову, тогда как раз начались наши финансовые неурядицы.
Вот верно говорят, не ищите лëгких путей.
Вернулись.
В 2019-м.
С той поры живëм у родственников. То у одних, то у других.
Типа, а чего снимать, если есть возможность.
Я была против. Но опять же с деньгами как-то и правда с 2018-ого года временами прям туговато. Периодами в общем. То ничего, неплохо, сносно, терпимо, есть проблески) то как придавит ни с того, ни с сего, аж опомниться не можешь, а как так получилось.
Страна поймëт, людям непросто)
Понятное дело, без надобности на 3-х работах в своë время я б, конечно, не впахивала, если бы всë было хорошо.
Ну так вот.
Сначала жили в квартире родителей супруга полгода, пока они проживали на даче, потом жили у бабушки супруга полгода. Далее уже мы переехали на дачу (она, кстати, бабушкина) и прожили там почти полтора года.
Если не ошибаюсь, мы первые, кто прожил в этом доме всю зиму, потому что в общем и целом не совсем он для этого предназначен. Однако, мы покупали обогреватели, утепляли как могли, нашли где-то у бабушки биотуалет, чтобы не всегда ходить в уличный. Запасались впрок водой из колодца, разливали по бутылям.
Между прочим, именно тогда и взяли наконец долгожданную машину, о которой так долго мечтали. Взяли, конечно, в кредит, без первого взноса. Так стало хоть проще с этих дачных участков добираться до работы.
Как мы платили, платим и какие были времена, климат в нашей семье это вообще отдельная история.
Как брали другие кредиты и вынуждено взваливали на себя обязательства, это было. Так сложилась жизнь.
Да, сейчас я бы прожила это всë по-другому. Так скажет любой человек. Но что ворошить, тогда казалось, других выходов нет, мы их не видели, а может, их и правда не было.
В октябре 2021-ого года так вышло, что нас занесло, мы переехали в квартиру дедушки супруга, так как дедушка перебрался к бабушке.
Тогда я надеялась, что это ненадолго, так как состояние...в данной квартире 30 лет не делали ремонт.
Родители супруга, конечно, что-то там маломальски постарались освежить хоть немного, подмогнуть нам. Помню, мы даже вместе с мамой супруга красили окна, двери, но...
Слушайте, я не принцесса, разумеется, и жили мы всегда не богато. Нормально жили, обычно.
В нашей с мамой квартире тоже когда-то, как на то время мне казалось, была разруха, но даже эта разруха несопоставима. В таком плохом состоянии наша квартира не была.
Короче, не жила я никогда до этого так...
Сейчас, когда мне уже 33 я думаю, как я позволила вообще себя сюда привести и поселить))
Но тогда, когда мне не было ещё и тридцати, я покорно пошла за мужем.
Для того, чтобы сразу на корню отсечь вопросы о ремонте (любом), денег на это у нас не было и нет по сей день. Супруг у меня также не ремонтник, как и я. Единственное, что мы сделали, это купили унитаз, так как местный был невыносим, я считаю вообще непригоден для использования.
Всë. Стиральной машинки тоже, естественно, не было. 2 года я стирала на руках, по старинке) пока мой папа не подключил старенькую машинëшку, которую добродушно отдали (пожертвовали)) ) нам друзья моих родителей.
Что мы имеем?
Мы, к моему огромнейшему и глубочайшему сожалению, живëм здесь до сих пор, уже четвëртый год.
Так что будем считать, всë это - попытки сдержать уже кое-как сдерживаемый крик, просто крик отчаяния.
Ой, как совру, если не скажу, что с каждым годом обстановка накаляется всë с большим усилием.
Очень отрицательно на меня всë это влияет. Очень.
Каждый раз, когда я возвращаюсь вечером с работы, я будто окунаюсь в какое-то болото. А если у меня выходной, последнее время я вообще не могу заставить себя что-то делать. Сначала я долго просто лежу. Потом собираюсь и ухожу бродить по городу, если в этот день нет подработки.
Комната, в которой мы постоянно находимся с супругом, скажем так живëм, она самая ещë нормальная. В ней хотя бы хоть и простенькие, но свежие были поклеены обои. Это благодаря стараниям родителей супруга. Правда, эти обои уже где-то пожелтели, где-то кошки ободрали, но это наша вина. Потолок родители тоже нам подготовили здесь, на кухне и в коридоре, обклеивали потолочной плиткой. Спасибо им за это.
Освещение очень плохое везде, очень слабое, меняли лампочки, но люстра в комнате такова, что больше лампочек не воткнëшь) и сами плафоны ещё, может, такие, что часть света съедают.
Считаю, что данный фактор также повлиял на то, что моë зрение изрядно испортилось за последние несколько лет.
Изначально здесь (в комнате) стоял диван, на котором мы спали. В этом же году (2025г) бабушка покупала себе новую кровать и решила отдать нам свою старую. Я вообще была не очень за.
Нет, я мечтаю, конечно, о кровати)
Но о новой и когда будет позволять место, и прямо скажу, не здесь))
И всë-таки мы забрали. Хотя, наверное, не надо было.
Мне кажется, она нас разделяет, мы с тех пор стали дальше друг от друга.
И занимает она полкомнаты) не слишком удобно. Диван же перетащили в другую комнату.
Знакомый супруга на своей грузовой привëз нам эту кровать и выгрузили они её нам с ребятами. Занесли на 5-ый этаж, огромная им Благодарность, но я чуть со стыда не сгорела, что они увидели. Какая у нас обстановочка. Мне кажется, они мягко говоря обалдели. Я видела выражения их лиц. Как минимум, они не ожидали.
Линолиум в основной комнате очень старый, сссровских времëн внахлëст, под ним полы деревянные и скрипучие. Плинтуса деревянные, отходящие уже от старости от стен, окна потихоньку начинают гнить в нижней части. На балкон мы не выходим, он малюсенький, там когда-то хранилась какая-то плитка, непонятно зачем. На самом балконе и ещё там же в шкафу. С балкона я плитку выгребла, её было ооочень много, в шкафу осталось сколько-то.
Когда выгребала, всерьëз думала, как балкон не рухнул))
И с тех пор боюсь ступать туда вообще)
В коридоре самый нормальный линолеум. Не этого ужасного какого-то то ли светло-коричневого, то ли супер светло-красного выцветшего цвета, а жëлто-коричневого. Такого обычного, стандартного, ну более-менее. У нас наподобие когда-то с мамой в квартире такой был, когда я в школе училась, он моется хорошо, удобно.
Да, он там в коридоре немного частями, но ладно, я заклеила дыры картоном.
Как я раньше любила уборку, теперь терпеть не могу!
Жутко бесит вечно какую-то грязь отовсюду выгребать и пыль, какие-то мелкие вещи постоянно из под линолеума появляются, скрепки, таблетки, бумажки.
Входная дверь. Я промолчу. Скажу только, что замок странный. Если снаружи закрыть на ключ, человек не выйдет из квартиры. Приходиться друг друга будить, если нужно закрыться.
Продолжим.
Кухня.
Не люблю там находиться.
Хотя готовить люблю. Или любила. Теперь уже неясно.
Мне там неприятно.
Окно, не могу просто. Это атас. Окна все в плохом состоянии, но в нашей комнате ещё сносно, в остальных всë плохо.
Я не могу на это всë смотреть. Старалась закрыть, прикрыть, убрать с глаз всë, что мне подвластно. Хотя бы так, чтобы можно было прикоснуться, облокотиться на тот же подоконник.
Так я обклеила оставшимися кусочками обоев подоконник и нижнюю часть самого окна, где подгневает. Предварительно выметала, убирала всë, что сыплется с окон.
А также обклеила дверцы под подоконником, там ведь место для хранения (закруток видимо) имеется.
Плита у нас тоже старëхонькая, работает только 1 комфорка, в помощь мне мультиварка-помощница, покупали в 2023-м году, спасает меня.
Духовка робит ещё, огромный плюс. Подгорает, конечно, когда запекаешь, но ладно уж.
На кухне обоев нет, голые стены, весной и осенью всегда подтëки, мы на 5-м этаже. Ровным счëтом, как и в туалете, как и в комнате, в которой мы не живëм, возле окна стабильно протекает.
Пол на кухне также мега старый линолеум квадратиками, которые прибиты гвоздиками, носками постоянно за них хочешь-не хочешь цепляешься. С плинтусами всë ясно, они везде одинаковые. Освещение гораздо хуже, чем в комнате.
Помимо нашей основной комнаты, имеются ещё 2. Одна из них всегда закрыта, как в том фильме ужасов. Там вещи, не наши. Дедушкины. Всякое. Разное.
И невероятное количество книг.
Это ещё вывезли сколько книг перед тем, как мы туда перебрались, огромное множество.
Я никогда столько книг не видела.
В этой комнате нет освещения совсем. Да и там не пройти вообще, до окна даже не добраться.
Что-то трогать, выбрасывать, перебирать, опустошать, как-то избавляться вечно запрещают.
Другая комната - самая большая. Это про которую я уже невзначай упомянула, где крыша протекает. И здесь окно самое плохое. Самое такое, прям видно, что разрушается. Даже отсутствует одно из стëкл, которое справа, которое меньше основного. Когда-то треснуло, ещё до нас. Отсутствует со стороны улицы, прибита ткань.
Я думала, зимой будет очень холодно, но нет, в принципе ветер не гуляет, не сдувает)
Все окна мы, конечно, утепляем на зиму. Малярным скотчем, пледами, простынями, подушками.
Вот такой 21-ый век у меня.
Зимой в квартире холодновасто, постоянно включаем тепловую пушку, а в поздний весенний период и летом, когда особенно жарко, дышать нечем. Вот такая интересная игра.
Пол туточки, как и везде скрипучий.
У меня даже одно время фобия какая-то была. Вставала рано, ходила на подработку до основной работы. Около 5-ти или в 5:00 поднималась абсолютно каждый день и мне казалось они тааак громко скрепят, что соседи снизу на нас в скором времени будут жаловаться.
Пол в этой комнате из ДСП, покрашен вот этой жуткой коричневой краской. Кое-где изрядно ободран. И это я сейчас не про краску.
Обои страшнючие, очень старые, пожелтевшие полностью, гвозди зачем-то наверху прибиты на одном уровне, может, когда-то висел ковëр. Штукатурка с потолка местами отваливается, сыплется, как и в ванной.
Из-под ванны я в своë время стоооолько выгребла грязи, плитки, всякого якого.
Плитка, естественно, там старëхонькая на полу, но хоть в конец не разбита как в туалете.
Стены в ванной просто покрашены, частично тоже отваливается всë, частично плесневеет, весит светильник, сантехника умирает.
В туалете, ну, просто унитаз, просто старые голые стены, пол долгое время был застелен просто тканью. Так как плитка там вся побита. Не так давно я застелила его картоном и обклеила всë теми же кусками обоев, коврик, естественно, вернула под ноги.
Бооольше всего во всей квартире меня прям калит пол (везде), деревянные плинтуса (везде), пороги (везде), за которые я запинаюсь постоянно, окна (везде) и невероятное множество ненужных вещей. Огромное количество.
Это моя боль.
Мне необходим минимализм.
Мне кажется, это жильë пропитывает нас отрицательной энергией. Плохо влияет на нашу жизнь.
Заехали мы в конце 2021-ого года, началась вторая волна Covid, я помню, нас на работе вынуждали прививаться. Супруг прививку не ставил, поэтому мы ночевали с ним в разных комнатах. В большой комнате стоит стаааарая пристарая раскладушка. Вот я на ней спала какое-то время.
В 2022-м у нас с супругом был очень серьëзный и сложный кризис в отношениях, мы были на грани расставания, чего мне тогда очень не хотелось, он был инициатором, но мы смогли этот этап преодолеть, пережили.
В начале 2023-его мы правда съездили, наверное, в наш первый совместный полноценный отпуск, прекрасно отдохнули от всего, были в Питере целую неделю.
Мы работали наизнос, чтобы заработать на этот отпуск, о котором бредили)
Но после опять какая-то пустота, провал. Дом-работа-дом-работа, финансовые сложности и прочее.
В начале 2024-ого, по весне тоже были вместе в отпуске, но уже никуда не смогли поехать, естественно. Зато посетили питомник, ферму, сыроварню, хорошо провели время и снова ступор.
Работа-работа-работа.
В этом же году (в 2025-м) я даже не помню, был ли у нас отпуск.
Какой-то трындец.
Аааа, был-был. Отсиделись дома. Будем считать, отдохнули.
Многое не помню я ещё, возможно, потому, что в какой-то период времени мы вообще чуть не спились. Муж у меня в принципе любит по выходным раслабиться немного, я же раньше вообще алкоголь практически не употребляла. Может, по глобальным праздникам и то не всегда. А тут. Меня конкретно сорвало. Настолько мне со временем захотелось забыться, кто я, где я, зачем я, что перегибала. Мне нравилось, как меня отключает. На фоне усталости, дак, вообще шикарно срабатывало.
После работы пришла, шандарахнула, уснула и не наблюдаешь эти полы, стены, окна. Утром быстро собралась (может, даже в темноте)) ) и уже на работе.
Чувствовала я себя и чувствую до сих пор большую часть времени неважно, просвета не вижу, давно перестала уважать себя, слышать себя, стала ужасно лениться, потому что руки давно опустились.
Хочется своего гнезда, хочется убежать, скрыться, забиться в угол.
Я стала жутко агрессивная и нервная.
Отношения с родственниками становятся только хуже.
Супруг у меня в принципе всегда отстранëн от своей и, естественно, от моей семьи тоже, я раньше более-менее была активна.
Сейчас же просто пересиливаю себя, чтобы позвонить, поздравить кого-то с Днём Рождения.
Он привык, что этим всегда занималась я, он мог не заморачиваться. Катя помнит, Катя сделает, Катя от нас поздравит. А Катя больше не помнит и не хочет вообще помнить даже. Не могу, нет желания общаться вообще ни с кем, не хочу никого слышать и слушать. Видеть тем более. Эти распросы, советы, весь этот совершенно не помогающий, а только калечащий меня набор слов.
Никто ничего не слышит, не видит и не участвует, все разбрелись по своим норкам.
И меня это устраивает.
Контактировать нет сил и ресурсов.
С меня будто сорвали броню.
Иногда мне кажется, эта квартира выжила из меня все жизненные соки.
Ни о каких гостях и речи быть не может, не хочу, чтобы кто-то видел, как мы живëм(
Мне жутчайше стыдно.
За всë.
За то, что я такая.
Думаю, мне крайне сильно необходимо избавить себя от этого груза и выпархнуть в новую жизнь.
За авто, кстати, остался последний платëж!!!
В конце июня будет.
5 лет платили.
Но ни разу не жалела об этой покупке)
Вообще я планировала съехать, как закроем кредит за машину, но наверное, не получится, есть и другие ещё кредитные обязательства.
В любом случае, уверена, мы уже ближе подбираемся к своему углу, гнезду. Пусть оно будет съëмное, я только за, главное, чтобы было комфортно. Чтобы дом был домом, а не мукой, когда идти туда не хочется и находиться вновь в этом всëм.
Скорее всего, поймут меня не все. Но, думаю, большинство девочек поймëт. Для нас так важен уют и комфорт, приятная обстановка, положительная энергия, пространство, гармония)
И не обязательно это должно быть какое-то шикарное жильë, мы офигенско жили в Краснодаре на съëмной квартире, чистенькой и аккуратненькой. Я так любила эту квартирку.
Анечка у нас такая замечательная хозяйка жилья была. Их семья во всëм нам помогала. Кран починить, замок, всегда приходили к нам на помощь.
Нет, мы не были проблемными жильцами)
Раньше я была невероятно ответственным человеком, которому в полной мере можно доверять. Пока на меня не обрушилось это всë(
Между прочим, там у нас на кухне тоже были голые стены, но не смотря на это было уютно и спокойно на душе.
Светло, тепло, ничего лишнего, отличные окна и полы))
Все родственники, наверняка, считают или ещё посчитают меня высокомерной неблагодарной маленькой дрянью, а я же почти полностью уничтожена изнутри неудовлетворëнностью собственной жизнью в свои полные 33 года.
"Пусть ваш дом будет вашей мачтой, а не якорем".
© Халиль Джебран